Malac viccek…
A fökönyvelő elmegy az igazgatóhoz és így szól:
- Add kérlek kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem.- kacsint az igazgató.
Három nap múlva a fokönyvelő visszakíséri a kölcsön kapott hölgyet:
- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a fokönyvelő.
- Add kérlek kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem.- kacsint az igazgató.
Három nap múlva a fokönyvelő visszakíséri a kölcsön kapott hölgyet:
- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a fokönyvelő.
********
Kiss az utcán találkozik Kovácsnéval, barátja szörnyű csúf feleségével.
- Jó napot Kiss - csillan fel a nő szeme - nem jön fel hozzám?
- Majd ha egyedül lesz, akkor szívesen felmegyek magához.
- Hiszen éppen egyedül vagyok. - mondja Kovácsné kacéran.
- Jó - feleli Kiss - de én úgy gondoltam, akkor megyek fel magához, ha maga az egész világon az egyedüli nő lesz!
- Jó napot Kiss - csillan fel a nő szeme - nem jön fel hozzám?
- Majd ha egyedül lesz, akkor szívesen felmegyek magához.
- Hiszen éppen egyedül vagyok. - mondja Kovácsné kacéran.
- Jó - feleli Kiss - de én úgy gondoltam, akkor megyek fel magához, ha maga az egész világon az egyedüli nő lesz!
A szoknyavadász így szól legújabb barátnőjéhez:
- Olvasni tudok a szemedből!
- És mit olvasol ki belőle?
- Azt, hogy minden vágyad az, hogy elvegyelek feleségűl.
- Analfabéta!
- Olvasni tudok a szemedből!
- És mit olvasol ki belőle?
- Azt, hogy minden vágyad az, hogy elvegyelek feleségűl.
- Analfabéta!
********
- Majd adok én neked Móricka! Edd meg a spenótot! Majd én megmutatom neked! Az apád vagyok vagy nem?
- Azt ne tőlem, hanem inkább az anyutól kérdezd.
- Azt ne tőlem, hanem inkább az anyutól kérdezd.
- Udvarol még a lányodnak az a bajuszos fiatalember?
- Udvarol de a lányomnak nem nagyon tetszik. Még feljár hozzánk, de már kifelé áll a rúdja.
- Akkor amikor jön, vagy amikor megy?
- Udvarol de a lányomnak nem nagyon tetszik. Még feljár hozzánk, de már kifelé áll a rúdja.
- Akkor amikor jön, vagy amikor megy?
Egy ifjú a barátnője háta mögé lopakodik és befogja a szemét.
- Hármat találhatsz, hogy ki vagyok. Ha nem találod el, most azonnal így hátulról az enyém leszel.
- Ki is lehetsz? Szent István?
- Nem.
- Kossuth Lajos?
- Nem.
- Megvan! Khomeini Ajatollah!
- Hármat találhatsz, hogy ki vagyok. Ha nem találod el, most azonnal így hátulról az enyém leszel.
- Ki is lehetsz? Szent István?
- Nem.
- Kossuth Lajos?
- Nem.
- Megvan! Khomeini Ajatollah!
Két barát beszélget:
- Mi a különbség egy nő meg egy teve között?
- Fogalmam sincs.
A barát elhúzza a száját és így válaszol:
- Na te sem lehetsz valami válogatós!
- Mi a különbség egy nő meg egy teve között?
- Fogalmam sincs.
A barát elhúzza a száját és így válaszol:
- Na te sem lehetsz valami válogatós!
********
Két barát beszélget:
- Te is hallottad, hogy az osztriga állítólag növeli a potenciát?
- Marhaság az egész. Tegnap is megettem kilencet, de csak három használt belőlük.
- Te is hallottad, hogy az osztriga állítólag növeli a potenciát?
- Marhaság az egész. Tegnap is megettem kilencet, de csak három használt belőlük.
********
Gombázni megy a koma meg a komaasszony. Hazafelé menet az asszony nem állja meg szó nélkül:
- Hej koma, de féltem én az erdőben hogy lefog!
- Ugyan komaasszony már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fű?
- Majd leterítettem volna a nagykendőt.
- Hej koma, de féltem én az erdőben hogy lefog!
- Ugyan komaasszony már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fű?
- Majd leterítettem volna a nagykendőt.
********
Jancsi és Juliska együtt szórakoznak a diszkóban. Mikor vége a táncnak, Jancsi megkérdezi:
- Juliska! Hazakísérhetlek?
Mire Juliska:
- Meg hát!
- Juliska! Hazakísérhetlek?
Mire Juliska:
- Meg hát!
Igy szól a férj a feleségéhez:
- Tíz évvel fiatalabbnak érzem magam amikor reggelente megborotválkozom.
Mire a feleség:
- Nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés előtt?
- Tíz évvel fiatalabbnak érzem magam amikor reggelente megborotválkozom.
Mire a feleség:
- Nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés előtt?
- Drágám - sóhajt az újodnsült feleség - egyszeruen csodálatos voltál! A mai volt a legszebb valamennyi nászéjszakám közül.
- Gyere fel hozzám van néhány jó lemezem.
- És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?
- Rendben.
- És ha nem tetszenek a lemezeid?
- Az más. Akkor szépen felveszed a ruhád és hazamész.
- És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?
- Rendben.
- És ha nem tetszenek a lemezeid?
- Az más. Akkor szépen felveszed a ruhád és hazamész.
********
A kis menyasszony alig ötven kiló és 150 magas, a vőlegény viszont egy óriási izomkolosszus. Az anya kesereg:
- A végén még agyonnyomja ez a behemót ember az én drága kislányomat.
A nagyi vigasztalja:
- Ugyan, ugyan lányom. Nincsen olyan nagy szénaboglya, ami egy egeret összenyomna.
- A végén még agyonnyomja ez a behemót ember az én drága kislányomat.
A nagyi vigasztalja:
- Ugyan, ugyan lányom. Nincsen olyan nagy szénaboglya, ami egy egeret összenyomna.
Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja kérem, ki tartózkodik abban a szobában aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.
- Mondja kérem, ki tartózkodik abban a szobában aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.
********
Egy fiatal házaspár nászútra megy. Már a szállodában vannak, de a fiú nem tudja, hogyan kell kefélni. Felhívja telefonon az anyósát.
- Anyuka baj van, nem tudom hogyan kell házaséletet élni!
- Fiam! Ami neked a legkeményebb azt tedd oda ahol a feleséged pisil.
Öt perc múlva újra szól a telefon az anyósnál. Most a lánya hívja.
- Anyuka baj van! A Józsi feje beleszorult a WC kagylóba.
- Anyuka baj van, nem tudom hogyan kell házaséletet élni!
- Fiam! Ami neked a legkeményebb azt tedd oda ahol a feleséged pisil.
Öt perc múlva újra szól a telefon az anyósnál. Most a lánya hívja.
- Anyuka baj van! A Józsi feje beleszorult a WC kagylóba.
********
Egy kislány kérdezi az anyukájától:
- Anyu lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk.
- Anyu lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk.
Fiú kérdezi a lánytól:
- Miért nem akarsz lefeküdni velem?
- Mert szeretnék szűzen férjhez menni, és különben is mindig megfájul a derekam kefélés közben.
- Miért nem akarsz lefeküdni velem?
- Mert szeretnék szűzen férjhez menni, és különben is mindig megfájul a derekam kefélés közben.
********
- A feleségem olyan mint egy rossz hanglemez.
- Hogyhogy? Arra gondolsz, hogy recseg a hangja?
- Dehogy. Akad. Minden este ugyanazt hajtogatja: gyere, gyere, gyere.
- Hogyhogy? Arra gondolsz, hogy recseg a hangja?
- Dehogy. Akad. Minden este ugyanazt hajtogatja: gyere, gyere, gyere.
Pappné odaszól Kovácsnénak a boltba menet előtt a kapuban:
- Nem azért mondom de láttam tegnap a kedves lányát amint a lépcsőházban leszopta a Gyulai fiút. Kovácsné összecsapja a kezét:
- Nahát. És otthon egy aszpirint nem tudok lenyeletni vele.
- Nem azért mondom de láttam tegnap a kedves lányát amint a lépcsőházban leszopta a Gyulai fiút. Kovácsné összecsapja a kezét:
- Nahát. És otthon egy aszpirint nem tudok lenyeletni vele.
Jancsi küld Juliskának egy levelet:
- Este gyere ki a szalmakazalhoz, meg akarlak kefélni!
Juliska visszaír:
- Célzásodat megértettem, ott leszek.
- Este gyere ki a szalmakazalhoz, meg akarlak kefélni!
Juliska visszaír:
- Célzásodat megértettem, ott leszek.
A fiatal lány így szól a barátjához a szexmoziban:
- Te ez a férfi itt mellettem már harmadszor veri ki a farkát.
- Mit tartasz ezen furcsának egy ilyen helyen?
- Azt, hogy az én kezemet használja.
- Te ez a férfi itt mellettem már harmadszor veri ki a farkát.
- Mit tartasz ezen furcsának egy ilyen helyen?
- Azt, hogy az én kezemet használja.
********
Két hajótörött nő ül egy lakatlan szigeten. Azt mondja az egyik:
- Te akárhogy is, de nekem már nagyon hiányzik egy férfi.
- Igen már én is unom a banánt.
- Te akárhogy is, de nekem már nagyon hiányzik egy férfi.
- Igen már én is unom a banánt.
A lány suttogja a barátja fülébe:
- Kedvem támadt egy kis csemegéhez.
Mire a fiú:
- Akkor jó helyen jársz. Nálam mindig van valami bekapnivaló.
- Kedvem támadt egy kis csemegéhez.
Mire a fiú:
- Akkor jó helyen jársz. Nálam mindig van valami bekapnivaló.
Egy fiatal lány szemrehányóan mondja a szép szavakat suttogó lovagjának:
- Azt hiszed nem tudom, hogy egyszerre több nőt is bolondítasz?
- Esküszöm drágám, hogy csak téged!
- Azt hiszed nem tudom, hogy egyszerre több nőt is bolondítasz?
- Esküszöm drágám, hogy csak téged!
********
A vasúti híd alatt kefél egy szerelmes pár de a fiút roppantúl zavarja a felettük robogó vonat.
- Még mindig nem ért át? - kérdezi a lánytól.
A lány a feneke alá nyúl és így válaszol:
- Nyomjad csak drágám mert még nem ért át.
- Még mindig nem ért át? - kérdezi a lánytól.
A lány a feneke alá nyúl és így válaszol:
- Nyomjad csak drágám mert még nem ért át.
A kocsma törzsvendégei versenyt rendeznek, hogy kinek van nagyobb fasza. Mindenki az asztalra teszi a bizonyítékot, és éppen akkor lép be egy buzi:
- Jaj de jó! Svédasztal!
- Jaj de jó! Svédasztal!
Egy vándor éjszakai szállást kér egy háznál. Megvacsoráznak majd bevezetik egy szobába, ahol mindnyájan együtt alszanak az apa, a fia, az asszony és lánya. Miután a háziak elalszanak a vándor átmegy az asszony ágyába és jól megkeféli. Utána a lány ágyába és őt is lerendezi. Ezután pisilhetnékje támad, kimegy az ajtó elé és az odatámasztott köszörűkőre pisál. De hogy ne csurogjon közben hajtja a köszörukövet. A gyerek aki csak színlelte, hogy alszik az elozőeket mind végignézte, most felrázza az apját:
- Ébredjen gyorsan édesapám ez az ember megkefélte anyámat, meg a Julcsát és most ránk feni a faszát.
- Ébredjen gyorsan édesapám ez az ember megkefélte anyámat, meg a Julcsát és most ránk feni a faszát.
Három bolha belebújik egy nőbe. Az egyik a hajába, a másik a fülébe, a harmadik a lába közé. Másnap találkoznak. Aki a hajában volt azt mondja:
- Engem egész este simogattak.
Aki a fülében volt azt mondja:
- Nekem meg egész este szép szavakat suttogtak.
Azt mondja a harmadik:
- Velem meg nem történ semmi egész nap, este viszont bejött egy kopasz fazon és szemenköpött.
- Engem egész este simogattak.
Aki a fülében volt azt mondja:
- Nekem meg egész este szép szavakat suttogtak.
Azt mondja a harmadik:
- Velem meg nem történ semmi egész nap, este viszont bejött egy kopasz fazon és szemenköpött.
Az apa és a fia elmennek az állatvásárra bikát venni. A fiú látja, hogy az apja a bikák tojásait fogdossa. Megkérdezi:
- Mit csinál édesapám miért emelgeti a bikák tojásait?
- Tudod fiam akkor jó a bika, ha spannolnak a tojásai, ha feszes a zacskója.
Másnap az apa kint dolgozik a szántón. Egyszer csak a fiú lélekszakadva rohan feléje és már messzirol kiabálja:
- Édesapám jöjjön gyorsan, anyám megveszi a postást!
- Mit csinál édesapám miért emelgeti a bikák tojásait?
- Tudod fiam akkor jó a bika, ha spannolnak a tojásai, ha feszes a zacskója.
Másnap az apa kint dolgozik a szántón. Egyszer csak a fiú lélekszakadva rohan feléje és már messzirol kiabálja:
- Édesapám jöjjön gyorsan, anyám megveszi a postást!
Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már Pistike hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik és visszadugja a földbe. A nagyapja odadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele kisfiam tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi.
- Nagypapa fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már Pistike hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik és visszadugja a földbe. A nagyapja odadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele kisfiam tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi.
********
Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek aztán egyszer csak megkérdezi:
- Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
- Azért semmit lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.
- Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
- Azért semmit lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.
********
A lányt kioktat az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit mindíg mondja, hogy nem. Egyszer nincs otthon az anya és egy fiú beállít a lányhoz. Beszélgetnek egy darabig majd a fiú megkérdezi:
- Kell rajtad ez a ruha?
- Nem.
A fiú letépi róla.
- Kell rajtad ez a melltartó?
- Nem.
A fiú azt is leszedi.
- Kell rajtad ez a bugyi?
- Nem.
Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon a fiú megszólal:
- Kell rajtad ez a lyuk?
- Nem.
- Akkor betömjük.
- Kell rajtad ez a ruha?
- Nem.
A fiú letépi róla.
- Kell rajtad ez a melltartó?
- Nem.
A fiú azt is leszedi.
- Kell rajtad ez a bugyi?
- Nem.
Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon a fiú megszólal:
- Kell rajtad ez a lyuk?
- Nem.
- Akkor betömjük.
********
Két asszony beszélget. Szóba kerül az új pap is. Azt mondja az egyik:
- Sok jóság van a mi papunkban.
Mire a másik:
- Igazad van tényleg sok jóság van benne, a múlkor mind a két combomon folyt lefelé.
- Sok jóság van a mi papunkban.
Mire a másik:
- Igazad van tényleg sok jóság van benne, a múlkor mind a két combomon folyt lefelé.
Egy nő eltéved az erdőben, és talákozik a farkassal. A farkas azt mondja:
- Kivezetlek az erdoből, ha utána kérhetek toled három dolgot.
- Kettőt! - alkudozik a nő.
- Na jól van legyen kettő - mondja a farkas - fogd meg a farkam, és kivezetlek innen.
Amikor kiérnek az erdőből a farkas megszólal:
- Az első kívánságom, hogy csókolj meg.
A nő nagy undorodva megcsókolja a farkast. Amint megteszi, gyönyörű szép férfi lesz belőle.
- Mi legyen a második kívánság? - kérdezi fellelkesülve a nő.
- Az, hogy engedd el a farkam.
- Kivezetlek az erdoből, ha utána kérhetek toled három dolgot.
- Kettőt! - alkudozik a nő.
- Na jól van legyen kettő - mondja a farkas - fogd meg a farkam, és kivezetlek innen.
Amikor kiérnek az erdőből a farkas megszólal:
- Az első kívánságom, hogy csókolj meg.
A nő nagy undorodva megcsókolja a farkast. Amint megteszi, gyönyörű szép férfi lesz belőle.
- Mi legyen a második kívánság? - kérdezi fellelkesülve a nő.
- Az, hogy engedd el a farkam.
A hálószobában folyik a házasélet.
- Mit piszmogsz már annyit? - sziszegi az asszony
- Benne van már?
- Benne van, de visszanéz!
- Mit piszmogsz már annyit? - sziszegi az asszony
- Benne van már?
- Benne van, de visszanéz!
********
Fizetés napján hazamegy a férj, és kéri a feleség a konyhapénzt. A férfi megáll a tükör előtt, odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól:
- Na fiacskám látod ezt? Ami a tükörben van az a tiéd, a többihez semmi közöd.
Másnap délben hazamegy a férj:
- Kaját ide de gyorsan!
A felesége elérak mindent. Hurkát, kolbászt, sülteket.
- Honnan teremtetted ezt elő, hiszen nem adtam neked egy fillért sem? - kérdi álmélkodva.
Erre a feleség odaáll a tükör elé, felemeli a szoknyáját, letolja a bugyiját és odainti a férjét:
- Látod ezt? Ami a tükörben van az a tiéd, az igazi meg a hentesé!
- Na fiacskám látod ezt? Ami a tükörben van az a tiéd, a többihez semmi közöd.
Másnap délben hazamegy a férj:
- Kaját ide de gyorsan!
A felesége elérak mindent. Hurkát, kolbászt, sülteket.
- Honnan teremtetted ezt elő, hiszen nem adtam neked egy fillért sem? - kérdi álmélkodva.
Erre a feleség odaáll a tükör elé, felemeli a szoknyáját, letolja a bugyiját és odainti a férjét:
- Látod ezt? Ami a tükörben van az a tiéd, az igazi meg a hentesé!
Két idősebb férfi találkozik az utcán. Azt mondja az egyik:
- Képzeld megújult a szexuális életem!
- Hogyan?
- Vettem egy gázálarcot, azt szeretkezés előtt ráhúzom az asszony fejére. Először is így megszépül. Másodszor ha elzárom a levegőt, úgy mozog mint húsz évvel ezelott!
- Képzeld megújult a szexuális életem!
- Hogyan?
- Vettem egy gázálarcot, azt szeretkezés előtt ráhúzom az asszony fejére. Először is így megszépül. Másodszor ha elzárom a levegőt, úgy mozog mint húsz évvel ezelott!
A fővárosi kurva lekeveredik vidékre. Egy átlumpolt éjszaka után az istállóban köt ki, ahol részeg álomba zuhan. Amikor felébred egy tehén tőgyét látja maga fölött a négy csöccsel. Félbódultan csak annyit mond:
- Uraim, csak egymás után.
- Uraim, csak egymás után.
********
Pistike nudista strandon napozik a mamájával és egyszer csak megkérdezi:
- Mama miért van az, hogy az egyik bácsinak kicsi a farka, a másiknak meg nagy?
- Azért kisfiam - gondolkodik a mama egy frappáns válaszon - mert az egyik bácsi szegényebb, a másik meg gazdagabb.
Egy kis idő múlva megszólal Pistike:
- Mama nézd ott azt a bácsit! Téged néz, és percről percre gazdagabb lesz!
- Mama miért van az, hogy az egyik bácsinak kicsi a farka, a másiknak meg nagy?
- Azért kisfiam - gondolkodik a mama egy frappáns válaszon - mert az egyik bácsi szegényebb, a másik meg gazdagabb.
Egy kis idő múlva megszólal Pistike:
- Mama nézd ott azt a bácsit! Téged néz, és percről percre gazdagabb lesz!
********
Két falusi bácsi elkerül a fovárosba. Mindjárt elhatározzák, hogy felkeresik a piroslámpás házat. Meg is találják és bemennek. Egy folyosóra jutnak, melynek a végén két ajtó van. Az egyik fölött a felirat az hogy: "csak kisfaszúak számára", a másik felett pedig: "csak nagyfaszúak számára".
- Na komám neked milyen?
- Hát bizony kicsi! - feleli a koma.
- Az enyém is! - feleli a másik és benyitnak a megfelelő ajtón.
Ujra egy folyosón találják magukat melynek végén ismét két ajtó van. Az egyik fölött a felirat: sok pénzűek részére, a másik felett pedig: kevés pénzűek részére. Minthogy mindkettőjüknek kevés volt a pénze, benyitottak a megfelelő ajtón, ám hirtelen kint találják magukat az utcán. Visszanéznek és az ajtó felett újra egy feliratot látnak: akinek kicsi a fasza és kevés a pénze, az keféljen otthon!
- Na komám neked milyen?
- Hát bizony kicsi! - feleli a koma.
- Az enyém is! - feleli a másik és benyitnak a megfelelő ajtón.
Ujra egy folyosón találják magukat melynek végén ismét két ajtó van. Az egyik fölött a felirat: sok pénzűek részére, a másik felett pedig: kevés pénzűek részére. Minthogy mindkettőjüknek kevés volt a pénze, benyitottak a megfelelő ajtón, ám hirtelen kint találják magukat az utcán. Visszanéznek és az ajtó felett újra egy feliratot látnak: akinek kicsi a fasza és kevés a pénze, az keféljen otthon!
Két heregolyó beszélget:
- Azt hiszem dolgunk lesz.
- Honnan tudod?
- Felállt a főnök.
- Azt hiszem dolgunk lesz.
- Honnan tudod?
- Felállt a főnök.
********
Nászútra utazik a fiatal pár. A feleség anyja a lánya lelkére köti, hogy írjon amit tud. Hamarosan megérkezik az első levél: egész nap esik az eső és egész nap a szobában gubbasztunk.
- Te papa - szól az asszony az urának - mit jelent az, hogy gu?
- Te papa - szól az asszony az urának - mit jelent az, hogy gu?
Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam a kamrában?
Mire az asszony:
- Az attól függ, hogy hány órakor?
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam a kamrában?
Mire az asszony:
- Az attól függ, hogy hány órakor?
********
Egy falusi legény elmegy az orvoshoz:
- Segítsen rajtam doktor úr! Én nem tudok eleget tenni férfias kötelességeimnek!
- Erre sajnos nincs gyógyszer, de van egy hatásos módszer. Minden reggel áztassa be a farkát friss kecsketejbe.
- És ettől rendbe jövök?
- De rendbe ám! Nézzen meg engem! Évek óta csinálom, és azóta semmi bajom a szexuális életben.
- Segítsen rajtam doktor úr! Én nem tudok eleget tenni férfias kötelességeimnek!
- Erre sajnos nincs gyógyszer, de van egy hatásos módszer. Minden reggel áztassa be a farkát friss kecsketejbe.
- És ettől rendbe jövök?
- De rendbe ám! Nézzen meg engem! Évek óta csinálom, és azóta semmi bajom a szexuális életben.
********
A legény elmegy, és megkéri a szállásadó nojét, hogy minden reggel tegyen az éjjeli szekrényére egy pohár friss kecsketejet. A legény rendszeresen áztatja is, de az öreg szállásadónőnek feltűnik, hogy a tejből mindíg csak egy deci hiányzik. Így elhatározza, hogy kilesi a legényt. A következő reggelen beviszi neki a tejet, és a kulcslyukon figyeli, hogy mi történik. Mikor látja az esetet, megdöbbenve jegyzi meg:
- Na igen! Volt már három férjem és tucatnyi szeretőm, de azt nem tudtam, hogy ezt is úgy töltik, mint a töltőtollat.
********
Egy fiatal nő és egy férfi beszorulnak a liftbe. Egy idő után megszólal a nő:
- Uram nekem az az érzésem, hogy tisztességtelen szándékai vannak irányomban.
A férfi meglepődik és közli, hogy ilyenről szó sincs. A nő azonban felcsattan:
- Hajlandó tenni valamit, hogy elmúljon ez a nyomasztó érzés, vagy fejezzem ki magam világosabban? Baszni akarok!
- Uram nekem az az érzésem, hogy tisztességtelen szándékai vannak irányomban.
A férfi meglepődik és közli, hogy ilyenről szó sincs. A nő azonban felcsattan:
- Hajlandó tenni valamit, hogy elmúljon ez a nyomasztó érzés, vagy fejezzem ki magam világosabban? Baszni akarok!
********
Két barát beszélget:
- Tudod, hogy a feleséged bugyi nélkül sétálgat az utcán?
- Ki mondta ezt neked? - kérdezi a másik.
- A kisujjam!
- Tudod, hogy a feleséged bugyi nélkül sétálgat az utcán?
- Ki mondta ezt neked? - kérdezi a másik.
- A kisujjam!
Két barát megy az úton:
- Rossz a hangulatod! Ismét menstruál a feleséged?
- Miért? - dörzsöli a bajuszát a másik - Látszik?
- Rossz a hangulatod! Ismét menstruál a feleséged?
- Miért? - dörzsöli a bajuszát a másik - Látszik?
Hajótörést szenved egy hajó. Egyedül egy fiatal első tiszt és harminc nő marad életben. Kiúsznak a szigetre de egy hét múlva a férfi nem bírja és úgy dönt, hogy vízbe fojtja magát. El is indul, amikor a a tenger partra vet még egy férfit. Elkezd ordítani:
- Ember! Ez a sziget tele van bomba nőkkel! És mind a magáé lehet! Mindet megkaphatja! Mire a férfi elmosolyodik, és kilibbent egy hajtincset a szeméből:
- De szépen lebarnultál, szivi.
- Ember! Ez a sziget tele van bomba nőkkel! És mind a magáé lehet! Mindet megkaphatja! Mire a férfi elmosolyodik, és kilibbent egy hajtincset a szeméből:
- De szépen lebarnultál, szivi.
********
Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait.
- Doktor úr, a férjem és én is azt szeretném, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg miért vagyok itt. Az orvos vállalja a diszkréciót. Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik, és behívja az orvost, aki így szól:
- Az első csokrot a férjétől kapta. A másodikat a személyzettől és tőlem, hogy sikerült a műtét, és ilyen hírességet operálhattunk. A harmadik Niki Laudától jött, és köszöni szépen az új füleket.
- Doktor úr, a férjem és én is azt szeretném, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg miért vagyok itt. Az orvos vállalja a diszkréciót. Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik, és behívja az orvost, aki így szól:
- Az első csokrot a férjétől kapta. A másodikat a személyzettől és tőlem, hogy sikerült a műtét, és ilyen hírességet operálhattunk. A harmadik Niki Laudától jött, és köszöni szépen az új füleket.
********
Egy anya meg a lánya jelentkezik a cirkuszigazgatónál. Az igazgató előbb a lány produkcióját tekinti meg, mely abból áll, hogy a csinos nő meztelenül hanyatt fekve pingponglabdákkal zsonglorködik, majd a slusszpoén, hogy a labdák mindegyike eltűnik a leány lába között. A direktor lelkesedik:
- Nagyszerű produkció, megveszem az új műsorhoz. És mit tud a kedves mama?
- Ugyanezt, görögdinnyékkel.
- Nagyszerű produkció, megveszem az új műsorhoz. És mit tud a kedves mama?
- Ugyanezt, görögdinnyékkel.
********
Fiatal házaspár nyaral a tengerparton egy elhagyott villában. Két hétig élvezték a helyzetet, de a harmadik hét elején kezdik unni hogy örökké kettesben vannak. Egy este kint üldögélnek a parton, és fura égi jelenségre lesznek figyelmesek. Fényes pont közeledik, egyre nagyobb és vakítóbb lesz, aztán kibontakoznak egy szokatlan formájú űrhajó körvonalai. A különös jármű ott landol a tengerparton. Emberszabású pár lép ki belole. Kiderül hogy barátságos marslakók, akik ráadásul folyékonyan beszélik a földi nyelveket. A házaspár meghívja őket a villába, együtt vacsoráznak, iszogatnak, és a távolról érkezett jövevényeknek nagyon ízlik a földi nedű. A hangulat felforrósodik, táncolnak és amikor már éjfél felé jár, az idő úgy döntenek, hogy párt cserélnek: a földi fiatalaszszonyt izgatja hogy milyen lehet egy Marslakó férfi, a férjét pedig hogy mit tudhat az ágyban a marsbéli nő. Mikor a földi fiatalasszony elmegy szobára, csalódottan látja, hogy partnerének enyhén szólva is miniatűr a férfiassága.
- Ez nem probléma! - vigasztalja jövevény, és megcsavarja a saját fülét mire csodák csodája növekedni kezd a kifogásolt testrész.
Másnap együtt reggelizik a földi házaspár. Az asszony látja, hogy férje teljesen kimerült.
- Mit szólsz? - kérdi lelkesen - Csodásak ezek a Marslakók!
- Inkább azt mondanám hogy furcsák. Egyszerűen fogalmam sincs mit élvez azon ez a marsbéli nő, hogy egész éjszaka a fülemet csavargatja.
- Ez nem probléma! - vigasztalja jövevény, és megcsavarja a saját fülét mire csodák csodája növekedni kezd a kifogásolt testrész.
Másnap együtt reggelizik a földi házaspár. Az asszony látja, hogy férje teljesen kimerült.
- Mit szólsz? - kérdi lelkesen - Csodásak ezek a Marslakók!
- Inkább azt mondanám hogy furcsák. Egyszerűen fogalmam sincs mit élvez azon ez a marsbéli nő, hogy egész éjszaka a fülemet csavargatja.
********
A prűd mama egyszerre adja férjhez mindhárom lányát. A nászéjszakát is egyszerre tartják, három különbözo szobában. A mama úgy dönt, hogy mindhárom helyen fülel egy kicsit. Az első szobában nagy sikoltozást hall, a másodikban kacagást, a harmadikban néma csend. Másnap előveszi a lányokat és sorban kérdezgeti őket:
- Te lányom miért sikoltoztál este?
- Mert az uram nagyon vehemens ember.
- Hát te miért nevetgéltél?
- Az uram egész éjjel csókolgatta a lábam és az úgy csiklandozott.
- És te meg mért nem szóltál egy kukkot sem?
- Hát nem édesanyám tanította, hogy teli szájjal nem illik beszélni?
- Te lányom miért sikoltoztál este?
- Mert az uram nagyon vehemens ember.
- Hát te miért nevetgéltél?
- Az uram egész éjjel csókolgatta a lábam és az úgy csiklandozott.
- És te meg mért nem szóltál egy kukkot sem?
- Hát nem édesanyám tanította, hogy teli szájjal nem illik beszélni?
********
Juliska igen izgatott a nászéjszaka elott, mire az anyja kioktatja:
- Neked nem kell semmit sem csinálni, majd a Jancsi mindet megold, csak azt kérdezd meg a végén hogy mi legyen a neve a gyereknek!
El is érkezett a nászéjszaka, megtörtént az aktus. Juliska megkerdi:
- És mi legyen a neve a gyereknek?
Jancsi lehúzza férfiasságáról a gumióvszert, csomót köt rá és így szól:
- Ha ebből kijön, akkor David Copperfield!
- Neked nem kell semmit sem csinálni, majd a Jancsi mindet megold, csak azt kérdezd meg a végén hogy mi legyen a neve a gyereknek!
El is érkezett a nászéjszaka, megtörtént az aktus. Juliska megkerdi:
- És mi legyen a neve a gyereknek?
Jancsi lehúzza férfiasságáról a gumióvszert, csomót köt rá és így szól:
- Ha ebből kijön, akkor David Copperfield!
********
A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud ellenállni a kiváncsiságának és izgatottan kérdezi nejét:
- Mondd drágám hány férfival feküdtél le elottem?
A nő hallgat. A férfi fél óra múlva megszólal:
- Most haragszol, drágám?
- Dehogy haragszom, csak számolok.
- Mondd drágám hány férfival feküdtél le elottem?
A nő hallgat. A férfi fél óra múlva megszólal:
- Most haragszol, drágám?
- Dehogy haragszom, csak számolok.
********
Két ifjú pár találkozik az erdőszélen. Az egyik lány vidáman köszönti az erdőből kifelé jövő barátnőjét:
- Szia Juliska! Hogy vagy?
- Köszönöm megvagyok! - feleli a barátnő.
- És te?
- Én pedig meg leszek! - hangzik a válasz boldogan.
- Szia Juliska! Hogy vagy?
- Köszönöm megvagyok! - feleli a barátnő.
- És te?
- Én pedig meg leszek! - hangzik a válasz boldogan.
********
Egy 75 év körüli bácsika és csinos, nagyon fiatal felesége elég nagy feltűnést keltenek, mikor megjelennek egy szállóban mint fiatal házasok. Másnap reggel, a nászéjszaka után az öregúr hatalmas mosollyal kerül elő a szobájukból, reggelire egy óriási adag ételt rendel, viccelődik, szóval láthatóan nagyon jó állapotban van. A fiatal feleség tisztára elgyötörve, alig-alig létezve ül a férje mellett. Mikor az öregember kimenti magát, és felmegy a szobájukba a pincér odamegy a nőhöz és megkérdezi:
- Hölgyem csak nincs valami gond? Segíthetek valamit?
- Az a fickó engem teljesen átvert. Egész idáig mondogatta, hogy ötven évet spórolt. Én hülye meg mindvégig azt hittem, hogy a pénzéről beszél.
- Hölgyem csak nincs valami gond? Segíthetek valamit?
- Az a fickó engem teljesen átvert. Egész idáig mondogatta, hogy ötven évet spórolt. Én hülye meg mindvégig azt hittem, hogy a pénzéről beszél.
- Mama engem a gólya hozott?
- Igen Pistike.
- A papát is ő hozta?
- Persze kisfiam.
- És a nagypapát?
- Őt is!
- Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni?
- Igen Pistike.
- A papát is ő hozta?
- Persze kisfiam.
- És a nagypapát?
- Őt is!
- Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni?
********
A szexboltban:
- Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
- Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését.
- Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
- Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését.
********
Mórickát felcsalja a tanárnő a lakására, hogy aludjon nála. Befekszenek a franciaágyba, de Móricka nem mozdul.
- Menj át a másik felére az ágynak! - szól a tanárnő.
Móricka felkel, megkerüli az ágyat majd befekszik a tanárnő mellé. A tanárnő csak tovább apropózik:
- Feküdj át a másik oldalamra.
Móricka ismét felkel és megkerülve az ágyat lefekszik. De a tanárnő nem adja fel:
- Most úgy menj át a másik oldalamra hogy ne kelj ki az ágyból.
- Menj át a másik felére az ágynak! - szól a tanárnő.
Móricka felkel, megkerüli az ágyat majd befekszik a tanárnő mellé. A tanárnő csak tovább apropózik:
- Feküdj át a másik oldalamra.
Móricka ismét felkel és megkerülve az ágyat lefekszik. De a tanárnő nem adja fel:
- Most úgy menj át a másik oldalamra hogy ne kelj ki az ágyból.
********
Móricka úgy tesz, és amikor pont a tanárnő fölé kerül, az megállítja:
- Most csináld azt, amit nagyon tiltanak a szüleid.
Mórickának felragyog a szeme, kiugrik az ágyból, és körbe szaladgálva a szobában úgy tesz mintha motorbiciklizne:
- Brr! Brr!
Móricka úgy tesz, és amikor pont a tanárnő fölé kerül, az megállítja:
- Most csináld azt, amit nagyon tiltanak a szüleid.
Mórickának felragyog a szeme, kiugrik az ágyból, és körbe szaladgálva a szobában úgy tesz mintha motorbiciklizne:
- Brr! Brr!
********
Móricka egyest kap az iskolában és nem mer hazamenni. Megkéri a tanítónénit, hogy hadd alhasson legalább egy éjszaka nála. A tanítónéni haza is viszi, de amikor a diványon akar ágyat vetni Móricka így szól:
- De tanító néni, én anyukámmal szoktam aludni. Nem alhatnék a tanítónénivel?
A tanítónéni beleegyezik. Mikor lefekszenek Móricka így szól:
- Tanítónéni, én úgy szoktam anyukámmal aludni hogy bedugom a kisujjam a köldökébe. Meg tetszik engedni hogy itt is ezt tegyem?
A tanitónéni gondolkodik majd végül enged. Kis idő múlva azonban megszólal:
- De Móricka! Az nekem nem a köldököm.
- Nekem sem a kisujjam.
- De tanító néni, én anyukámmal szoktam aludni. Nem alhatnék a tanítónénivel?
A tanítónéni beleegyezik. Mikor lefekszenek Móricka így szól:
- Tanítónéni, én úgy szoktam anyukámmal aludni hogy bedugom a kisujjam a köldökébe. Meg tetszik engedni hogy itt is ezt tegyem?
A tanitónéni gondolkodik majd végül enged. Kis idő múlva azonban megszólal:
- De Móricka! Az nekem nem a köldököm.
- Nekem sem a kisujjam.
********
Mórickát elküldi az anyukája a vásárba, hogy adjon el egy libát. Az út az új fiatal tanárnő lakása előtt visz el, és a tanárnő meglátja Mórickát majd behívja a házba. Mórickának tetszik az új fiatal tanárnő és nem is ellenkezik. Alig kezdenek el enyelegni mikor csengetnek. A tanárnő gyorsan elbújtatja a szekrénybe Mórickát libástól. Alig telik el egy kis idő mikor ismét csengetnek és Móricka mellé egy másik férfi kerül. Gondolkodik Móricka majd súgva odaszól a férfinek:
- Uram vegye meg a libámat, mert kiáltok.
A férfi kelletlenül bár de kifizeti. Kis ido múlva megszólal:
- Uram adja vissza a libámat mert kiáltok.
A férfi, mit tegyen, visszaadja. Ez így megy egy darabig majd ajtócsattanás, és a tanárnő kiengedi a férfit. Kis ido múlva Mórickát is, aki boldogan újságolja a mamájának hogy milyen sok pénzt kapott a libáért. Késobb jön haza az apuka is és így szól a feleségéhez:
- Nézd asszony, milyen gyönyörű libat vettem neked.
- Uram vegye meg a libámat, mert kiáltok.
A férfi kelletlenül bár de kifizeti. Kis ido múlva megszólal:
- Uram adja vissza a libámat mert kiáltok.
A férfi, mit tegyen, visszaadja. Ez így megy egy darabig majd ajtócsattanás, és a tanárnő kiengedi a férfit. Kis ido múlva Mórickát is, aki boldogan újságolja a mamájának hogy milyen sok pénzt kapott a libáért. Késobb jön haza az apuka is és így szól a feleségéhez:
- Nézd asszony, milyen gyönyörű libat vettem neked.
********
Mórickának tetszik az új fiatal tanárnő, és úgy gondolja, hogy felmegy hozzá délután. Fel is megy és a tanárnő szívesen fogadja. Alig kezdenek el enyelegni, csengetnek. A tanárnő gyorsan elbújtatja a szekrénybe. A hangokból ítélve Móricka arra a következtétesre jut, hogy egyik barátja jött fel. Valóban Pistike is udvarolni jött a tanárnőnek, de ok sem jutnak messzebb, mert ismét csengetnek. A tanarnő elbújtatja Pistiket is, ő a fürdőszobába kerül. A harmadik látogató Dezsőke, szintén az osztályból, de hasonlóan jár, hiszen szól a csengő és a tanárnő a konyhába küldi. Hazajön a férj és mit sem gyanítva ölelgetni kezdi fiatal feleségét, amikor megunva a várakozást kijön Dezsőke a konyhából és így szól:
- Hölgyem megjavítottam a gáztűzhelyét. 1000 forinttal tartozik.
A tanárnő hogy ne árulja el magát nem szívesen, de fizet. Hallja ezt Pistike, és ő is kijön a fürdőszobából és így szól:
- Hölgyem megjavítottam a csapokat. 1000 forinttal tartozik.
A tanárnő ismét fizet és Pistike el is megy. Móricka hallja mindezeket, de sehogy sem tetszik a helyzete. Majd eszébe jut valami, kilibben a szekrényből, és így szól a csodálkozó házaspárhoz:
- Na mi van, nem láttak még molylepkét?
- Hölgyem megjavítottam a gáztűzhelyét. 1000 forinttal tartozik.
A tanárnő hogy ne árulja el magát nem szívesen, de fizet. Hallja ezt Pistike, és ő is kijön a fürdőszobából és így szól:
- Hölgyem megjavítottam a csapokat. 1000 forinttal tartozik.
A tanárnő ismét fizet és Pistike el is megy. Móricka hallja mindezeket, de sehogy sem tetszik a helyzete. Majd eszébe jut valami, kilibben a szekrényből, és így szól a csodálkozó házaspárhoz:
- Na mi van, nem láttak még molylepkét?
Natasa szeretné elveszeíteni a szüzességét, és az anyjától kér tanácsot. Mit lehet tenni, az anyja mond valamit:
- Menj ki az erdőbe és egy nyírfa alatt vedd le a bugyidat, tedd szét a lábadat és várj.
Natasa így is tesz, és közben elalszik. Mikor felkel látja, hogy a bugyija a nyírfa egyik ágán lóg, alatta egy leveléllel: "A bugyit kimostuk, kivasaltuk. Timur es cspata. "
- Menj ki az erdőbe és egy nyírfa alatt vedd le a bugyidat, tedd szét a lábadat és várj.
Natasa így is tesz, és közben elalszik. Mikor felkel látja, hogy a bugyija a nyírfa egyik ágán lóg, alatta egy leveléllel: "A bugyit kimostuk, kivasaltuk. Timur es cspata. "
Egy férfi így sóhajtozik:
- Eddig a feleségem volt a jobb kezem, most meg a jobb kezem a feleségem.
- Eddig a feleségem volt a jobb kezem, most meg a jobb kezem a feleségem.
********
Fiatal pár ül a parkban a padon.
- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?
- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?
Fiú a lányhoz:
- Ezzel a csókkal mindent elmondtam neked! Remélem értetted
- Nem! Mondd el még egyszer!
- Ezzel a csókkal mindent elmondtam neked! Remélem értetted
- Nem! Mondd el még egyszer!
********
Két barát beszélget:
- Én rímekben tudok beszélni: Eszter megduglak egyszer!
- Ilyet én is tudok! - mondja a másik. - Melinda, megduglak háromszor.
- De ez nem rímel.
- De stimmel.
- Én rímekben tudok beszélni: Eszter megduglak egyszer!
- Ilyet én is tudok! - mondja a másik. - Melinda, megduglak háromszor.
- De ez nem rímel.
- De stimmel.
********
Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében.
- Azonnal állj fel! - kiált rá.
- De mama én voltam itt előbb!
- Azonnal állj fel! - kiált rá.
- De mama én voltam itt előbb!
********
Két barátnő beszélget:
- Képzeld meghalt a férjem!
- Mikor és hogyan?
- Tavaly, és deréktól lefelé.
- Képzeld meghalt a férjem!
- Mikor és hogyan?
- Tavaly, és deréktól lefelé.
********
Két barát beszélget:
- Képzeld Kim Basingernek nincs bal melle.
- Hogyhogy?
- Úgy, hogy az egyik jobb mint a másik.
- Képzeld Kim Basingernek nincs bal melle.
- Hogyhogy?
- Úgy, hogy az egyik jobb mint a másik.
********
Egy férfi két ikertestvér közül az egyiket veszi feleségül, és a lányos házhoz költözik.
- Soha nem téveszted össze őket? - kérdezi a férfi barátja.
- A sötétben előfordult már.
- És hogyan jöttél rá?
- Úgy, hogy a sógornőm megköszönte.
- Soha nem téveszted össze őket? - kérdezi a férfi barátja.
- A sötétben előfordult már.
- És hogyan jöttél rá?
- Úgy, hogy a sógornőm megköszönte.
********
A szakácsnő és a szobalány beszélget:
- A nagyságos úr néha a kezembe szokott csúsztatni valamit. - mondja a szakácsnő.
- Az semmi. Nekem még a számba is. - válaszol a szobalány.
- A nagyságos úr néha a kezembe szokott csúsztatni valamit. - mondja a szakácsnő.
- Az semmi. Nekem még a számba is. - válaszol a szobalány.
A lány a fiúhoz:
- Mi van, abbahagytad?
Mire a fiú:
- Mi van, felébredtél?
- Mi van, abbahagytad?
Mire a fiú:
- Mi van, felébredtél?
Két bugyi beszélget a szárítókötélen:
- Miért haragszol rám? - kérdezi az egyik.
- Mert tegnap is miattad toltak le.
- Miért haragszol rám? - kérdezi az egyik.
- Mert tegnap is miattad toltak le.
********
Egy olasz, egy marokkói és egy amerikai férfi sétál a casablancai foutcán. Előttük elsétál amerika legszebb nője.
- Jupiterre. - csettint az olasz.
- Allahra. - sóhajt az arab.
- Fél tízre. - súgja oda az amerikai.
- Jupiterre. - csettint az olasz.
- Allahra. - sóhajt az arab.
- Fél tízre. - súgja oda az amerikai.
Az egyszeri juhászlegény megunván, hogy folyton csak birkák között él, elhatározza, hogy a nagy magányában megkeféli az egyiket. Berakja hát a bárány két hátsó lábát a csizmájába, térdig letolja a nadrágját és ráhajol az állatra. Erre a bárány megugrik, és eszeveszett sebességgel kezd lerohanni a hegyrol, egyenesen be a faluba. A falu legörgebb bácsikája éppen kint ül a kapu elott, és mikor elszáguldanak elotte így szól:
- Furcsa gyerek ez a juhászlegény. Fehér motorkerékpárra telik neki, de a segge kivan a nadrágból.
- Furcsa gyerek ez a juhászlegény. Fehér motorkerékpárra telik neki, de a segge kivan a nadrágból.
********
Egy sötét, romantikus éjszakán a családi ház emeletéről szökni készül egy nő a szeretőjével.
- Ha a férjem ezt megtudná, megölne! - izgul az asszony.
- Nyugalom! - válaszol a szerető - Ő adta kölcsön a létrát.
- Ha a férjem ezt megtudná, megölne! - izgul az asszony.
- Nyugalom! - válaszol a szerető - Ő adta kölcsön a létrát.
Két barát beszélget:
- Nekem minden nőnek sikerül elcsavarnom a fejét!- mondja az egyik.
- Hogyan?
- Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket.
- Nekem minden nőnek sikerül elcsavarnom a fejét!- mondja az egyik.
- Hogyan?
- Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket.
********
Egy kislány a tánciskola után panaszkodik az anyjának.
- Képzeld mama, a Béla folyton tapogat.
- Hadd csak, majd megbánja egy életre. Annak idején az apád is így kezdte.
- Képzeld mama, a Béla folyton tapogat.
- Hadd csak, majd megbánja egy életre. Annak idején az apád is így kezdte.
Egy férfi kék-zöld szemekkel érkezik a munkahelyére. A munkatársai faggatják:
- Veled meg mi történt?
- Semmi különös. Tudjátok tegnap este lefekvéskor egy csókot akartam adni a feleségemnek, amikor elszakadt a harisnyatartója.
- Veled meg mi történt?
- Semmi különös. Tudjátok tegnap este lefekvéskor egy csókot akartam adni a feleségemnek, amikor elszakadt a harisnyatartója.
********
Két öreg beszélget:
- Mondd csak jársz még az örömtanyára? - kérdezi az egyik.
- Persze, de augusztusban szünetet tartok.
- Miért?
- Mert olyankor szabadságon van az a kedves kidobólegény, aki felvisz a lépcsőn a lányokhoz.
- Mondd csak jársz még az örömtanyára? - kérdezi az egyik.
- Persze, de augusztusban szünetet tartok.
- Miért?
- Mert olyankor szabadságon van az a kedves kidobólegény, aki felvisz a lépcsőn a lányokhoz.
A férj büszkén mondja a feleségének:
- Képzeld nyertem, mert nekem volt a legnagyobb tököm az üzemben.
- Csak nem mutattad meg? - kérdezi az asszony.
- Csak éppen annyit, hogy nyerjek.
- Képzeld nyertem, mert nekem volt a legnagyobb tököm az üzemben.
- Csak nem mutattad meg? - kérdezi az asszony.
- Csak éppen annyit, hogy nyerjek.
A tengerész levelet ír a feleségének:
- Időben fejezd be a nagytakarítást, mert a következő három hétben úgyis csak a plafont fogod látni.
- Időben fejezd be a nagytakarítást, mert a következő három hétben úgyis csak a plafont fogod látni.
Egy lány és egy fiú fürdik.
- Mit keresel a víz alatt? -kérdezi a lány.
- Még nem jöttél rá?
- Az a szivacs, te hülye!
- Mit keresel a víz alatt? -kérdezi a lány.
- Még nem jöttél rá?
- Az a szivacs, te hülye!
********
Három nő várakozik a zöldséges stand elott.
- Kérek egy jó nagy uborkát! - mondja az első.
- Nekem egy közepes kell, de rücskös legyen. - mondja a második.
Mire a harmadik:
- Nekem teljesen mindegy, salátának viszem.
- Kérek egy jó nagy uborkát! - mondja az első.
- Nekem egy közepes kell, de rücskös legyen. - mondja a második.
Mire a harmadik:
- Nekem teljesen mindegy, salátának viszem.
A férj így szól a nászéjszaka előtt a feleségéhez:
- Én vagyok az első férfi az életedben?
- Nem. De vígasztalódj, hogy az előtted levő 63 sem az első volt.
- Én vagyok az első férfi az életedben?
- Nem. De vígasztalódj, hogy az előtted levő 63 sem az első volt.
A sötét parkban megszólal egy női hang:
- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
********
Két asszony beszélget:
- Még mindig olyan rámenős a szeretőd?
- Persze! A férjem miatt annyiszor kellet már a szekrénybe bújnia, hogy pertuban van a molyokkal.
- Még mindig olyan rámenős a szeretőd?
- Persze! A férjem miatt annyiszor kellet már a szekrénybe bújnia, hogy pertuban van a molyokkal.
Két barát beszélget:
- Próbáltad már a telefonszexet?
- Egyszer, de a lyukak túl kicsik voltak.
- Próbáltad már a telefonszexet?
- Egyszer, de a lyukak túl kicsik voltak.
********
A nászéjszaka után a férj megkérdezi a feleségtől:
- Mi lesz reggelire?
- Szex. - válaszol az asszonyka.
- Mi lesz reggelire?
- Szex. - válaszol az asszonyka.
********
Délben a férj megint megszólal:
- Drágám mi lesz ebédre?
- Szex. Vacsora elott a férj előveszi a farkát, és rárakja a radiátorra.
- Mit csinálsz? - kérdezi a felesége.
- Melegítem a vacsorát.
Délben a férj megint megszólal:
- Drágám mi lesz ebédre?
- Szex. Vacsora elott a férj előveszi a farkát, és rárakja a radiátorra.
- Mit csinálsz? - kérdezi a felesége.
- Melegítem a vacsorát.
Az ifjú feleség meghízott, és a férje így szekálja:
- Olyan nagy a feneked mint egy betonkeverő.
A feleség csak hallgat, és amikr eljön a lefekvés ideje a férj elkezd hozzábújni az asszonyhoz. Mire ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsésrt beindítom a betonkeverőt?
- Olyan nagy a feneked mint egy betonkeverő.
A feleség csak hallgat, és amikr eljön a lefekvés ideje a férj elkezd hozzábújni az asszonyhoz. Mire ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsésrt beindítom a betonkeverőt?
A gazdag fiú egy elvált, kétgyerekes asszonyt akar feleségül venni. Az apja így szól hozzá:
- Dehát fiam! Annyi szűzlányt kapsz, amennyit csak akarsz.
- De édesapám és nem tágítok.
- Dehát fiam! Annyi szűzlányt kapsz, amennyit csak akarsz.
- De édesapám és nem tágítok.
A férj és a feleség kegyetlenül összeveszik.
- Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, mikor feleségül kértelek?
- A combjaim között, drágám.
- Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, mikor feleségül kértelek?
- A combjaim között, drágám.
Egy férfi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr! Csókólódzás útján terjed az AIDS?
- Eddig még nem hallotam ilyenről, de ha fél, akkor használjon rágóugmit.
- Doktor úr! Csókólódzás útján terjed az AIDS?
- Eddig még nem hallotam ilyenről, de ha fél, akkor használjon rágóugmit.
********
Egy csinos nő stoppol az autóúton. Egy kamionos felveszi, de csak azzal a feltétellel, hogy összekötözi a kezét és a lábát, mivel értékes árut szállít. A stoppos nő beleegyezik. Utaznak egy darabig, mikor a kamionos egy erdőnél megáll, és kegyetlenül megerőszakolja a nőt, kibobja a kocsiból, majd elhajt. Arra jár az erdész, aki megtalálja a szerencsétlenül járt nőt. Az elmondja neki, hogy mi történt vele. Az erdész végig hallgatja, lehúzza a sliccét, majd így szól:
- Sajnos ma magának nagy pechje van.
- Sajnos ma magának nagy pechje van.
Az asszony így szól a férjéhez:
- Éppen olyan szenvedélyes vagy mint Casanova.
- Miért mondod? Hiszen ő már meghalt.
- Éppen azért.
- Éppen olyan szenvedélyes vagy mint Casanova.
- Miért mondod? Hiszen ő már meghalt.
- Éppen azért.
********
Egy férfi reggel rettentő másnaposan kel fel, zsibbad minden csontja és elindul a fürdőszobába miközben azon gondolkozik, hogy hol volt az előzo éjjel. Nézi a tükröt, a szeme alatt monokli helyett csak táskák, majd vicsorít, hogy nem hiányzik-e a fogából. Ekkor látja, hogy a fogai között egy zsinór lóg. Mire megszólal:
- Istenem, add, hogy teásfilter legyen a végén.
- Istenem, add, hogy teásfilter legyen a végén.
********
Egy parasztlány szerelmes a szomszéd fiúba. A lány apja azonban nem enegedi a kapcsolatot. A fiú meg a lány ezért azt csinálja, hogy a lány odamegy a kerítéshez, felhajtja a szoknyáját, letolja a bugyiját és odatartja a fenekét. A fiú meg megkeféli hátulról. Ez így megy hetekig, mikor a lány apja megkérdi:
- Lányom, miért jársz mindennap ugyanabba az időpontban a kerítéshez?
- Azért apám, mert ott végzem a dolgom, utána meg a tehén kinyalja a seggem.
Gondolja az öreg, hogy ezt o is kipróbálja. Egyik nap odamegy a kerítéshez, ő is letolja a nadrágját és odatartja a seggét. Jön a fiú és hátulról megkeféli az öreget. Mire az öreg:
- Hé, Riska, ne a szarvaddal!
- Lányom, miért jársz mindennap ugyanabba az időpontban a kerítéshez?
- Azért apám, mert ott végzem a dolgom, utána meg a tehén kinyalja a seggem.
Gondolja az öreg, hogy ezt o is kipróbálja. Egyik nap odamegy a kerítéshez, ő is letolja a nadrágját és odatartja a seggét. Jön a fiú és hátulról megkeféli az öreget. Mire az öreg:
- Hé, Riska, ne a szarvaddal!
Egy szerelmespár bújik össze a moziban, mire váratlanul megszólal a lány:
- Nem is mondtad, hogy zsidó vagy.
- Nem is mondtad, hogy zsidó vagy.
********
Egy fiú és egy lány beszélget:
- Nincs olyan ember, aki jobban csinálja nálam. - mondja a fiú.
- Megmondanád, hogy hol találkozhatnék Nincs-el? - kérdi a lány.
- Nincs olyan ember, aki jobban csinálja nálam. - mondja a fiú.
- Megmondanád, hogy hol találkozhatnék Nincs-el? - kérdi a lány.
Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval és a főnővér megtudja.
- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.
- Rendben de miért kell citromot nyalogatnom?
- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.
- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.
- Rendben de miért kell citromot nyalogatnom?
- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.
Három barát beszélget, hogy ki hányszor szeretkezik. Az első szomorúan mondja:
- Az én feleségem nem akarja, csak egyszer hetente!
A második leverten:
- Akkor boldog lehetsz, mert gondold el az enyém csak egyszer havonta!
A harmadik boldogan:
- Az én feleségem pedig évente egyszer!
Mire a másik kettő:
- Akkor minek örülsz úgy te hülye?
Mire a harmadik:
- Mert az épp mára esik!
- Az én feleségem nem akarja, csak egyszer hetente!
A második leverten:
- Akkor boldog lehetsz, mert gondold el az enyém csak egyszer havonta!
A harmadik boldogan:
- Az én feleségem pedig évente egyszer!
Mire a másik kettő:
- Akkor minek örülsz úgy te hülye?
Mire a harmadik:
- Mert az épp mára esik!
********
Az idős 70 éves bácsika felkeresi a szexológust. Zavarban van, tördeli a kezét.
- Doktor úr nem is tudom hogy kezdjem soha nem voltam meg ilyen helyzetben. Szóval arról van szó hogy nem megy már úgy mint régen.
- Házas?
- Igen van egy feleségem akivel teljesen normálisnak mondható heti két-három alkalommal házaséletet élünk.
- Akkor nincs itt probléma!
- Bevallom önnek mint férfi a férfinak, hogy van egy húsz éves szeretőm is akinél is helyt kell állnom de nem többször, mint hetente kétszer-háromszor. És ha számíthatok a diszkréciójára, eljárok a bordélyba is minden kedden és pénteken.
Az orvos elhűlve mondja:
- Kedves uram, nem tudom milyen lehetett a szexuális aktivitása mindezek előtt, de biztosíthatom hogy nincs miért aggódnia ez egy teljesen normális, sot átlagon felüli teljesítmény.
Az öreg megkönnyebbülten sóhajt, megtörli homlokát, majd így szól:
- Tudja nagyon megnyugtatott doktor úr. Már kezdtem azt hinni, hogy megárt a sok maszturbálás.
********
A repülőn egy gyönyörű nő utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:
- Nem jössz velem szivi?
A nő sértodötten elfordul és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.
- Nem jössz velem szivi?
A nő sértodötten elfordul és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.
Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- De jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam nekem is.
- De jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam nekem is.
********
Két barát beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te képzeld, azt hiszem meghalt az asszony.
- Hogyhogy?
- Az ágyban ugyanolyan de a mosatlan valahogy egyre gyarapodik.
- Te képzeld, azt hiszem meghalt az asszony.
- Hogyhogy?
- Az ágyban ugyanolyan de a mosatlan valahogy egyre gyarapodik.
Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.
- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni. - veszekszik a férj.
- Szólnék én, de te olyankor mindíg külföldön vagy.
- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni. - veszekszik a férj.
- Szólnék én, de te olyankor mindíg külföldön vagy.
A fiú így szól a lányhoz:
- Drágám nemsokára vége a bulinak! Gyere fel hozzám!
- Mit gondolsz te rólam? Értem küzdeni kell.
- Ja! Küzdjön érted a Batu kán!
- Drágám nemsokára vége a bulinak! Gyere fel hozzám!
- Mit gondolsz te rólam? Értem küzdeni kell.
- Ja! Küzdjön érted a Batu kán!
Egy fiatal pár beszélget:
- Drágám ugye van bennem valami szép?
- Van de mindjárt kihúzom.
- Drágám ugye van bennem valami szép?
- Van de mindjárt kihúzom.
Csinos asszonyka kutyát sétáltat. Egy férfi megáll mellette és megszólal:
- Nagyon szép kiskutyája van. Megsimogathatom a szőrzetét?
- Hát persze! - válaszol a gazdi.
- És a kiskutyáét? - kérdezi a férfi.
- Nagyon szép kiskutyája van. Megsimogathatom a szőrzetét?
- Hát persze! - válaszol a gazdi.
- És a kiskutyáét? - kérdezi a férfi.
- Itthon van a gróf úr?
- Igen, a kisasszonnyal van.
- A kisasszonnyal?
- Nem a gróf úr!
- Igen, a kisasszonnyal van.
- A kisasszonnyal?
- Nem a gróf úr!
********
Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja Szása Ivánnak:
- Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm.
Erre Iván:
- Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam.
- Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm.
Erre Iván:
- Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam.
Józsi bácsi a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer amikor az elnök az istállónál jár Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap amikor az elnök az istállónál jár Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rászól hogy beszéljen szebben. Igen ám de az elnök megtudta hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak Józsi bácsi odakiállt nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát baszta meg!
- Elnök elvtárs a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap amikor az elnök az istállónál jár Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rászól hogy beszéljen szebben. Igen ám de az elnök megtudta hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak Józsi bácsi odakiállt nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát baszta meg!
********
Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi:
- Hallottár már a szexszappanról?
- Miféle szexszappanról?
- Lehet kapni szexszappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este lefürödtem vele és öt óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!
- No mond már hol is kapni?
- A GUM áruházban.
- No jó de ott hol?
- A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál.
- Hallottár már a szexszappanról?
- Miféle szexszappanról?
- Lehet kapni szexszappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este lefürödtem vele és öt óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!
- No mond már hol is kapni?
- A GUM áruházban.
- No jó de ott hol?
- A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál.
********
Szása elmegy az áruházba, de eltéved és összekeveri a pultokat. Tévedésből babaszappant visz haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi:
- No Szása kipróbáltad már a szexszappant?
- Igen.
- És mit szólt az asszony?
- Szopott negyven grammot, büfizett kettőt és elaludt.
********
A juhász fia megy apja helyett legeltetni. Este beszámol az élményéről:
- Apám megkeféltem az egyik birkát.
- Nocsak aztán melyiket?
- Az egyik fehéret.
- Azért. Csak a feketével vigyázz mert az nagy kurva.
- Apám megkeféltem az egyik birkát.
- Nocsak aztán melyiket?
- Az egyik fehéret.
- Azért. Csak a feketével vigyázz mert az nagy kurva.
Három intézeti lányt szabadulásuk elott az igazgatónő búcsúztat:
- Nagy veszély vár rátok odakint. Vannak férfiak aki felcsalják szegény kislányokat a lakásukra, hogy megdugják őket. Aztán kezükbe nyomnak vacak kétszáz forintot és mehetnek az utcára.
Felcsillan a legkisebb lány szeme majd így szól:
- Kétszáz forint? Az azért nem semmi. A maga férje csak egy-egy almát szokott adni nekünk.
- Nagy veszély vár rátok odakint. Vannak férfiak aki felcsalják szegény kislányokat a lakásukra, hogy megdugják őket. Aztán kezükbe nyomnak vacak kétszáz forintot és mehetnek az utcára.
Felcsillan a legkisebb lány szeme majd így szól:
- Kétszáz forint? Az azért nem semmi. A maga férje csak egy-egy almát szokott adni nekünk.
Két barátnő beszélget:
- Tudod mi van a férjed és én közöttem?
- Nem!
- Tulajdonképpen már csak te!
- Tudod mi van a férjed és én közöttem?
- Nem!
- Tulajdonképpen már csak te!
********
Egy bomba nő nyaral Velencében. Javában gondolázik, mikor a gondolás idegenvezető szemet vet a nőre. Egy kissé elhagyatott helyen megkérdi tole:
- Remélem szereti a szexet!
- Hová gondol maga szemtelen! - fakad ki a nő.
- Oké, de úszni biztosan szeret.
- Remélem szereti a szexet!
- Hová gondol maga szemtelen! - fakad ki a nő.
- Oké, de úszni biztosan szeret.
********
Két utcalány találkozik:
- Hallottad a Rákóczi téri Mici nagyiparos lett!
- Hogyhogy?
- Több mint száz embert foglalkoztat.
- Hallottad a Rákóczi téri Mici nagyiparos lett!
- Hogyhogy?
- Több mint száz embert foglalkoztat.
********
Két homokos focista arról beszélget, hogy ki minek örül a legjobban.
- Én annak - kezdi az első - hogy ha gólt rúgok, egyszerre tíz játékos csókolgat.
- Én meg annak - mondja a másik -, hogy ha kimarad egy gólhelyzetem és tizenötezer szurkoló ordítja egyszerre: kapd be!
- Én annak - kezdi az első - hogy ha gólt rúgok, egyszerre tíz játékos csókolgat.
- Én meg annak - mondja a másik -, hogy ha kimarad egy gólhelyzetem és tizenötezer szurkoló ordítja egyszerre: kapd be!
********
A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök:
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az oserdoben?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az oserdoben?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!
********
Mórickáéknak azt a házi feladatot adják, hogy írjanak három olyan szót, melyekben dupla mássalhangzó van. Hazafelé menet Móricka a buszra várva olvassa, hogy: megálló. Fél óra múlva hallja, hogy valaki rákiabál a zebránál: vigyázz. Kettő már megvan - gondolja magában - és hazaér ahol látja, hogy az apja két nővel száll be a kocsiba.
- Hová mész apu? - kérdezi tole.
- Piknikezni fiam.
- Két K-val?
- Nem is anyáddal!
- Hová mész apu? - kérdezi tole.
- Piknikezni fiam.
- Két K-val?
- Nem is anyáddal!
********
Móricka dicsekszik az iskolában:
- Az én nővérem a sötétben is lát!
- Az lehetetlen! - hitetlenkednek a többiek.
- Pedig így van. Tegnap este áramszünet volt nálunk és ahogy üldögélünk a tök sötétben egyszer csak megszólal a nővérem: "Jenő! Te nem borotválkoztál!"
- Az én nővérem a sötétben is lát!
- Az lehetetlen! - hitetlenkednek a többiek.
- Pedig így van. Tegnap este áramszünet volt nálunk és ahogy üldögélünk a tök sötétben egyszer csak megszólal a nővérem: "Jenő! Te nem borotválkoztál!"
********
A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz:
- Tudod Zsiga, nekem már volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.
- Tudod Zsiga, nekem már volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.
- Nézd szívem - magyarázza a rajtakapott, hűtlen férj a feleségének - ezt meg kell értened. Olyan ez mint a gramofon, néha lemezt kell cserélni.
- Elhiszem - feleli az asszony - csak azt nem értem, hogy akkor te miért őrjöngsz, ha én meg tűt akarok cserélni?
- Elhiszem - feleli az asszony - csak azt nem értem, hogy akkor te miért őrjöngsz, ha én meg tűt akarok cserélni?
2022. március 3. 6:03
Casinos Near Casinos - MapYRO
Find the closest Casinos to Casinos 천안 출장마사지 in New York 평택 출장마사지 City. Complete list 인천광역 출장샵 of land based 당진 출장마사지 casinos, search for slot machines, and 서울특별 출장샵 other gambling tools at MapYRO.