Viccek oldala

Két skót találkozik:

- Mi az, Glenn, kihúzattad a fogaidat?

- Yes.

- Az összes fogad rossz volt?

- Dehogy volt rossz!

- Hát akkor miért húzattad ki õket?

- Elvesztettem a fogkefémet.

******

A skót házaspár orvoshoz viszi hathónapos gyerekét.

- Mi baja a gyereknek?

- Semmi, doktor úr, csak most ajánlottak kéz alatt egy gyerekkocsit,

és tudni szeretnénk, érdemes-e megvenni.

******

– Miért hordanak a skótok szoknyát?

– Hogy megspórolják a nadrágtartót.

******

Bekopog a skót az orvoshoz.

- Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet! Belement egy szálka.

- Szálka a nyelvébe? De hogyan?

- Hát, az úgy kezdõdött, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra...

******

Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:

- Ezek az angolok mind õrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy

angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával...

- Szörnyû! És te mit szóltál?

- Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.

******

Egy skót ezredes belép a helyi gumijavító mûhelybe, és kitesz a pulta egy használt kotongumit.

- Uram, ezt szeretném megvulkanizáltatni!

- Ezredes úr! - hökken meg a boltos - Ez körülbelül negyven pennybe kerülne.

Ötvenért már újat lehet kapni.

- Meggondolom a dolgot - válaszol a tiszt, s elcsomagolja a gumit.

Másnap újra felkeresi az üzletet, ismét elõveszi az óvszert és azt mondja:

- Megbeszéltük az ezreddel a dolgot. A fiúk mégis inkább a vulkanizálás mellett szavaztak.

******

A skót bemegy a kocsmába, kér egy pohár whiskyt, kikapja a csapos

kezébõl, fölhajtja, fizet és elsiet.

- De sürgõs! De sürgõs! - morogja egy vendég.

- Amióta az a szörnyû baleset érte, mindig ezt csinálja -magyarázza a csapos.

- Miféle baleset?

- Valaki meglökte a poharát, és egy csepp a padlóra loccsant.

A skót meg a fia kirándulni mennek. A búcsúzásnál azt mondja a feleség:

- Aztán ne felejtsd el levenni a gyerekrõl a szemüvegét, ha nincs semmi látnivaló!

******

- Hogyan oszlatja fel a skót rendõr a tüntetõ tömeget?

- ???

- Leveszi a kalapját, és gyûjtögetni kezd.

******

- Hogyan készült az elsõ rézdrót?

- ???

- Az utcán hevert egy rézpénz. És két skót egyszerre hajolt le érte...

******

A skót hirdetést tesz egy újságba:

"Feleségem meghalt. McGregor."

- Uram, a hirdetés szövege 6 szóig ingyenes- figyelmezteti a hirdetésfelvevô hölgy.

- Valóban? - mondja a skót. - Akkor kérem írja hozzá:

"Használt varrógép eladó."

******

Mit ír a skót a csengõjére?

– Ne nyomja meg, ötpercenként kinézek!

******

– Miért kapcsolgatja a skót olvasás közben a villanyt?

– ???

– Mert lapozni sötétben is lehet.


******

Egy jótékonysági akció végén, amikor kinyitják a perselyeket, az

egyikben a nagyobb címletek mellett három darab egypennyst is találnak.

- Na, ezeket biztosan egy skót dobta be - jegyzi meg valaki.

Mire mellette:

- Egy? Három!

******

Az idõs skót házaspár otthon üldögél. Egyszer csak azt mondja az asszony:

- Te John, igazán elvihetnél moziba!

- Ugyan, drágám, már voltunk moziban!

- Igen, de ez már hangosfilm!

******

Száz kilométert tett meg a skót gyalog, hogy megnézhesse a kupadöntõt.

Amikor hazaér, a szomszédja megkérdi, milyen is volt a meccs.

- Azt nem tudom - mondja a skót szurkoló -, mert már nem volt erõm

átmászni a kerítésen.

******

- Megkaptad a legutóbbi levelemet? - kérdezi a skóttól az öccse.

- Azt, amelyikben tíz fontot kérsz?

- Igen, azt.

- Nem kaptam meg.

******

Étterembe megy a skót házaspár. Ketten rendelnek egy szendvicset.

Amikor a pincér kihozza, a férj kettévágja, az egyik felét odaadja a feleségének, majd enni kezd.

- És ön nem eszik? - kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér.

- Majd a férjem után - feleli a hölgy. - Várom a fogsort...

******

A skót felesége hazamenvén azt látja, hogy a fia eszeveszetten

rugdossa az udvarban a szomszéd gyereket. Felháborodottan avatkozik közbe:

- Mit csinálsz, te?! Nem hagyod abba rögtön?! Hogy mered rugdosni

a kis barátodat, amikor új cipõ van rajtad?!

******

A lottósorsolás délelõttjén a szegény skót imádkozva jár föl-alá a szobában :

- Jaj, Istenem, csak most segíts meg, hogy enyém legyen a fõnyeremény!

Csak most az egyszer segíts, hogy én nyerjek!

Egy idõ után elunja a Teremtõ az imádkozást, s így szól a skóthoz:

- Szívesen segítek, jóember! De legalább vegyél egy szelvényt!

******

A skót maga elé tesz egy képeslapot, amelyen egy gyönyörû meztelen nõ van.

Ábrándozva nézegeti, iszik egy kis szódavizet, aztán észbe kap:

- Ez nem mehet így tovább! Minden pénzemet nõkre és italra költöm!

******

Két skót járja az erdõt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul hát egy fa mögé.

Pár perc múlva kiszól a barátjának:

- Te, van nálad egy kis papír?

- Ugyan már - szól vissza a barátja -, légy nagyvonalú, hagyd ott!

******

Skót szomszédok:

- Hallom, szomszédasszony, hogy a férjét sikerült leszoktatnia a

dohányzásról! Hogy csinálta?

- Egyszerû volt. Minden barátját megkértem, hogy ezentúl ne kínálják meg.

******

Skót szomszédok:

- Tudja, Glenn, én soha nem tudok egy jó kávét inni.

- De miért, szomszéd?

- Mert én a kávét két cukorral szeretem.

- És?

- De otthon eggyel iszom, vendégségben meg hárommal.

******

A skót rosszkor megy haza. A felesége ágyban bujálkodik egy férfival.

A skót pisztolyt ránt, beletölt egy golyót, és azt mondja:

- Te cafka, állj szorosan a szeretõd mögé! Le akarlak lõni benneteket!

Figyelemreméltó gyógymód

Kovács találkozik régi barátjával.

– és a nejed hogy van? – kérdi a barát. – Még mindig olyan szörnyen ideges?

– Nem, hála Istennek. Sikerült teljesen kigyógyítani belõle.

******

Feleség a szállodaportáshoz:

– A férjemhez megyek a 314-es szobába.

– és hogy hívják a kedves férjét?

– Hellmann... Hillmann... vagy valami ilyesmi.

Kovács és Szabó beszélgetnek:

– A bölcsek szerint egy feleség ösvény az élet rengetegében. – meditál Kovács.

– Még hogy ösvény?! Csapás!

******

Jogvédelem

– Apu! Miért van az, hogy egy férfinak csak egy felesége lehet? – kérdezi Ferike ügyvéd édesapjától.

– így védi a törvény azokat, akik a maguk erejébõl nem tudnának védekezni.

- Ha maga lenne a férjem, mérget kevernék a teájába!

- Ha maga lenne a feleségem, meg is innám!

 ******

Az ifjú házaspár beszélget a nászéjszakán:

- Szívem, mostantól vezessünk be egy új rendszert - mondja a nõ. - Ha este tökéletes a hajam, az azt jelent, hogy nem akarok szeretkezni. Ha kissé rendezetlen, az azt jelenti, hogy vagy igen, vagy nem. Ha pedig kócos vagyok, akkor irány az ágy!

- Rendben, édesem - feleli a férj. - De tudod, amikor hazaérek, szeretek iszogatni egy kicsit. Ha egy pohárral iszom, az azt jelenti, fáradt vagyok, nem akarom a szexet. Ha kettõvel, akkor vagy igen, vagy nem, de ha kettõnél többet iszom, akkor már nem érdekel, milyen a hajad.

******

Mire gondol szeretkezés közben a 18 éves lány, a kurva, és a feleség?

Lány: "ó, bárcsak sose fejezné be..."

Kurva: "Igazán befejezhetné már!"

Feleség: "Ki kéne meszelni a plafont..."


******

Sötét van, a házaspár fekszik az ágyban. A nõ odaszól a férjének:

- Karcsikám, mondd nekem, hogy "szeretlek, aranyom"!

- Szeretlek, aranyom.

- Most mondd, hogy "imádlak, aranyom"!

- Imádlak, aranyom.

- Most mondj valamit magadtól is!

- Aludj már, te hülye kurva!

******

Feleség olvassa az újságot, és odaszól a férjének:

- Figyelj csak, mit ír az újság! Egy férfi elcserélte a feleségét egy egész éves focimeccs-bérletért! Ugye te nem tennél ilyet?

- Ugyan már kedvesem, hogy tudsz ilyet kérdezni? Most, amikor vége a szezonnak?!

******

- Mibõl gondolod, hogy a férjed be volt rúgva tegnap?

- Abból, hogy beleszart a fehér fajansz padlóvázába, utána pedig meg akarta etetni Chappivel azt a kikészített farkasbõrt, ami az ágyunk elõtt van!

******

A lovag elmegy a keresztes háborúba. De mielõtt elindul, magához hívja hûséges szolgáját:

- Figyelj, lehet, hogy sokáig tart a háború, és én nem akarom, hogy az asszonyom magányos legyen. Ezért tessék, rád bízom az erényöve kulcsát. Ha 1 évig nem jövök haza, nyugodtan használhatod.

- Köszönöm, uram, bízhat bennem.

Aztán a lovag látja, hogy a szolga lóháton száguld felé:

- De jó, hogy utolértem, uram! Képzelje, rossz kulcsot adott!

******

- Drágám, szeretnél egy hatalmas, soklóerõs autóban utazni, amit egyenruhás sofõr vezet?

- Persze, szivem!

- Akkor gyere, szálljunk fel a buszra.

******

Egy izgatott férfi beront a kocsmába:

- Képzeljétek, a feleségemet kergeti egy kutya! Lehet, hogy veszett, és már letépte az asszony összes ruháját!

- Nyugalom, szólunk az erdésznek, az majd lelövi a kutyát.

- Nem kell, inkább adjon kölcsön valaki egy videokamerát!

******

Hogyan fejlõdik a férfi?

– Fiú, gyûrûsféreg, papucsállatka.

és a nõ?

– Megszületik a lány, és nõ ész nélkül.

******

Két barát beszélget:

– Képzeld milyen szerencsés voltam: amikor busszal utaztam, elaludt a

vezetõ, felborultunk, és egy szakadékba estünk. Mindenki meghalt, csak

én maradtam életben.

– Az mind semmi az én esetemhez képest. A szomszéd asszonnyal voltam az ágyban, amikor hazajött a férje. Egy puskával berohant a házba, és engem seggbe lõtt.

– és mi ebben a szerencse?

– Tudod, ha öt perccel elõbb jön, éppen fejbe talál a lövedék.

******

A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja.

- Hol voltál ilyen sokáig??

- Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétõl.

- Okos férfi mindent elmond a feleségének!

- Okos férfinak nincs is felesége...

******

- Csak a szarvaid hiányoznak. Különben tökéletes szamár lennél!

- Hiszen a szamárnak nincs is szarva!

- Akkor rendben van. Tökéletes szamár vagy!

******

– Hogy van az, drágám, – kérdi a férj a feleségtõl –, ha sok pénzt adok, mind elköltöd, s ha keveset adok, abból is kijössz?

– Egyszerû – magyarázza meg az asszonyka –, ha sok pénzt adsz, egyszerûen kifizetem az adósságaimat, amiket akkor csináltam, mikor kevés pénzt adtál.

******

– Mondd Juditka, milyen férjjel áldott meg az Isten?

– Rosszal! Olyan, mint maga az ördög!

– Szarva is van?

– Lesz!
 
******

A feleség panaszkodik a férjének:

– Szégyellheted magad! Amíg nem vettél el feleségül, mindig vásároltál nekem szép ajándékokat, most pedig soha nem kapok semmit.

Mire a férj:

– Mondd, életem, hallottál te már olyan horgászról, aki elõbb kifogta a halat és utána etetett?


******
Késõ este megszólal a telefon. A férj veszi fel a kagylót és ingerülten válaszol:

– Honnan tudjam?! Miért nem hívja fel a meteorológiai intézetet?

– Ki volt az? – kérdezi a felesége.

– Egy fickó azt kérdezte, hogy tiszta-e már a levegõ?

******

A hetven éves Józsi bácsi egy húsz éves lányt vesz feleségül.

A hotelben eltöltendõ nászéjszakát nagy várakozás elõzi meg a rokonság és ismerõsök részérõl. ám legnagyobb megdöbbenésükre reggel az ifjú hölgy jön le támolyogva a hallba.

– Tudják, engem figyelmeztetett is, – pihegi halkan – hogy ötven éve spórol, de azt hittem a pénzzel!...

******

Szex elõtt

– Drágám vigyázz a szûzhártyámra, tudod, én még nem voltam férfivel.

– Ne félj szívem, hozzá sem érek a szûzhártyádhoz.

******

– Hol voltál ilyen sokáig?

– Hazafelé elgázolt egy autó...

– Jó kifogás – csattan fel az asszony. – Az nem tart ilyen sokáig.

******

Ádám régen a paradicsomban, naphosszat csak heverészett, focimeccset nézett, chipszet ropogtatott, hideg sört ivott, egyszóval unatkozott. Látta ezt Isten, és így szólt ádámhoz:

– Te, ádám! Mit szólnál, ha valaki fõzne, mosna rád, takarítana, figyelmes lenne, szép lenne, okos lenne és egyéb örömöket is tudna nyújtani neked. De ezért egy szemedet, egy füledet, egy kezedet, egy lábadat és egy oldalbordádat kellene adnod.

ádám megfontolja az ajánlatot és így szól:

– Na és mit adnál egy oldalbordáért?

******

A tsz. dolgozóit elviszik üdülni néhány napra, szép helyre. Két nap múlva közlik velük, hogy ha még befizetnek ötszáz forintot, akkor még maradhatnak még két napig. Apjuk rögvest ír anyjuknak haza:

– Drágám küldjél gyorsan ötszáz forintot, mert meghosszabbítják!

Az asszony megörül a levélnek, és postafordultával küldi a pénzt a következõ válasszal:

– írod, hogy meghosszabbítják. De küldök egy ezrest, hogy vastagítsák is meg!

******

Folyik az esketési szertartás. A võlegény egyszer csak halálsápadtan a pap szavába vág:

– Plébános úr, hogy tetszett mondani, mennyi idõre?...

******

A fiatalasszony autóvezetõi tanfolyamra jár. Nagyon csinos, de egy kicsikét butácska. Eljön a vizsga ideje. A férj már nagyon várja haza. Este tíz óra van, amikor a feleség, láthatóan fáradtan megérkezik.

– Meghúztak ugye?

– Meg, mind a hárman, de a jogsi itt van a zsebemben!...

******

Egy kisfiú kint játszik a strand homokozójában. Egyszer csak odafut az anyukájához:

– Anyu, anyu! Miért van az egyik néninek kisebb cicije, mint a másiknak?

– Azért mert az egyik szegény a másik gazdag.

A kisfiú visszamegy és játszik tovább. Kis idõ múlva fut megint az anyukájához.

– Anyu, anyu! Miért van az, hogy az egyik bácsinak kisebb fütyije van, mint a másiknak?

– Azért, mert az egyik szerény, a másik meg bunkó.

A kisfiú megint elmegy játszani. Kis idõ múlva:

– Anyu, anyu! Láttam a papát egy gazdag nénivel, és egyre nagyobb bunkó.

******

A férfi elmegy ügyvédhez Kaliforniában:

– El akarok válni a feleségemtõl! Mennyiért vállalná el?

– Tízezer dollár.

– Az sok. Ismerek egy embert, az ötért lelövi.

******

A papucshõs éjjel késõn jön haza és kopog az ablakon.

– Lajos, te vagy az? – szól ki az asszony.

– Félek, hogy én – mondja Lajos.

******

Logikus

A férjnek fáj a foga. Egész éjjel forgolódik, sóhajtozik, nyög. A feleség egy idõ után nem állja tovább:

– Drágám, légy már rám is tekintettel. Mihelyt egy kicsit elszundítok, azonnal felriasztasz.

– én sem bírom lehunyni a szemem – leheli a férj.

Mire a feleség:

– Jó, jó, de neked legalább fáj a fogad.

******

- Ferikém, úgy hallottam, hogy te gázmaszkot húzol a feleségedre, amikor keféltek. Miért jó ez?

- Hát tudod, elõször is így szebb.Másodszor: ha befogom a légzõnyílást, úgy elkezd ficánkolni, mint egy húszéves!

Nyelvtan

 A cég egyik dolgozója az ebédszünetben rendszeresen elhagyja a cég épületét, és a vezérigazgató kíváncsi, hogy vajon hová mehet. Felbérel egy magánnyomozót, hogy kiderítse.

Másnap jön a nyomozó, és jelentést tesz:

- Mr. Jones délben kimegy az épületbõl, elhajt a kocsijával, ebédel a házában, szeretkezik a feleségével, majd elszív egyet a kubai szivarjai közül, és visszajön dolgozni.

- Oké, akkor figyelj: Mr. Jones délben kimegy az épületbõl, elhajt a kocsiddal, ebédel a házadban, szeretkezik a feleségeddel, majd elszív egyet a kubai szivarjaid közül, és visszajön dolgozni.

******
  Az iskolában a gyerekek azt a feladatot kapják, hogy mondjanak mondatokat a "valószínű" szóval. Gáborka :
 - Valószínűleg kistestvérem fog születni.
 - Jól van, Gáborka! - örvendezik a tanító néni. - Pistike, te következel!
 - A nagymama újsággal a kezében ballag az udvaron.
 - Na jó, jó Pistike, de hol van itt a "valószínűleg"?
 - Valószínűleg WC-re megy, ugyanis olvasni nem tud.

******
Az ifjú apa elhatározza, hogy mindíg igazat fog válaszolni a fiának. Ez megy is a fiú 6 éves koráig, de mikor a Dunaparton sétálva meglátnak egy "emeletes" kutyát, Pistike megkérdezi, mit csinálnak azok? Az apa zavarban van, végül bevallja, kiskutyát. Másnap reggel Pistike hirtelen benyit a szülei szobájában, ahol apja és anyja éppen ...-nek. Pistike ismét felteszi a kínos kérdést, mire apja ismét ôszintén válaszol: Öcsikét. Mire a fiú:

- Papa, nem fordítanád meg anyut? Én inkább kiskutyát szeretnék.

******
Az ötéves Pistike nyafog:

- Pisilni kell !

- Jól van kisfiam, - szól a mamája - mindjárt megpisiltetlek !

- De ne te, - szól Pistike - inkább a Nagyi!

- Miért ő ?

- Mert neki reszket a keze !

******
Biológiaóra, a tanító néni kérdez:
 - Ki tudja, hány csúcsa van a tüdőnek?
 Pistike:
 - Tanár néni, kettő.
 - Igen, de honnan tudod?
 - Láttam, amikor a nővérem mosakodott.

******
Betelefonálnak az iskolába:
 - Pistike sajnos nem tud ma iskolába menni, lázas beteg.
 - Jól van, de ki van a vonalban?
 - Az apukám.
 Pistike nagyfiú lett, ezért az édesapja elbeszélget vele:
 - Pistikém! Most, hogy nagyfiú lettél, el kell mondanom neked néhány dolgot. ... Amikor 1945-ben Hirosímára ledobták az atombombát, nagyapád a helyszínen tartózkodott.
 Pistike nem szól semmit, csak lehorgasztja a fejét.
 - Ez sajnos nem minden! Mikor 1986-ban felrobbant a csernobili atomeromű, én a közelben tartózkodtam.
 Pistike nem szól semmit, csak lehorgasztja ... a másik fejét.

******

Pistike bemegy az iskolába és mondja, hogy meghalt a papája.
 - Hogyan halt meg a papád?
 - Rácsukta az ujjára az ajtót.
 - Dehát abba nem szoktak belehalni!
 - Igen, de úgy üvöltött, hogy le kellett lőni.


********  

 Anyuka zuhanyzik a fürdőszobában. Hirtelen benyit Pistike:
 - Anya, anya, mi az ott a lábad között?
 Anyuka elvörösödik:
 - Sündisznó, kisfiam.
 - És nem szúrja a p*ncidat?


********  

 - Tanítónéni szerelmes vagyok magába!
 - De Pistike, nekem nem kell egy gyerek!
 - Nem gond, majd vigyázunk.

********  

Új hentes érkezik a faluba. Úgy méri a disznókat, hogy a fogával megemeli őket a farkuknál fogva. Mindenki csodálkozva figyeli. Egyszer csak Pistike felkiált:
 - Tessék várni még egy kicsit! Szólok anyukámnak is - azzal elszalad.
 Pár perc múlva jön vissza.
 - Na Pistike, jön a mamád?
 - Nem tud, éppen méri a postást.

******

Tanfelugyelő érkezik az iskolába, meglátogat egy osztályt, és felteszi a szokásos beugrató kérdést:

- Na gyerekek, ki tudja, mi volt korábban: a tyúk, vagy a tojás?

Pistikére mutat, aki kis gondolkodás után így válaszól:

- Én csak azt tudom, tanár úr, hogy korábban tyúk is volt, meg tojás is!

Csenget a postás az ajtón. A kilenc éves Pistike nyit ajtót, nyugodtan pöfékel egy húszcentis kubai szivart.

-Kisfiam, anyád itthon van?- kérdezi a meglepett postás. Mire Pistike lepoccinti a hamut a szőnyegre:

- Nos, mit gondolsz, tökfej?

Matektanár logikai feladata:

- Ha annak az esélye hogy egy szendvics vajas felével esik a földre 5 a 9-hez, és a szél 32 km óránkénti sebességgel fúj, ki tudja megmondani hány éves vagyok én?

******

Pistikéék az ABC-t tanuljak az iskolában.
 - Gyerekek, mi jön a C után? - kérdi a tannéni
 - A D betű! - kiabálják egyszerre, kivéve Pistike.
 - Pistike, miért nem mondod a többiekkel együtt? Na, most mondjad mi jön
 az O után?
 - Hát YEAH...!!!

******
Tanarnő az órán felteszi a kérdést:

- Mi az : Zöld és ugrál? - Pistike jelentkezik. - Igen Pistike mondd!

- Béka!

- Helyes,de lehetne szöcske is. - Következő: Barna és 4 lába van? - Mondd Pistike!

- Őzike!

- Helyes de lehetne szarvas is. -így a tanárnő.

- Tanárnő! Lehetne nekem is egy kérdésem? - kérdi Pistike.

-Persze ,hallgatlak - mondja a tanárnő.

******
-Mi az: amikor tanárnő szájába veszi nagy és kemény, mikor kiveszi kicsi és puha?

Válasz helyett DURR egy pofont nyom le a tanarnő Pistikének.

Erre Pistike vigyorogva

- Helyes,de lehetne rágógumi is!

******

A gyerekek várják, hogy elkezdődjön az angolóra.
 Egyszer csak bejön egy csinos tanárnő.
 Pistike: - Az anyját, de megk*félném !
 Tanarnő: - Kifelé ! De azonnal !
 Pistike indul kifelé a teremből.
 Tanárnő: - Nem te Pistike, a többiek!

******
Pistike megy haza boldogan.
 - Anyu ! Az öltözőben elcserélték a dzsekimet!
 - Jajjj ! És miért vagy ilyen vidám ?
 - Nem is vittem ma dzsekit.
 - Pistike! Ha megmosod a nyakad, elmegyünk moziba!
 - Hogyisne! Aztán ha nem kapunk jegyet, mit kezdek a tiszta nyakammal?

******


Az iskolában az a feladat, hogy különféle használati tárgyakat kell bevinni az egyik órára. A tanárnő sorba kérdezi a gyerekeket, hogy ki mit hozott:

- Hát Katika, te mit hoztál ?

- Én egy vasalót.

- És mit mondott anyukád, mire használjátok a vasalót ?

- Ezzel vasaljuk ki a gyűrött ruhát

- Hát te Zoltánka mit hoztál ?

- Én egy kávéfőzőt.

- És mit mondott anyukád, mire használjátok a kávéfőzőt ?

- Ezzel főzzük otthon a kávét.

- És te Pistike mit hoztál ?

- Én egy lélegeztetőgépet.

- És mit mondott anyukád ...

- Csak azt, hogy: KHRHRHKKHHHHHHKKRRKHRKHR !!!!

******

A tanító néni az iskolában kérdi a gyerekeket, milyen szokatlan dolog történt velük.

Pistike jelentkezik:

- Tanító néni, a nagybátyám a múlt héten beleesett a kútba.

- Jaj kisfiam, remélem már jobban van?

- Valószínű jobban, mert tegnap óta nem kiabál segítségért....

-Gyerekek, milyen madarakat ismertek?

Anna:- A sirály.

Nagyszerű.

Zoli:- A veréb.

Nagyszerű.

Pistike:- A kerekes bagoly.

-Pistike, Pistike! Ilyen madár nincs is!- csodálkozik a vonzó, fiatal tanítónő.

- De igenis van, tessék csak eljönni hozzánk, majd mutatok egyet.

A tanítónéni kíváncsi lesz, elmegy Pistikéhez. Aznap még rövidebb szoknyát húzott fel, még vonzóbban néz ki. Pistike bekiabál a szobába:

- Nagypapa, nagypapa, itt van az a csaj, akit igértem neked! Képzeld el, még bugyi sincs rajta!

A nagypapa kiront a tolokocsival:

-Huuuu!Huuuu!

******
Pistikét próbálja nevelni az anyukája:
 - Kisfiam ne járj annyit DISCO-ba, mert tönkremegy a hallásod!
 - Ó kösz mami, de már vacsiztam
 - Pistike, mi leszel ha nagy leszel?
 - Katona.
 - De hisz azt bármikor lelőheti az ellenség.
 - Akkor ellenség.
 Mi az, feldobod Pistike, leesik semmi?
 Pistike megfogta az Isten lábát.
 Pistike hegedül. A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja hogy az apja fegyvere van benne.
 Felkiált:
 - Na most eltudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel...

******

Az ötéves Pistike nyafog:
 - Pisilni kell !
 - Jól van kisfiam, - szól a mamája - mindjárt megpisiltetlek !
 - De ne te, - szól Pistike - inkább a Nagyi!
 - Miért ő ?
 - Mert neki reszket a keze ! 


********  

 Biológiaóra, a tanító néni kérdez:
 - Ki tudja, hány csúcsa van a tüdőnek?
 Pistike:
 - Tanár néni, kettő.
 - Igen, de honnan tudod?
 - Láttam, amikor a nővérem mosakodott.


********  

Betelefonálnak az iskolába:
 - Pistike sajnos nem tud ma iskolába menni, lázas beteg.
 - Jól van, de ki van a vonalban?
 - Az apukám. 

******
Pistike viccet mesél az apjának:
 - Apu, hallottam egy nagyon jó rendőrviccet.
 - De kisfiam! Hiszen én is rendőr vagyok.
 - Jól van, majd lassabban mesélem.

******

Pistike bemegy az iskolába és mondja, hogy meghalt a papája.
 - Hogyan halt meg a papád?
 - Rácsukta az ujjára az ajtót.
 - Dehát abba nem szoktak belehalni!
 - Igen, de úgy üvöltött, hogy le kellett lőni.

******


Tanfelugyelő érkezik az iskolába, meglátogat egy osztályt, és felteszi a szokásos beugrató kérdést:
 - Na gyerekek, ki tudja, mi volt korábban: a tyúk, vagy a tojás?
 Pistikére mutat, aki kis gondolkodás után így válaszól:
 - Én csak azt tudom, tanár úr, hogy korábban tyúk is volt, meg tojás is!
********  

Csenget a postás az ajtón. A kilenc éves Pistike nyit ajtót, nyugodtan pöfékel egy húszcentis kubai szivart.
 -Kisfiam, anyád itthon van?- kérdezi a meglepett postás. Mire Pistike lepoccinti a hamut a szőnyegre:
 - Nos, mit gondolsz, tökfej?

 

Az orvos odamegy a beteghez:
 - Uram, legyen erõs, van egy rossz, és egy még rosszabb hírem. Melyikkel kezdjem?
 - Hát, mondja a rosszat!
 - Önnek már csak 24 órája van hátra.
 - Jézusom...! Ezek után mi lehet rosszabb hír??
 - Az, hogy már tegnap óta keresem magát!
******

A nõgyógyász bekérette a város összes kurváját kivizsgálásra.Egy arra járó öreg néninek szemet szúrt az utcáig érõ sor, odatipegett, és megkérdezte a sor végén álló lányt:
 - Mondd, kislányom, miért álltok ilyen sokan sorba? Talán ingyen osztanak valamit?
 - Igen, mamikám, cukrot.
 Végre sorra kerül a mami, az orvosnak leesik az álla a csodálkozástól:
 - Hát maga mire vár itt?
 - Hát, fiacskám, igaz, hogy öreg vagyok, meg fogam sincs, de azért én is szívesen elszopogatok néhányat!
******

- Doktor úr, engem senki sem vesz komolyan.
 - Na, ne vicceljen ! 

******

- Rosszul alszik?
 - Nem.
 - Alkoholt fogyaszt?
 - Egyáltalán nem.
 - De dohányozni csak szokott?
 - Igen, de csak ritkán.
 - Na, végre valami. Akkor kínáljon meg egy szállal! 

******

- Béla bácsi, az ön napjai meg vannak számlálva.
 - Jézusom... Nem tud valami bíztatót mondani?
 - De igen. Hajrá, Béla bácsi! 

******

Elmegyógyászok egymás közt:
 - Mondja, kolléga úr, mibõl állapítja meg, hogy a páciens normális-e?
 - Különféle kérdésekbõl. Ha akarja, önön is kipróbálom.
 - Jó!
 - Tehát, ön mit gondolna, ha azt érezné, hogy két kar szorosan a nyaka köré fonódik?
 - Azt, hogy egy bûnözõ tört be a lakásomba, és meg akar ölni.
 - Nagyszerû. Mire gondolna, ha az ágyában egy meleg, puha test a testéhez simulna?
 - Biztosra venném, hogy a házvezetõnõm tett oda egy melegvizes tömlõt.
 - Remek. Végül egy találós kérdés: szoknyát hord, és az utcán mindenki utána fordul. Mi az?
 - Mi lenne? Természetesen egy skót!
 - Nagyon jó, ez a helyes válasz! Látja, ön normálisan gondolkodik. De hallaná csak, milyen válaszokat adnak ezekre a kérdésekre egyes betegek! 

******

– Melyik a leghosszabb evõeszköz?
 – ???
 – Az infúzió. 

******

A mûtõbõl hallatszik:
 -Jobb amput!
 BUMM!
 -Mondom LáB!
 BUMM! 

******
 
– Doktor úr, segítsen rajtam, minden éjjel bokszolok álmomban.
 – és reggel úgy ébred mintha összeverték volna?
 – én nem, doktor úr, csak a feleségem...

Egy nõ panaszkodik a pszichológusnak.
 – Tudja doktor úr, van egy dolog, amitõl nagyon rettegek.
 – Igen és mi lenne az?
 – Az, hogy fiatalon fogok meghalni!
 – Na de asszonyom, magának ettõl már nem kell félnie. 

******

– Mondja, doktor úr, nem tudna az én orromból egy formás, kis piszét csinálni?
 – Egyet? Akár hármat is! 

******

- Hol az új beteg, akit elütött az úthenger?
 - A 17-es, 18-as, 19-es szobában, doktor úr. 

******

- Meddig operálunk még, professzor úr, szegény betegbôl már alig maradt valami...
 - Operálunk? Hát nem boncolunk? 

******

Nõvérke a fekvô beteghez:
 - Hármaska, legyen szíves, keljen fel és ugráljon egy kicsit!
 - De miért?
 - Elfelejtettem az orvosságot fölrázni, mielõtt beadtam. 

******

A fiatal hölgy izgatottan ront be a nõgyógyász rendelôjébe:
 - Doktor úr, baj van, beszorult a vibrátorom.
 Az orvos megvizsgálja, majd ezt mondja :
 - Van egy rossz hírem, meg egy jó.
 - Kezdje a rosszal!
 - én sem tudom kipiszkálni ezt a masinát.
 - és mi a jó?
 - Elemet tudok benne cserélni... 

******


Az apa kinn ül a váróteremben és várja, hogy megnézhesse az újszülöttet.
 Egyszercsak beront a nôgyógyász, odanyújtja a gyereket, de az utolsó
 pillanatban visszarántja, a lábánál fogva hozzácsapkodja a falhoz, ledobja
 a földre, ráugrál, dekázgat vele egy kicsit, majd egy bombagólt lõ az
 íróasztalba. Majd végül odakiáltja a ledöbbent apának:
 - Elnézést uram, csak vicceltem! Halva született...

– Gratulálok, gyönyörû kislánya született!
 – Kislány? Nekem azt mondták fiam lesz.
 – ó, bocsánat, akkor rossz helyen vágtam el... 

******

Fogorvosnál:
 – Doktor úr, kérem, mielõtt hozzá tetszene fogni, lenne egy szerény kérésem.
 Tessék nekem is adni egy fogót.
 – Adok szívesen, ha ez megnyugtatja, de minek?
 – Hogy védekezni tudjak

******


A pszichiáternél új beteg jelentkezik be.
 - Doktor úr, állandóan kutyának képzelem magam. Többnyire bernáthegyinek.
 - Hm, dõljön le a kanapéra!
 - Na, de doktor úr, nekem nem szabad felmennem a kanapéra! 

******

- Doktor úr, biztosan megjavul a látásom, ha sok sárgarépát eszem?
 - Asszonyom, látott már maga szemüveges nyulat? 

******

Egy fiatal asszony elmegy a nõgyógyászhoz, s megkéri, segítsen rajta mert
 berepült egy darázs a "lyukon" s zavarja, hogy ott benn röpköd. A nõgyógyász egy igen intim
 kúrát javasol, õ bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, s arra majd rátapad a rovar.
 A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be, és húzza ki, figyelmezteti,
 hogy nem errõl volt szó. Erre a nõgyógyász:
 - Stratégiát változtattam, inkább lelövöm. 

******

Megy az urológushoz egy fazon, hogy valami nagyon szúrja a végbelét.
 A doki gumikesztyût ragad, s elkezd kotorászni a páciensben. Egyszer
 csak a kezébe akad valami, s ö, miután kihúzta, döbbenten konstatálja,
 hogy egy szál rózsa. Mire a beteg:
 - Ezt Neked hoztam, Te szép kékszemü... 

******

Az orvos fogja a beteg csuklóját és fejcsóválva a bajsza alatt ezt dörmögi:
 - Vagy az órám állt le, vagy a beteg halt meg... 

******

– Doktor úr – mondja a beteg a szemorvosnak –, ma reggel észrevettem, hogy az egyik szemem olyan, mint a másik
 . – Valóban? – kérdezi a szemész. – és melyik? 

******

– Doktor úr! Az öcsém megbolondult. Kacsának képzeli magát!...
 – Uram, ez esetben be kell szállítani egy elmegyógyintézetbe.
 – De doktor úr! Nekem kínai vendéglõm van. Nem mondhatok le a kacsatojásokról! 

******

– Doktor úr, már két éves házasok vagyunk, már mindent megpróbáltunk a férjemmel, de a házasságunknak még mindig nincs gyümölcse.
 – Jó majd megpróbálok segíteni. Vetkõzzék csak le, lelkem!
 – Jaj ez nem megy! Tetszik tudni, doktor úr, én azért mégis azt szeretném, ha az uramtól lenne! 

******


– Látják, kérem? – magyaráz egy röntgenfelvételt a professzor a medikusoknak.
 – Ez a beteg erõsen sántít, mert az egyik lába négyszázharmincöt milliméterrel hosszabb, mint a másik. Halljam, ön mit tenne ilyen esetben? – fordul az egyik orvostanhallgatóhoz.
 – én is sántítanék, professzor úr. 

******

- Professzor úr! Igaz, hogy ön veri a feleségét?
 - Nem igaz, még nem vagyok professzor, csak egyetemi docens. 

******

Az orvost kérdezi egy barátja, hogy hova siet?
 – Képzeld már két hete járok egy beteghez.
 – Szegény, és mi a baja?
 – Nem tud fizetni. 

******


– Önnek tehát az a panasza, hogy álmában beszél. Szerencsére egyedül lakik, nem zavar senkit.
 – és a kollégáim az irodában, doktor úr?! 

******

Operáció után a beteg arra ébred, hogy egy barátságos arc hajol föléje. Örvendezve eszmél:
 – Fõorvos úr, drága fõorvos úr, hát sikerült a mûtét?
 A kedves arcú férfi így felel:
 – A mûtét sikerült, de én Szent Péter vagyok. 

******

– Valami nagy baj lehet velem, doktor úr, valami földöntúli sugárzás vagy mi támadhatott meg...
 Ahány kutyával csak találkozom az utcán, mind odarohan hozzám, nyalogatják a kezemet...
 Néha még a macskák is... megszagolnak messzirõl...
 – Hm. Próbált már késsel-villával enni? 

******

A sebész bemosakszik, majd a mûtõsnõ felé fordul:
 – Alkoholt kérek.
 – Na de professzor úr, igazán megvárhatná vele a mûtét végét! 

******

Adatfelvétel
 – Dohányzik?
 – Nem, doktor úr, köszönöm, inkább innék valamit. 

******

Fülorvosnál
 – Kérem, fõorvos úr, a jobb fülemre szinte alig hallok az utóbbi idõben.
 – Sajnálom, hogy ezt kell mondanom, uram, de ezen már nem lehet segíteni. Ez a kor, kérem.
 – Na de a jobb fülem öregebb, mint a bal?! 

******

Körzeti rendelõintézetben
 – Hû, de tetszik nekem az a kis fogorvosnõ!
 – Hát uram, próbálkozzék meg vele, úgy tudom, még lány.
 – Na de hogyan merjek közeledni egy nõhöz, akinél már annyi férfi hagyta ott a fogát?! 

******

Két fakír heverészik szögekkel kivert ágyon. Felugrik az egyik:
 – Te jó ég, majdnem elfelejtettem, hogy fogorvoshoz vagyok bejelentve!
 Megszólal sóváran a másik:
 – Ja, ha te halmozni akarod az élvezeteket...

Maris néni visszamegy az orvoshoz, és megkérdezi.
 - Hogy is mondta, doktor úr, kagyló, csiga...?
 - Nem, nem, Maris néni: RÁK! 

******

Az orvos odamegy az ágyban fekvõ beteghez:
 - Uram, van egy rossz, és egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
 - Mondja a rosszat!
 - Önnek már csak 24 órája van hátra.
 - úristen... és mi a jó hír...?
 - Látja ott azt a kis szõke ápolónõt? Tegnap végre sikerült lefektetnem! 

******

A fogorvoshoz új beteg érkezik. Az orvos beülteti a székbe, ránéz, egyre figyelmesebben nézi,
 azután felderül az arca:
 – á, van szerencsém! Ön bírságolt meg tegnap, mert tilosban parkoltam? 

******

– Mondja asszonyom, hogy hatottak a férjére az elõírt serkentõk?
 – Ne is mondja! Amikor az elsõ tablettát belecsempésztem a levesébe, elrakta az újságot. Amikor a másodikat is bekanalazta, gyengéden arra kért, üljek mellé, s aztán a harmadikat is lenyelte, jaj doktor úr, hát szóval megtörtént...
 – De hiszen azt akarta, asszonyom.
 – Igen, de nem a vendéglõben... 

******

Két ágyszomszéd beszélget a kórteremben.
 – Maga miért került be?
 – Infarktus. és maga?
 – én is infarktus.
 – Hm. és mit mondanak a dokik, mitõl kapta?
 – én attól, hogy ígéretem ellenére nem hagytam abba a dohányzást... és maga?
 – én attól, hogy nem kaptam meg a beígért dohányt. 

******

– Azért hoztam el Önhöz a férjemet, professzor úr, mert azt mondják, Ön kiváló diagnoszta.
 Csak azt szeretném megkérdezni: ön még sohasem tévedett? Annyi esetet hall az ember,
 hogy valakit vese bajjal kezeltek, és mégis a tüdõrák vitte el...
 – Sose aggódjon, asszonyom! Akit én vesebajjal kezelek, az vesebajban is hal meg.

Politikai Viccek





- Két párttikár zuhan a tizedik emeletrôl.Melyik ér le elôbb ?

- Nem mindegy.





- Milyen korban élünk ?

- Klasszikus korban,mert a gazdagoknak klassz,a szegényeknek pedig kuss.


******


- Miért változatos a Munkáspárt ?

- Mert tür és mer.



- Milyen az orosz kontaktlencse ?

- Egy hagyományos szemüveg csak a keretet jól a bôr alá kell nyomni.

******


- Mit jelent újévkor az,hogy BUÉK ?

- Budapest Ujra Éhezni Kezd.





- Mi a különbség a budapesti és a moszkvai szálloda között ?

- Budapesten poloska,Moszkvában tetľ csípi az aludni vágyókat.

******


- Mi az ? Száz méter hosszú,három méter széles és ötven az IQ-ja ?

- Román felvonulási tömeg.

******


- Hogy nevezik ha egy gyerek lop ?

- Mánia.

- Ha egy felnôtt lop ?

- Kleptománia.

- Ha egy egész ország lop ?

- Románia.

******
 

- Miert nem prímszám az M7-es ?

- Mert Osztya Penko.

******


- Ha a színes ceruzák KISZ-titkárt választanának melyik lenne a titkár ?

- Az a kétszínľ és faragatlan.

******


- Miért lett Hitler öngyilkos ?

- Mert megjött a gázszámla.

******


- Hogy halt meg Micsurin ?

- Mert keresztezte a vonat útját a biciklivel.

******


- Honnan lehet felismerni a román kalózt ?

- Mindkét szeme be van kötve.

******


- Miért élte túl a karambolt Horn Gyula ?

- Mert a kocsiban is rajta volt a pufajka.

******


- Miért szegfľ az Magyar Szocialista Párt jelképe ?

- Mert a szeghez kapalács kell,a fľhöz meg sarló.

******


- Miért olyan alacsony Horn Gyula ?

- Mert visszavágták,hogy bokrosodjon.

******


- Horn Gyula és Bokros Lajos repülôgépen utazik.Hirtelen lezuhan a gép.Ki

éli
  túl ?

- A nemzet.

******


- Mit termel a magyar kisgazda ?

- A haján korpát,a faszán túrót,a térdén retket,a lábán gombát.

******


- Milyen az új fémszázas ?

- Olyan mint Horn Gyula : kicsi és kétszínľ.

******


- Mi következett az országban Mátyás Király halála után ?

- Temetés.

******


- Ki állította össze az SZDSZ listáját ?

- Schindler.

******


- Miért teszi meg a román légitársaság repülôje a Bukarest-New York utat öt
  megállóval ?

- Kétszer a tankolás miatt száll le,háromszor meg megkérdezni a helyes

utat.

******


- Mennyi iraki kell ahhoz hogy egy Scud rakétát kilôjenek ?

- Három.Egy betölti,egy kilövi,egy meg hazamegy és megnézi a CNN-en hogy

hova
  esett.

******


- Mi a különbség a bolhacirkusz és az országgyľlés között ?

- Semmi.Mind a kettôben az élôsdiek bohóckodnak.

******


- Hogy jellemezhetô Für Lajos egy mondattal ?

- Kirugott a HM-ból.

******


- Hogy fogják hívni a Brazil szövetségi kapitányt ha nem nyerik meg a VB-t

?

- Alberto Poraira.

******


- Mit mondott Kun Béla ?

- Be a szervezetbe.

******


- Hogyan bíztatják a lengyel sztríptíztáncosnôt ?

- Öltözz fel.

******


- Mit táviratozott az izraeli kormány Mihail Gorbacsovnak a nagy

kivándorlási
  hullám idején ?

- Most már küldjetek betegeket is mert orvosunk van elég.

******


- Mi az egyforma az arab és a román kereskedô között ?

- Mindkettô eladná az anyját is.

- És mi a különbség ?

- Hogy az arab le is szállítja.

******


- Miért van a Parlamenten kupola ?

- Mert ki látott már lapos tetejľ cirkuszt.

******


- Miért szomorú a Horvát kislány ?

- Mert nem szabad Bosznia.

******


- Mi a különbség a szocializmus és a kommunizmus között ?

- A szocializmus : az állam elhal.A kommunizmus : az állam felkopik.

******


- Miért nem hívták Hitlert Ho-nak ?

- Mert hogy nézne az ki hogy : Hey Ho.

******
 

- Hogy hívták Maszarik feleségét ?

- Ivanova Trágyaova.





- Mi van írva a kínai temetô kapujára ?

- Mind kifingtunk.

******


- Milyen a kínai erômľ ?

- Ezer kis kínai selyemgatyában csúszkál egy hatalmas ebonitrúdon.





- Mi a különbség a magyar és a finn nyelv között ?

- Szinte semmi.Csak az összes szó más.

******


- Mi a rossz Finnországban ?

- Az idôjárás,a szomszéd országok és az emberek.





- Mi az ? Négy lába van és egy keze ?

- Horty Miklós lovasszobra orosz bombázás után.

******
 

- Miért nem fogan mostanában gyerek a Tiszánál ?

- Mert mindenki védekezik.

******


- Miért nem tud a tetü kerékpározni ?

- Mert rövid a lába.

******


- Miért nem tud a párttitkár kerékpározni ?

- Mert az is nagy tetü.

******


- Hogy húzzák ki a fogát a párttitkároknak ?

- A végbelükön keresztül mert a szájukat nem merik kinyitni.





- Miért nem jojózik a párttitkár ?

- Mert nem tudja hogy melyik újjára tekerje a madzagot.

******


- A téeszelnök,a tanácselnök és a párttitkár csónakázik a falu

halastaván.Hir-
  telen kitör egy soha nem látott erôsségľ szélvihar.Ki menekül meg ?

- A falu.

******


- Miért nem mos fogat a párttitkár ?

- Mert nem fér be a szappan a szájába.

******


- Miért hajlik meg a padlódeszka a párttitkár alatt ?

- Mert okos enged.

******


- Miért járt a pápa Romániában ?

- Hogy feladja az utolsó kenetet.

******


- Mi a mocsok fokozása ?

- Csipetnyi,tenyérnyi,Zemplényi.

******


- Mi a különbség Horn Gyula és a hozentróger között ?

- Hozen.

******


- Ki volt a leghíresebb kômľves a világon ?

- Horn Gyula,mert : - negyven évig alapozott,
                    - négy évig vakolt,
                    - most meg pucol.

******


- Miért kicsi Horn Gyula ?

- Visszavágták mert megbokrosodott.

******
 

- Hogy telik Horn Gyula egy napja ?

- Eszik,iszik,szarik,Tocsik.

******


- Miért a Pintér Sándor lett a belügyminiszter ?

- Mert a Magda Marinko nem vállalta.

******


- Mit mondott a Suzuki igazgatója amikor kiengedték ?

- Szabadság,szeretem.

******


- Miért nem mehet Király Gábor a piroslámpás házba ?

- Mert mindent elkap.

******


- Mi a földmľvelôdésügyi miniszter kedvenc üdítôitala ?

- Mala cola.

******


- Kinek mit hozott 1998-ban a mikulás ?

- Egyeseknek virgácsot,a Budapestieknek pedig Forgácsot.

******


- Minek a rövidítése a VIP szócska ?

- Vegyétek Igénybe Princzet.

******


- Miért jó,hogy leégett a Budapest Sportcsarnok ?

- Legalabb már nekünk is van Colosseumunk.

******


- Milyen rendezvény volt utoljára a Budapest Sportcsarnokban ?

- Tľzoltóverseny.

******
 

- Melyik együttes melyik száma hangzott el utoljára a Budapest

Sportcsarnok-
  ban ?

- A Scooter-tôl a Fire.

******


- Mennyi idôre jött a Jugoszláv válogatott Magyarországra ?

- 1:7-re.

******


- Mi a legújabb román kiviteli termék ?

- A Szamosba csomagolt vámmentes cián.

******


- Miért Magyarországon látható legjobban a napfogyatkozás ?

- Mert itt van a legtöbb naplopó.

******


- Mi lenne a címe annak az új könyvnek ami Magyarország törtenelmét

foglalná
  össze Szent Istvantól Grósz Károlyig ?

- A Szent Jobbtól a Balfaszig.

******


- Mi volt igaz a Szabad Népben ?

- Ćra 60 fillér.

******
 

- Mi volt a Rózsadomb új neve ?

- Káder lejtô.

******


- Mi volt a különbség Latabár Kálmán és Kádár János között ?

- Latabár Kálmán okos volt,de hülyéskedett még Kádár János hülye volt de

okos-
  kodott.

******


- Mi lenne ha nem volna szocializmus ?

- Minden.

******


- Miért haladt olyan lassan a szocializmus Lengyelországban ?

- Mert még Gierek cipôben járt.

******


- Miért járt Losonczi György az USA-ban ?

- A koronát felpróbálni.

******


- Mi van kiírva az Afgán határon ?

- Szabadság miatt zárva.

******


- Mi fog a csillag helyett kerülni a Parlament tetejére ?

- Egy elakadásjelzô.

******


- Miben halt meg Kádár János ?

- Elütötte a peresztrojka.

******


- Mi a Parlament jelszava ?

- Kizárták már az e hetit ?

******


- Miért nem akarja a FIDESZ ledöngölni a kommunistákat ?

- Mert a legtöbben rájöttek,hogy tisztelniük kell saját apjukat és

anyjukat.

******


- Mit fog kapott Antall József özvegye ?

- Földalatti pótlékot.

******


- Mi az ? Feldobjuk és egy halom pénzt kapunk érte ?

- A viszkis rabló.

******


- Miért mondott le Borisz Jelcin ?

- Mert nem volt 2000 kompatibilis.

******


- Miért nem raboltak bankot a Német Szövetségi Köztársaságban ?

- Mert túl sokáig kellett volna várni az autóra.

******


- Melyik a legskizofrénebb ország ?

- Magyarország mert önmagavál van körülvéve.

******


- Miért volt jó a magyar foci 1956-ban ?

- Mert minden sarkon egy Puskás Öcsi állt.

******


- Hogy megy át a belgrádi lakos az utcán ?

- Jobbra néz,balra néz és fel néz.

******
 
- Ki a legbombázóbb nô a világon ?

- Madeleine Albright.

******


- Miért eszik a lengyel babfôzeléket minden szombat este ?

- Hogy vasárnap tudjon pezsgôfürdôt venni.

******


- Mit kérdezett Abraham Lincoln öt napi ivászat után ?

- Kit szabadítottam fel ?


******

- Hogyan szól Milosevics csengôje ?

- Clin Ton.

******


- Hol van az egyetlen ép híd Szerbiában ?

- Milosevics szájában a bal alsó ötödik és hetedik foga között.

******


- Miért ellenzi a Kormány a négyes metróvonalat ?

- Mert abban a mélységben Orbán Viktor az életszínvonalat tervezi.

******


- Hogyan halt meg Orbán Viktor ?

- Ráesett a választás.

******


- Miért árulja Orbán Viktor a Népszabadságot ?

- Mert a Magyar Nemzetet már eladta.


 

 
- Hogy hívják a kacsák ex miniszterelnökét ?

- Borosstás.





- Honnan lehet tudni egy fürt szôlôbôl,hogy melyik szem Horn Gyula ?

- Az a kis rohadt.





- Mi a különbség a vadkender és Horn Gyula között ?

- A vadkendert tövestôl kell irtani,még Horn Gyulát meg Bokrostul.





- Hogy kérdeznek rá a macskára Izraelben ?

- Ne tán nyau ?





- Miért írta alá Selmecy Gabriella a botrányt kiváltó dokumentumot ?

- Mert levelezô tagozaton végezte az egyetemet.





- Mi a különbség az Albán menekültek és Lassie között ?

- Az,hogy Lassie hazatalált.





- Ki a piszok örzôje ?

- Koszovo.





- Mi a Szerb hazafi IRC-s neve ?

- Chatnick.





- Mivel világítottak a Szerbek a gyertya elôtt ?

- Villannyal.





- Mit mond a Szerb katona amikor lelô egy lopakodót ?

- Bocs nem láttam.





- Mi az ? F-fel kezdôdik,sz-szel végzôdik és tele van gecivel ?

- Fidesz.





- Mi a Fidesz kommanó fedôneve ?

- Vérnarancs.





- Mi az ezredvég státusszimbóluma ?

- Az állás.





- Mi a Május elseje ?

- Karácsony masnapja.





- Miért karambolozott Csurka István az M7-esen ?

- Mert feltartott karral nehéz vezetni.





- Milyen az orosz kontaklencse ?

- Normál SZTK-lencse csak a szélét be kell gyľrni a bôr alá.





- Miért kel fel Hillary Clinton mindig hajnali fél négykor ?

- Mert ô akar lenni a First Lady.





- Hogy hívták Hirosimát az atomkatasztrófa elôtt ?

- Hirodimbdomb.





- Hol írták alá a békét az elsô világháború után ?

- A szerzôdés szövege alatt.





- Hány dúlás volt az ország történelmében ?

- Három : a tatárdúlás,a törökdúlás és a felszabadulás.





- Hogy hívják az orosz parasztszövetség központját ?

- Muzsikcenter.





- Mit mondott Kádár János Brezsnyev temetésén ?

- Pedig hogy tudott csókolni.





- Miért nem volt Magyarországnak Robin Hood-ja ?

- Mert Kádár János nem akarta magát megkoronáztatni.





- Miért alumíniumból gyártják a sörösdobozokat ?

- Mert egy Kádárunk van,de az is az oroszoknak dolgozik.





- Mit csináltak a szocializmus idején az almából ?

- Almáriumot.

- A szilvából ?

- Szilvóriumot.

- A semmibôl ?

- Szemináriumot.





- Mi volt a szocializmus négy paradoxona ?

- Mindenkinek van munkája mégsem dolgozik senki.

- Senki sem dolgozik mégis mindig teljesítik a terveket.

- Mindig teljesítik a terveket mégis üresek a boltok.

- Üresek a boltok és mégsem éhezik senki.





- Melyik volt az NDK legrövidebb vicce ?

- Dr.Margot Honecker.





- Hogyan szól a világ legrövidebb gyászbeszéde ?

- Csao Mao.





- Miért fogják Milosevicset állva eltemetni ?

- Mert Szerbia olyan kicsi lesz,hogy máskeppen nem fog elférni a szerb

földben.









- Miért áll Deutsch Tamás autója a Stollwerk gyár elôtt ?

- Mert azt hiszi,hogy a Sport szelet is hozzá tartozik.







- Melyik két rendszert nem lehet egyesíteni ?

- A szocialista rendszert és az idegrendszert.





- Hol tartott 1980-ban a lengyel szocializmus építése ?

- Akkor szedték fel az alapokat.





- Hogy kapta Edward Gierek az infarktust ?

- Telefonon.





- Ki a legtájékozatlanabb a lengyel ügyekben ?

- Aki azt hiszi,hogy Gomulka egy sajtféleség.





- Mi az oka a kínai szovjet ellentétnek ?

- A kínaiak a Kaukázusig akartak menni,a szovjetek meg az Altájukat

mutogatták
  nekik.





- Miért van az Országházban hideg ?

- Mert ott csak Fock van.





- Hogyan emelkedik nálunk az életszínvonal ?

- Fock-ról fokra.





- Milyen az 5+2-es vicc ?

- Öt év aki mondja,kettô aki hallgatja.





- Milyen az életszínvonal emelkedése ?

- Mint a repülôgép.Minél magasabban van,annál kisebbnek látszik.





- Mi volt a legkedvesebb szó 1996-ban ?

- Husikám.





- Hogy hívják Bill Clinton sliccét ?

- U.S.Open.





- Mi az ? Négy lába és sajtszaga van ?

- Bill Clinton íróasztala.





- Mi Bill Clinton új porszívószlogenje ?

- Ne verje ki,ne rázza ki Mónikával szivassa ki.





- Miért nem tört el Horn Gyula gerince a legutóbbi balesete során ?

- Mert nincs neki.





- Miért volt a megyei partszékház tetején egy fagylalt- és egy galambszobor

?

- Mert aki nem nyal az repül.





- Miért nem kapott Antall József kárpótlási jegyet ?

- Mert természetben kapta meg a földet.





- Miért adtak ki Antall Józsefrôl bélyeget ?

- Hogy holtában is nyalhassák a hátsó felét.





- Ki kapta 1989-ben a fizikai Nobel-díjat ?

- Ceausescu mert bebizonyította,hogy a sötétség gyorsabban terjed mint a

fény,
  bevezette a boltokba a voltot,a népbe a feszültséget és a föld alá az

ellen-
  állást.





- Milyen a román neutronbomba ?

- Tíz kilométeres körzetben mindent ellop.





- Hogyan készítik a románok a telefont ?

- Letegezik a muflont.





- Mi a különbség Japán és Románia között ?

- Japán a mosoly országa még Románia kész röhej.





- Ha egy sas szárny fesztávolsága 2 méter,akkor Románia felett miért csak 1
  méter ?

- Mert az egyik szárnyával a szemét eltekarva repül.





- Miért nincs Romániában kis ló ?

- Mert lófasz sincs.





- Mi az ? Gyufás skatulyában egy szöcske ?

- Román tamagotchi.





- Mi a különbség 1971 és 1993 között ?

- 1971-ben meghalt a buzi Rákosi,1993-ban a rákos buzi.





- Miért vitték Antall József koporsóját sokan és igen óvatosan ?

- Nehogy úgy járjanak mint Hófehérkével.





- Mi volt 1993 legjelentôsebb magyar eseménye ?

- A Kádár János és Antall József csúcstalálkozó.
  

******
 

- Miért fázik Antall József odalent ?

- Mert nem vitte magával Gönczöt.

******


- Hova dugja a román család a pénzét ?

- A szappan alá.

******


- Miért göndörödik fel a román bocskor orra ?

- Hogy ha a román gyerek szarik legyen mibe kapaszkodnia.

******


- Milyen az Auswitz-i fogócska ?

- Ajtón be,kéményen ki.

******


- Mi a legrosszabb vicc ?

- Auschwitz.

******


- Hogy hívják az öreg nácit ?

- Gestapó.

******


- Mi a különbség Jeszenszky Géza és Magellán között ?

- Jeszenszky Géza soha sem fogja elérni a horn fokot.
 
******

- Mit ért el Horn Gyula Berlinben ?

- A kilincset.

******


- Miért nem szeretik Horn Gyulát a gyerekek ?

- Mert leszereltette a mászókát a fejérôl.

******


- Mi a különbség Antall József és a szaloncukor között ?

- Az,hogy a szaloncukor megérte a karácsonyt.

******


- Antall nem természetes halállal halt meg.Honnan jöttek erre rá ?

- Két golyót találtak a lába között.

******


- Mi lesz ha egyesül az SZDSZ a Kisgazdapárttal ?

- Szabad a gazda.

******


- Mi a demokrácia ?

- Hosszabb lett a póráz,kiborult a hús,lehet ugatni.

******


- Mi Bill Clinton kedvenc hangszere ?

- A szájharmónika.

******


- Mi Bill Clinton kedvenc mľsora ?

- A Nyitott Száj.

******


- Mit mondondott Bill Clinton Monica Lewinskinek ?

- Ne szólj semmit csak tartsd a szád.

******


- Miért olyan puffadt Monika Lewinsky arca ?

- Mert visszatartotta a bizonyítékot.

******


- Mit mondott Monica Lewinsky anyja mielôtt lánya dolgozni ment ?

- Kislányom csomagoljak valami uzsonnát,vagy bekapsz valamit a Fehér Házban ?

******


- Mi derült ki a Monica Lewinski botrány után végzett közvéleménykutatásból ?

- Az,hogy az amerikaiak hatvan százaléka Bill Clinton mögött áll.A

fennmaradt
  negyven százalék elôtte térdel.
 
******


- Mi van Monica Lewinsky üzenetrögzítôjén ?

- A szám most foglalt hívjon késôbb.

******


- Miert bukott meg Bill Clinton ?

- Mert Monica Lewinski nem csak nyelt hanem köpött is.

******


- Miért fog Monica Lewinski boldgan csatlakozni a republikánusokhoz ?

- Mert a demokratáktól rossz szájízzel távozott.

******


- Miért hagyta el Monica Lewinski Bill Clintont ?

- Mert torkig volt vele.

******


- Mi a közös Diana hercegnôben és a mobiltelefonban ?

- Az alagútban mindkettô meghal.

******


- Mit énekeltek a zsidók a babiloni fogságban ?

- Milyen tuti hely Babilon.

******
 

- Miért szurkálta meg kötôtľvel a torkát az orosz ?

- Hogy alkohollal fertôtlenítse az orvos.

******


- Mikor köszönt be majd a világbéke ?

- Amikor Sztálin temetésén Roosevelt utóda azt kérdezi a lengyel

királytól,hogy
  ugyan ki volt az az ember aki Mussolini temetésén lelôtte Hitlert ?

******


- Mi a különbség a Hohenzollern és a Ceausescu dinasztia között ?

- Az,hogy a Hohenzollernek felváltva uralkodtak.

******


- Milyen a Mihail Gorbacsov fröccs ?

- Két hosszú lépés a kocsma elôtti sorban.

******


- Mi volt Ceausescu kedvenc állata ?

- A légy mert nem válogat az étkezésben,üzemenyag nélkül repül és mindnet

be-   köp.

******


- Milyen nemzetiségľnek vallották Ćdámot és Évát a Ceausescu idôkben ?

- Természetesen románnak mert meztelenül jártak,éheztek,ha enni akartak

almát
  kellett lopniuk és ennek ellenére úgy tudták,hogy a paradicsomban élnek.

******


- Mi bizonyítja,hogy a román nép legfejlettebb,mivelhogy nem a majomtól

szárma-
  zik ?

- Az,hogy több mint negyven évig kibírták banán nélkül.

******


- Melyik a legjobb karóra ?

- Rákosi karóra.

******


- Mi a huszadik század tragédiája ?

- Hogy a Titanic sľllyedt el,és nem az Auróra.

******



- Mi a szocializmus fejlôdésének két kezdeti szakasza ?

- Az elsô a fejlôdés nehézségei,a második a nehézségek fejlôdése.

******


- Mi a szocializmus öt szabálya ?

- Ne gondolkodj.

- Ha gondolkodsz akkor ne beszélj.

- Ha gondolkodsz és beszélsz akkor ne írj.

- Ha gondolkodsz,beszélsz és írsz akkor ne írj alá.

- Ha gondolkodsz,beszélsz,írsz és aláírsz akkor ne lepôdj meg.

******


- Kik a reakciósok ?

- Akik a járdán mennek amikor felvonulás van.


******

- Mi a különbség a hadifogoly és a politikus között ?

- A hadifoglyoknál az a helyzet,hogy elôbb békét kell kötni,azután cserélik
  ôket.A politikusáknál pedig elôbb ki kell cserélni ôket,hogy béke legyen.

******


- Mi a különbség Vladimir Meciar és Isten között ?

- Az,hogy Isten nem képzeli magáról,hogy ô Vladimir Meciar.

******


- Mi a legszörnyľbb a kommunizmusban ?

- Ami utána következett.

******


- Mi van kiírva a temetô kapujára ?

- Feltámadunk.

- És a kommunista temetô kapujára ?

- Fel.Támadunk.

******


- Hogy hívják majd Paksot Csernobil után ?

- Csernobugyet.

******


- Milyen a csernobili samponreklám ?

- Kátya egyik fejét hagyományos samponnal kezeltük a másikat pedig.

******


- Mi a különbség Csernobil és a TV3 között ?

- Csernobil még mindig sugároz.

******


- Miért áll a kapitalizmus a szakadék szélén ?

- Hogy jobban lássa a szocializmust.
******

- Mi a kapitalizmus ?

- Az ember ember általi kizsákmányolása.

- És a szocializmus ?

- Ugyanez csak megfordítva.


******



- Melyik két rendszer nem fér össze sehogysem ?

- A szocialista és az ideg.

******


- Mi a különbség a szovjet és az amerikai alkotmány között ?

- A szovjet garantálja a szólásszabadságot,az amerikai pedig a szólás utáni
  szabadságot.

******


- Miért viselt Rákosi nyakkendôt,mikor a borbélyhoz ment ?

- Hogy a fodrász a két végét meg tudja különböztetni egymástól.

******


- Mi a kommunzimus ?

- Olyan ringlispil,melyet felül hajtanak és alul meg szédül benne a nép.

******


- Ki volt az elsô punk ?

- Lenin a pánk.

******


- Mibôl van Antall József koporsója ?

- Ćfából.


******


- Mi a különbség a szocializmus és a házastárs között ?

- Semmi,ugyanis ez van ezt kell szeretni.

******


- Mi jelent az MSZMP ?

- Megint SZarban Maradtunk Pajtás.

******


- Mit jelent az LKM ?

- Lenin Kibaszott a Munkásokkal.

******


- Mit jelent a VIT ?

- Viszik az Idei Termést.

******


- Hogyan kezdôdött régen egy mese ?

- Egyszer volt,hol nem volt.

- Hogyan kezdôdik ma egy mese ?

- A TASSZ jelenti.

- Hogyan végzôdött egy régi mese ?

- Aki nem hiszi,járjon utána.

- És hogyan végzôdik egy mai mese ?

- Aki nem hiszi utána járunk.
 
******


- Kinek volt 1968 - ban a legnagyobb kocsija ?

- Kádárnak,mert a kormánya a Kremlben van,az ülése a Parlamentben,a

csomagtar-
  tója Vietnámban,a fékje Kubában,a tankja pedig Csehszlovákiában.

******


- Mi a különbség a magyar és a lengyel kormány között ?

- A lengyel kormány egyik fele zsidó a másik fele lengyel.A magyar kormány-
  ban nincsenek lengyelek.

******


- Honnan választják az amerikai elnököt ?

- A tôkés osztályból.

- Honnan választják a magyar elnököt ?

- A munkás osztályból.

- És az orosz elnököt ?

- Az intenzív osztályról.

******


- Mivel mérik a TSZ elnököt ?

- Tahóméterrel.

******


- Mit énekeltek Hirosimában mielôtt ledobtak az atombombát ?

- Jött egy felhô mi leszállt közénk.


******

- Pornográfia-e ha Thürmer Gyula megjelenik a képernyôn ?

- Nem csak akkor,ha feláll.
 
******


- Milyen az orosz szex ?

- Szása ráfekszik a tükörre és alatta lesz a Mása.

******


- Milyen az orosz gruppenszex ?

- Két orosz egy csecsen.

******


- Milyen szemmel nézték a KGST - t az egyes országok ?

- Kína        :  ferde szemmel.

- Vatikán     :  pápa szemmel.

- Szovjetúnió :  elvi szemmel.

******


- A Szovjet Amerikai viszonyok javulása után ki fogja nyerni a két ország

kö-
  zött rendezett ki tud többet a szovjetúnióról címľ vetélkedôt ?

- A CIA.

******


- Hogyan osztozott meg a két német állam Marx örökségén ?

- Az NDK kapta a Kommunista Kiáltványt,az NSZK pedig a Tôkét.

******


- Meg lehet állítani a gazdasági helyezetünket a lejtôn ?

- Persze az alján.

******


- Miért nô a válások száma a Szovjetunióban ?

- A legtöbb férfi most látta elôször józanul a feleségét.

******


- Miért nem tud a szovjet mikroelektronika betörni a világpiacra ?

- Mert nem fér ki a gyárkapun.

******
 

- Mi tartotta össze a Kölcsönös Gazdaság Segítség Tanácsát ?

- A mongol nehézipar.

- A keletnémet humor.

- A magyar munkamorál.

- A román nemzetiségi politika.

- A lengyel mezôgazdaság.

- A bolgár demokrácia.

- A csehszlovák liberalizmus.

- A szovjet benemavatkozás.

******


- Mi a különbség a szovjet és az amerikai AIDS között ?

- Az amerikai halálos,még a szovjet legyôzhetetlen.

******


- Ki volt a legjobb sakkozó Romániában ?

- Elena Ceausescu,mert egy paraszttal sakkban tartotta egész Romániát.

******


- Melyek a legfontosabb olajlelô helyek Romániában ?

- A benzinkutak.

******


- Hogyan teáznak a románok ?

- Amikor esik az esô beállnak az eresz alá kilökdösik egymást és

mondogatják :
  most te ázol,most te ázol.

******


- Miért nincs több Nikolaj Ceaucescu vicc ?

- Mert lelôtték a poént.

******


- Mikor fog megszólalni a Lenin szobor ?

- Majd ha harangot öntenek belôle.
 
******

- Miért vizelt Nikolaj Ceaucescu olyan sokáig ?

- Hogy egy kis hús is legyen a kezében.

******


- Miért volt a hetvenes években romániában földrengés ?

- Megindult a Kárpátok hazafelé.

******


- Miért van Mihail Gorbacsov fején folt ?

- Mert ott cserélik az elemet.
 
******


- Mikor volt Magyarországon jó világ ?

- Amikor a Vas még csak egy fém volt,a Farkas egy állatfajta,a Rákosi egy

ren-
  dezôpályaudvar és a Révai egy lexikon.

******


- Hogy hívták az 1950-es években az elsô emberpárt ?

- Ćdámov elvtárs,és hitvese Bordácska.

******


- Miért volt hét utas a Challengeren ?

- Mert a nyolcadik utas a halál.

******


- Miért nem volt szék a Challengeren ?

- Mert azt a másfél percet állva is ki lehetett bírni.


******



Különbözô Szinezetľ Politikai Viccparádé

¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦



Rákosi Mátyás inkognitóban járja a várost,hogy jobban megismerhesse az

emberek

véleményét.Beül egy moziba,ahol a film elôtt pereg a híradó melyen éppen

átad-

ják neki az Augusztus 20-i friss kenyeret.Midenki feláll a moziban és

vastap-

sal köszönti :

- Éljen Rákosi ! Éljen Rákosi !

Rákosit földöntľli öröm önti el,ám a következô pillanatban valaki nagyot

csap

hátulról a fejére és így szól :

- Tapsolj kopasz mert elvisz az ĆVO !

******


A moszkvai Kremlnél az éjszakai szolgálatot teljesítô ôr éjfél elôtt néhány

perccel egy nagyobbfajta alakot lát feltľnni maga elôtt.Ráfogja a puskáját

:

- Ćllj ki vagy ?

- Ne lôj én vagyok Péter cár szelleme ! Majd azon nyomban el is tľnik.

Éjfélkor egy kisebbfajta alak tľnik fel.A katona arra is ráfogja a fegyvert

:

- Ćllj ki vagy ?

- Ne lôj én vagyok Katalin cárnô szelleme ! Ezzel ez a tünemény is

szétfosz-
  lik.

Éjfél után valamivel egy másik alak tľnik fel.

- Te meg kinek a szelleme vagy ?

- Menj a picsába most jövök a melóból.

******


Egy amerikai,egy szovjet és egy magyar asztonauta közös ľrrepülésen vesznek

részt.

- Remélem - mondja az amerikai - ezért a teljesítményemért megkapom az

egymil-
  lió dollár jutalmat.

A szovjet :

- Én biztos megkapom a kiváló szocialista ľrrepülô kitüntetést.

A magyar :

- Gyerekek menjünk még egy kört,hogy meglegyen a harmincegy forint napidíj.

******


Egy ember elmegy a Kremlbe és szól a portásnak :

- Leninnel szeretnék beszélni.

Mire a portás :

- De kérem Lenin már régen meghalt.

Másnap ugyanez megismétlôdik.Megy az ember harmadnap is és mondja a

portásnak :

- Leninnel szeretnék beszélni.

- De uram már megmondtam önnek,hogy Lenin régen meghalt,miért jött megint ?

- Mert olyan jó hallani.

******


Egy törpe sétál a Fehér Ház elôtt kezében lóbálja a lámpását.Kijön az elnök

és

megkérdezi tôle :

- Mit keresel itt te törpe ?

- Az igazságot. - mondja a törpe.

- Azt ne itt keresd - válaszol az elnök - menj el egy Európai országba.

A törpe eljön Magyarországra.Sétál a Parlament elôtt kezében lóbálja a

lámpá-

sát.Kijön az elnök és megkérdezi tôle :

- Mit keresel itt te törpe ?

- Az igazságot. - mondja a törpe.

- Azt ne itt keresd - közli az elnök - menj el Oroszországba.

A törpe elmegy Oroszországba.Sétálgat a Kreml elôtt.Kijön az elnök és

megkérde-

zi tôle :

- Mit keresel itt te törpe ?

Mire a törpe :

- Most már a lámpásomat.

******


Egy kínai határôr járkál a Kínai-Orosz határon.Odamegy egy kúthoz,beleköp

és

azt mondja :

- Harminckilenc.

Ez többször is meismétlôdik.Az orosz határôr már nagyon kíváncsi.Odamegy a

kúthoz és belenéz.A kínai odaoson mögéje belelöki,köp egyet és azt mondja :

- Negyven.

******


Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak,hogy melyik az erôsebb a bika

vagy

a tank.Kádár azt mondja,hogy a bika Brezsnyv azt,hogy a tank.Nem tudják

eldön-

teni ezért egy próbában egyeznek meg.Szembeállítanak egy magyar bikát és

egy

orosz tankot de mielôtt megkezdôdne a viadal Kádár odamegy a bikához és súg

neki valamit.Összeugrasztják a bikát és a tankot és a bika pillanatok alatt

összetiporja a tankot.Brezsnyev azt mondja :

- Hát ez szinte hihetetlen ha nem látom senkinek sem hittem volna el.De

azért
  áruld már el Jancsikám,hogy mit súgtál küzdelem elôtt a bikának.

- Csak annyit mondtam neki hogy ez vitte el 45-ben a tehenet.

******


Nagyszámú kínai túristacsoport érkezik a Szovjetúnióba.Nagyon megtetszik

ne-

kik a Kreml,és elhatározzák hogy eltolják Kínába.Leteszik a bôröndjeiket

majd

nekifeszülnek a falnak.Egy idô múlva visszanéz az egyik és azt mondja :

- Sokat haladtunk már nem látni a bôröndjeinket.

******


Torgyán József elmegy az orvoshoz,és elpanaszolja neki,hogy éjszakánként

nem

alszik nyugodtan.Az orvos megvizsgálja majd így szól :

- Tudja Mit ? Próbálja meg elalvás elôtt a saját beszédeit olvasgatni.

******


Egy közvélemény kutatás alkalmával egy riporter leszólít egy magas férfit

az

utcán :

- Uram szereti ön Torgyán Józsefet ?

A férfi óvatosan körülkémlel,azután int a riporternek,hogy kövese.Elérnek

egy

parkba.Ott a férfi beáll egy hatalmas fa mögé,ismét körülkémlel,lehajol a

ri-

porterhez és a fülébe súgja :

- Szeretem !

******


Egy vidéki lap riportere megbízást kap a fônökségtôl,hogy készítsen

riportot

Torgyán Józseffel.A riporter felháborodva érkezik vissza :

- Ezzel nem lehet beszélgetni ! Folyton ô beszél.

******


Egy ember röplapokat osztogat a Vörös Téren.Szinte percek alatt ott terem a

rendôrség,és röplapokkal együtt begyľjtik az osztogatót.Az ôrszobán

megnézik

a röplapokat,ám ekkor veszik észre,hogy azok üresek.Megkérdezi az ügyeletes

rendôr,hogy miért nem írt rá semmit.

- Azért - hangzik a válasz - mert így is világos minden.

******


Ismét kitör a balhé a magyar és a román kormány között és elôkerül a régi

vi-

ta,hogy kié is Erdély és mihez van joguk a magyaroknak.Ez így nem mehet

tovább,

határozzák el és a koppenhágai nemzetközi bírósághoz fordulnak.A magyar

követ

jut elöször szóhoz :

- Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe,lepányváztuk lovainkat,fôztünk egy

gu-
  lyást és ledöltünk.Reggel viszont sehol se találtuk a lovainkat.Az avarok
  elárulták,hogy a románok voltak.

- Hazugság ! - ugrik fel a román diplomata - Ott se voltunk !

- Hát ez az. - mondja somolyogva a magyar követ - Akkor meg mit énekelnek

itt
  az ôsi földrôl.

******


Grósz Károly valamikor az 1980-as években :

- Elvtársak ! Jövôre jobban fogunk élni mint most !

Erre egy hang a hallgatóság soraiból :

- Maguk igen,de mi ?

******


Bukarestben két román megbeszéli,hogy kivándorlnak az USĆ-ba.Elôször csak

az

egyik megy ki és értesíti a társát,hogy érdemes-e kimenni.Meg is jön a

levél,

benne szomorú hír :

- Barátom nem jó itt a közbiztonság,mert láttam hogy a közeli sarkon két

kutya
  marcangolt egy románt.

Erre a válasz :

- Tudod mit,én meg idehaza azt láttam,hogy két román evett egy kutyát.

******


Megy egy ember a második világháború idején az utcán,és nagyot köp.Egyszer

csak

megszólal mögötte valaki :

- Figyeljen néptárs ! Jobban tenné,hogy ha megtartaná a véleményét magának.

******


A háború idejében biliztetik a gyerekeket az óvodában.Az egyik gyerek

nagyon

nyög.Megszólal a másik :

- Ne nyögjél,mert ha nem tudnád a bilinek is füle van.

******


Horn Gyula talál egy csodalámpát.Gyorsan megdörzsöli,mire kijön belôle egy

szellem,és így szól :

- Mit kívánsz kisgazdám ?

Mire Horn mérgesen :

- Kisgazda a kurva anyád !

******


Az iskolában a gyerekek a Nemzeti Dalt tanulják,és rajzos felelet

formájában

számolnak be.

Feri egy kardot és egy láncot rajzol a táblára és aláírja : fényesebb a

láncnál

a kard.

Pisti egy hidat,egy folyót és a patakban mosakodó embereket rajzol,és ô is

ír

alá egy sort : mit ránk kentek a századok,lemossuk a gyalázatot.

Jancsi sok sok dombot rajzol,és ô is szövegel alá : hol sírjaink

domborulnak,

unokáink leborulnak.

Mindhárman ötöst kapnak,ám a rossz tanuló Móricka is jelentkezik és

felrajzol-

ja Rákosi képét a táblára.

- Hogy kerül rákosi elvtárs a versbe ? - vonja kérdôre a tanár.

- Ö a sehonnai bitang ember ! - válaszol Móricka.

******


Rákosi és Gerô autóval utaznak a Duna partján,és a kocsiban a

parasztokról,il-

letve a munkásokról vitatkoznak.

- Te Ernô ! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni,aminek örülnének az emberek és

a

népnek is jó lenne.

Mire a sofôr :

- Hajtsak a Dunába elvtársak ?

******


Rákosi ellátogat a bolondok házába,ahol az összeterlt betegnek beszédet

tart.

A bolondok lelkes tapssal jutalmazzák,néhány ember azonban nem nyilvánítja

ki

a tetszését.

Máris ott terem néhány ĆVH-s :

- Maguk miért nem tapsolják meg Rákosi elvtársat ?

- Mert mi ápolók vagyunk és nem bolondok ! - hangzik a válasz.

******
 

Egy ember 10 év,10 hónap és 10 nap börtönbüntetést kapott.A barátja a

beszélôn

megkérdezi tôle :

- Miért kaptál ennyit ?

Az elítélt nagyot sóhajt :

- 10 napot azért kaptam mert egy ablakból figyeltem Rákosit,amint beszédet
  tart.10 hónapot azért mert egy távcsôvel figyeltem.10 évet pedig

azért,mert a
  távcsô egy puskára volt szerelve.

******


Józsi bácsi 1952-ben felutazik Budapestre,de mivel utoljára a hárború elôtt

járt ott,nehezen tud eligazodni.

Gondol egyet,és megszólít egy járókelôt :

- Tessék mondani merre van a Horthy Miklós utca ?

- Jaj bácsika ne mondjon ilyet,mert rögtön elviszik ! - válaszolja a

járókelô -
  Horthy Miklós utca már nincsen ! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca

van.

Józsi bácsi elballag,majd megkérdez egy következô embert :

- Tessék mondani merre van a Mussolini tér ?

- Hallgasson,mert csúnyán megütheti a bokáját ! - hördül fel a kérdezett -

Már
  nincs Mussolini tér,Moszkva tér van helyette.

Józsi bácsi elcsodálkozik,majd megy tovább és megint megszólít valakit :

- Tessék mondani merre van az Adolf Hitler utca ?

- Megôrül öreg ? - sápad el a járókelô - Már nincsen Adolf Hitler

utca,helyet-
  te Vörös Hadsereg utca van.

Józsi bácsi nagyon elkenôdik,és tovább megy.Elérkezik a Dunához és

szomorúan

leül az egyik lépcsôjére.

Arra megy egy rendôr,és megkérdezi :

- Mit csinál itt bácsika ?

- Nézem a Volgát ! - válaszolja szomorúan az öreg.





Az egyik vidéki parasztfiúból államvédelmi akciócsoportos lett.Az egyik

beve-

tésük után éppen arra mennek haza ahol a fiú szülei laknak.Be is megy

hozzájuk

pár órára persze talpig fegyverben.

Az apja boldogan fogadja :

- Ez igen ! Micsoda öltözék ! Büszke vagyok rád ! Ez mi ? - mutat a

géppisz-
  tolyra.

A srác lekapja a válláról,felhúzza,kibiztosítja és a tyúkok közé pörköl egy

so-

rozatot.Az apának nagyon tetszik a fegyver,és tovább kérdez :

- És ez mi ? - mutat a kézigránátra.

A fiú lecsatolja az övérôl,kibiztosítja és a budihoz vágja,mely recsegve

robban

fel.

- Ez igen ! - válaszol az apja - Kár hogy anyád nem láthatta.

- Miért hol volt ?

- A budiban.





1953-ban fejtágító falugyľlést tartanak.A beszéd után a szónok így szól :

- Várom a kérdéseket elvtársak.

- Nekem volna egy kérdésem ! - áll fel Józsi bácsi - Hová lett a hús,a

kenyér,
  és a bor ?

A következô fejtágító alkalmával Pista bácsi kér szót :

- Kérdésem hogy hová lett Józsi bácsi ?





A cukrász rosszat szólt a rendszer ellen,ezért bekísérik az Andrássy Ut 60-

ba.

A várószobában már van néhány hasonló helyzetben levô vendég,akiknek a

hátán

egyformán szaladgál a hideg,mivel odabentrôl iszonyatos üvöltés hallatszik.

- Mi történik odabent ? - kérdezi a cukrász az ôrtôl.

Az ĆVH-s ôr barátságosan felvilágosítja :

- Itt mindenkinek alá kell írni bizonyos papírokat.Aki vonakodik azt a

mester-
  ségének megfelelôen rábeszélik.Most éppen egy ács van bent akinek

ácskapcso-
  kat vernek a fenekébe.

- De hát én cukrász vagyok ! Nekem akkor ki fogják nyalni a fenekem ?

- Dehogy ! - válaszol az ôr - Magának a tojásaiból fognak habot verni.





Hárman ülnek egy sötét cellában,és kérdezik hogy miért vannak itt.

- Én azért vagyok itt,mert szidtam Rajk Lászlót ! - kezdi az elsô.

- Én is szidtam Rajk Lászlót ! - válaszolja a második.

Mire a harmadik :

- Én vagyok Rajk László.





A tanító méltatlankodva meséli az egyik ĆVO-s százados ismerôsének :

- Képzeld a történelem órán kihívtam feleni Mórickát és azt kérdeztem tôle

hogy
  ki törte össze Lehel kürtjét.Erre ô sírva azt válaszolta hogy tanító

bácsi
  nem én voltam.

Másnap a százados boldogan újságolja a tanítónak :

- Én már tudom ki törte össze Lehel kürtjét !

- Na ki ? - érdeklôdik kíváncsian a tanító.

- Móricka meg az apja ?

- Honnan tudod ?

- Bevallották.





Két ember beszélget a villamoson :

- Elnézést elvtársam ön párttag ?

- Nem kérem

- Akkor esetleg valamelyik rokona ?

- Nem.

- Vannak jó ismerôsei a rendôrségen ?

- Nincsennek.

- A minisztériumban sem dolgozik senkije ?

- Nem,senki.

- Esetleg a városi tanácson ?

- Ott sem.

- Akkor szállj le a lábamról te pávián,mert felpofozlak !





Farkas Mihály Recskre látogat.

- Maga miért van itt ? - kérdezi az egyik politikai rabot.

- Mert nem engedtek haza.





A tanárnô sírva szalad be a szünetben az igazgatóhoz :

- Igazgató kartárs ! Móricka az egész osztály elôtt azt mondta hogy menjek

a
  fenébe,és hogy a büdöslábú igazgató pedig fogja be a pofáját.

- Ki ennek a Mórickának a papája ?

- Ö a városi rendôrkapitány.

- És a mamája ?

- Ö a Népi Ellenôrzési Bizottság elnöke.

- Akkor tudja mit ? Én elmegyek lábat mosni és befogom a pofámat,maga pedig
  kartársnô menjen a fenébe !





Egy árva fiú a tanácselnök közremľködésével ingyen kitanulta a kôfaragó

szak-

mát.A tehetséges ifjonc egy mesterhez kerül,aki mielôtt átadja neki a

mester-

levelet így szól :

- Na fiam holnap menj el szépen a tanácselnök elvtárshoz,és köszönd meg

szépen
  hogy kitanulhattad a szakmát.

A fiú így is tesz.Elmegy a tanácselnökhöz és így szól :

- Kedves tanácselnök elvtárs ! Nagyon köszönöm hogy kitanulhattam a

kôfaragó
  szakmát.Olyan szép síremléket készítek magának,hogy amíg él nem felejti

el.





Két párttitkár beszélget :

- Nem lesz is semmi gond.Olyan búzakazlak vannak hogy Isten lábáig érnek !

- Na de elvtárs ! Nincs is Isten !

- Miért,búzakazlak vannak ?





A TSZ paraszt szorgalmasan kaszálja a lucernát.Az egyik nap ellátogat hozzá

Novotny,és így szól :

- Mennyit teljesít egy nap ?

- Egy holdat ! - válaszolja büszkén a paraszt.

- Az kevés ! Nálunk naponta két holdat vágnak le.

- Egy hogy lehet ? - ámul a paraszt.

- Ugy hogy a nyél mindekét végén van kasza így nincs üres járat.Oda vissza
  vágva van a rend.

A parasztnak tetszik az ötlet,és tényleg többet tud aratni.Egy hónap múlva

ma-

ga Brezsnyev látogat el hozzá :

- Mennyit kaszál egy nap ?

- Két holdat ! - húzza ki magát a paraszt.

- Az kevés ! Nálunk naponta négy holdat kaszálnak,ugyanis mindenki köt egy

ge-
  reblyét a derekára,és egyben húzza is össze maga után a rendet.

A paraszt ezt is megfogadja,és tényleg gyorsabban halad.A harmadik hónapban

Kádár látogatja meg.A paraszt eldobja az összes szerszámát és rohanni kezd.

Mire Kádár :

- Ćlljon meg hova rohan ? Nem is tudja mit akarok mondani magának !

- De igen ! - válaszolja a paraszt - Azt hogy akasszak a tökömre egy

viharlám-
  pát hogy éjszaka is lássa dolgozni.





Falugyľlést tart a TSZCS szerevezô bizottsága erôs rendôri biztosítással.

- Kedves gazdatársak ! - mondja - Nem vesszük el a földjeiket.Maguké marad,
  csak közösen fogják mľvelni.

Felszólal erre egy szókimondó parasztasszony :

- Tudja mit ! Levágom én a magatökét aztán odaadom a kezébe.A magáé

marad,csak
  prábljon meg vele kefélni !





Az üzemvezetôt párthatározatra TSZ elnökké választják.Elsô feladata hogy

meg-

tekinti a parasztok mezôgazdasági szerszámait.Az eketaliga láttán meg is

jegy-

zi :

- A szemtelen kulákja ezt is lopta !

- Honnan tudod ? - kérdi a párttitkár.

- Nem látod ? Az egyik kereke kisebb mint a másik.





A TSZ elnök feleségéhez becsengetnek délután.Az asszony ajtót nyit és látja

hogy a küszöbön ott áll a férje helyettese.

- Asszonyom ! - kezdi - A férje küldött hogy üzenjem meg,ma tovább tart a

párt-
  gyľlés ezért késôn jön haza.

- Köszönöm ! - válaszolja az asszony - Ohajt még valamit ?

- Igen ! - válaszolja a férfi - Tudja ön nagyon tetszik nekem,és én adnék

ma-
  gának tíz ezer forintot ha megcsókolhatnám.

Az asszony húzódozik egy darabig,aztán rááll,hiszen tízezer az mégis csak

tíz-

ezer.A férfi azonban tovább erôsködik :

- Asszonyom ! Ha levetkôzne elôttem meztelenre újabb tízezer forintot adnék

ma-
  gának !

Az asszonynak tetszik a fiatal férfi,és mivel jól jönne a pénz ruhára

levetkô-

zik a helyettesnek.A férfi mosolyogva legelteti a szemét a test

domborain,majd

így szól :

- Asszonyom ! Ha szeretkezne velem,harmincezer forint ütné a markát.

Az asszony húzódozik egy darabig,de aztán belemegy mivel a férfi sem

csapni-

való teremtés.

Éjjel egy órakor hazajön a férj,és így szól :

- Drágám ! Járt itt a helyettesem ?

- Igen ! - feleli az asszony.

- És adott ötvenezer forintot ?

- Igen ! - válaszolja halálsápadtan a feleség.

- Tudod drágám ma kaptam ötvenezer forint jutalmat,és hogy biztonságban

legyen
  elküldtem neked a helyettesemmel.





Hômérôt vásárol a TSZ elnök.

- Milyen gyártmány van ? - kérdezi az eladót.

- Angol és orosz.

- Akkor adjon egy angolt,mert az oroszt nem lehet lerázni.

******


János bácsinak feltľnik,hogy a TSZ elnöknek és az agronómusnak milyen jól

megy.

Panaszt is tesz náluk,ám azok így felelnek :

- Egyszerľ az egész ! Korán kell kelni.

János bácsi másnap korán kel,és látja hogy a TSZ elnök meg az agronómus a

fa-

lusi raktárnál a saját kocsijába dobozokat pakol.Ö is így tesz,és napról

napra

gazdagabb lesz.

Az egyik nap jó munkája eredményeképpen jutaloutazást kap moszkvába,ahová

az

új Volgájával megy.Az egyik reggel kinéz a fényľzô szálloda ablakán,és

látja

hogy a kocsija nincs sehol.

- Az anyjukat ! Itt még korábban kelnek.

******


Földrajzóra van az iskolában.A tanár a világ térképe elôtt magyaráz :

- Látjátok gyerekek ? Ez a nagy piros folt a Szovjetúnió.A halványabb piros
  foltok a vele szövetséges népi demokráciák.Ezek balra az imperialista

kapita-
  lista országok.Minden ország más más színľ.Ez a tôlük legtávolabbi fehér

folt
  hol még vademberek élnek.Van valakinek kérdése ?

Pistike jelentkezik :

- Tanító bácsi kérem ahol vademberek élnek ott van párt ?

- Ott még nincs párt,hiszen egyetértésben élnek az emberek.

Józsika is jelentkezik :

- Ahol a vademberek élnek ott van szakszervezet ?

- Ott még ôsemberek laknak.Nincs elnyomó és elnyomott réteg.

Móricka is kérdez :

- Ha a fehér foltnál nincs szakszervezet és nincs párt mitôl vadultak meg

az
  emberek ?

******


A vasfüggöny idején az Osztrák Magyar határon áll két gyerek.Az osztrák egy

hatalmas sonkás zsemlét majszol.Elkezdi a magyar gyerek :

- Te adj egy harapást !

- Nem adok én ! - válaszolja az osztrák.

- Tudd meg,hogy nekünk van egy kétszobás lakásunk ! - kezdi a magyar.

- Az semmi ! Nekünk négyszobás házunk van.

- De nekünk van egy Trabant autónk.

- Az semmi ! Nekünk Fordunk van.

- Tudd meg te osztrák,hogy nekünk van KGST-nk,és Varsói Szerzôdésünk.

- Lesz nekünk is ! - válaszolja az osztrák.

- Jó de akkor nem lesz sonkás zsemlétek !

******


Kádárnak este nyolckor beszédet kell mondania a TV-ben,ám a beszéd elôtt

elrom-

lik a kocsija.A sarkon fog egy taxit,és így szól a sofôrnek :

- Uram ! El tudna vinni a TV székházához ?

A sofôr nem ismeri meg,ezért így szól :

- Elvinném én magát,de nem érek rá mert nyolckor Kádár beszédet mond a TV-

ben.

Kádárnak nagyon tetszik a lelkes polgár,ám mivel sietnie kell elôhúz egy

ezrest

és felkínálja a sofôrnek.

Mire az :

- Tudja mit ! Ott egye a fene a Kádárt inkább jöjjön az ezres.  
 
******
 

Az iskolában Mórickát felszólítja a tanár :

- Na fiam ! Sorold fel nekem a baráti országokat.

- Csehszlovákia,Románia,Lengyelország,NDK,Bulgária.

- Jól van ! Ćm a legfontosabb kimaradt : a Szovjetúnió.

- Az nem baráti ország,hanem testvéri !

- Ugyan miért ? - kérdi a tanár.

- Mert a barátját maga választja meg az ember.

******


Tanulmányi felelôst vár az osztály.A tanár felszólítja Mórickát,és

megkérdezi :

- Mit nevezünk tragédiának ?

- Tragédia az,hogy ha megdöglik a nyulam.

- Nem jó Móricka ! - vág közbe a tanár - Ez nem tragédia hanem baj.Az a

tragé-
  dia hogy ha meghal Kádár elvtárs.

Másnap megérkezik a tanfelügyelô és felteszi a kérdést :

- Mit nevezünk tragédiának ?

Móricka lelkesen jelentkezik :

- Ha Kádár elvtárs meghal az tragédia,de nem baj.A baj ha otthon megdöglik

a
  nyulam.

******


Iván reggel felkel,és munkába menet elôtt végigellenôrzi a zsebeit :

- Párttagkönyvecske,szakszervezeti könyvecske,szemináriumi füzetecske,Prav-
  dácska.

Minden rendben van,Iván beér a kolhozba és még egyszer végigellenôrzi a

zsebe-

it,majd hirtelen a fejéhez kap :

- Hát a kalapácskát meg otthon felejtettem !

******


Csapajevnek randevúja van egy csinos hölggyel.A nagy alakalomra való

tekintet-

tel beül egy dézsa vízbe,a csicskása pedig súrolni kezdi majd egy óra múlva

felkiált :

- Csapajev elvtárs ! Megtaláltam a tavaly elveszettnek hitt

trikóját.Súroljam
  még tovább ?

******


Az oroszok fellônek három embert a Holdra : Ivánt,Misát és

Maruszját.Hazatér-

ve a sajtó megrohanja ôket,és Maruszja szipogva kezdi :

- Alig hogy megérkeztünk megalapítottuk a pártot.Az elsô nap Iván

erôszakolt
  meg,a második nap Misa.A harmadik nap meg kizártak a pártból mint büdös

kur-
  vát.

******


Oroszországban az apa így szól a fiához :

- Eridj fiam kérj anyádtól pénz ! Hozzál nekem egy Pravdát,anyádnak egy
  Zsenyscsinát,magadnak meg egy Pionyerszkaja Pravdát !

Visszajön a gyerek,hogy az anyja nem adott pénzt mondván minek költeni

ennyi

újságra mikor a rádió óránként bemondja a híreket.

- Nesze fiam itt van öt rubel ! Hozzál nekem egy Pravdát,magadnak egy

Pionyer-
  szkaja Pravdát,anyád meg tölöje a fenekét a rádióval.

******


A túlvilágon találkozik Hannibál,Szulejmán és Napóleon.

- Ha nekem egyetlen orosz 34-es tankom lett volna,nem álltam volna meg Róma
  kapui elôtt ! - kezdi Hannibál.

- Az semmi ! - mondja Szulejmán - Ha nekem a nándorfehérvári csata idején
  egyetlen orosz helikopterem lett volna,most nem harangoznának délben.

- Hát igen ! - folytatja Napóleon - Ha nekem olyan újságom lett volna mint

a
  Pravda,máig sem tudná senki hogy elvesztettem a waterlooi csatát.

******
 

Ivánt meghívja Joe amerikába.Minden papírt megküld neki,mondván az Elbánál

is-

merkedtek meg és jó barátok.

Ivánt behívják a pártba :

- Ha azt kérdezi Joe mennyit keresel,mit mondasz ?

- Száz rubelt !

- Rendben !

- Ha azt kérdezik mennyibe kerül egy lakás,mit mondasz ?

- Ezer rubel !

- Nem jó ! Azt kell mondani hogy száz rubel,mert így azt fogják hinni hogy

jó-
  lét van nálunk.

Iván megérkezik az Egyszült Ćllamokba,ahol a repülôtéren Joe hatalmas

Cadillac-

el várja.Beülnek és Joe kérdezni kezd :

- Mennyit keresel ?

- Száz rubelt ! - válaszolja Iván.

- És mennyibe kerül egy lakás ?

- Száz rubel.Annyi mint egy kocsi.

- Akkor miért nincs autód ? - kérdezi Joe.

- Megôrültél ? Hozzá teszek még ötven rubelt és vehetek egy pár bakancsot.

******


Svájcban a nagy gumiipari cégek vezetôi tanácskoznak :

- Uraim a mi gumink a legjobb ! - kezdi az angol - Nálunk egyszer a Tower
  Bridge tetejérôl leesett egy bádogos,ám a gumi húzentrógerje beakadt a

torony
  tetjébe és megmenekült szerencsétlen.

- A mi gumink még ennél is jobb ! - kontráz rá az amerikai - Egy kisgyerek

egy-
  szer kiesett egy bérház ötvenedik emeletérôl,ám a rágúgumija bele akadat

az
  erkély rácsába és szépen leengedte a gyereket.

- Ez mind semmi ! - vág közbe az orosz - Nálunk a Krelm tetejérôl egyszer

le-
  esett az egyik munkás.Mit mondjak a szerencsétlen szörnyet halt,ám a

gumi-
  csizma a lábán teljesen ép maradt.

******


Az Orosz Japán tárgyalások idején beszélget két diplomata :

- Na mi van a kezemben ? - kérdezi a japán.

- Szerintem számítógép ! - válaszolja az orosz.

- Na jó de mennyi ?

******


Natasa felébred a moszkvai hiper szuper modern bérház 125. emeletén,és

feléb-

reszti Szergejt :

- Menj ki a konyhába és kapcsold össze a protont a neutronnal !

Szergej álomosan kimegy,majd hamarosan csörömbölés és káromkodás hallatszik

a

konyha felôl.

- A fene egy meg már megint elestem a kecske láncában !

******


A Szovjet Magyar határon a határôrök találnak egy aranyrögöt,melynek az

egyik

fele átnyúlik a szovjetúnióba.

Ćtkiabál Iván Jóskának :

- Te ! Osszuk meg testvériesen !

Mire Jóska :

- Nem testvériesen csak fele fele alapon !

******


A Szovjet Magyar határon beszélget két határôr :

- Ide figyelj ! - kezdi az orosz - Nálunk 1956 után 100 mľhold sitty !

- Az semmi ! - így a magyar - Nálunk 1946 után az apámnak 100 hold sitty !

******


Joe újdonsült ismerôsével Ivánnal beáll a Lenin mauzóleum elôtti sorba.Nem

sok-

kal késôbb Iván látja hogy Joe már visszafele jön.

- Téged nem érdekel Lenin ?

- Már láttam !

- Az hogy lehet ? - kérdi Iván.

Mire Joe :

- Adtam az ôröknek 20 dollárt és kihozták.

******


A fôhadnagy hazaérkezik Oroszorzágba.A pályaudvaron leteszi a bôröndjeit,és

összedörzsöli a két kezét :

- Tényleg itthon vagyok ! Ez hihetetlen !

Lenéz,és látja hogy a két bôröndje eltľnt.

- Most már tényleg elhiszem.

******


Moszkvában a Vörös téren egy magyar túrista felcsíp egy helyi

kurvát.Felmennek

szobára,ahol a csinos nô közli hogy ô szégyenlôs ezért azt javasolja hogy

sö-

tétben vegyék le a ruháikat,majd mondják azt putypurutty.

A magyarnak nagyon tetszik a dolog,és rááll.Lekapcsolják a villanyt és a

magyar

leveszi a zakóját : putypurutty.Hallja hogy a szoba másik végében az

utcalány

válaszol.A végén már teljesen meztelenre vetkôzik,ám a válasz nem

érkezik.Fel-

kapcsolja a villanyt és csalódottan látja hogy az utcalány eltľnt a

ruháival

együtt.

Magára kap egy lepedôt,és lerohan a térre ahol hasonló öltözékľ férfiakkal

ta-

lálkozik :

- Tózse putypurutty ?
 
******


A szesztilalom idején Szibériában két muszik hókunyhót épít.Egyszer csak az

egyik felkiált :

- Gyere gyorsan ! Találtam egy üveg vodkát ! Igyuk meg !

- Ne ordíts te hülye mert elvisznek ! - förmed rá a másik.

- Innen ! Hová ?

******


Az egyik Egyiptomi piramiskutatás alkalmával a régészek találnak egy

múmiát.

Elôször az amerikaiak kapják meg vizsgálatra akik a következô diagnózissal

ál-

lnak elô :

- Ez a múmia megközelítôleg 2500 vagy 3000 éves lehet.

Az angolok is megkapják a testet,akik így küldik tovább :

- Ez a múmia megközelítôleg 2800 évvel ezelôtt lett eltemetve.

Az orszok is megvizsgálják,majd megállapítják :

- Ez a múmia pontosan 2986 éves és hat hónapos.

- Honnan tudják ilyen pontosan ? - kérdezik a többi országok.

Mire az oroszok :

- Bevallotta !

******

Hazamegy az iskolából a moszkvai gyerek,akinek az apja orosz az anyja pedig

zsidó.Megkérdezi az apját :

- Apa én most orosz vagyok vagy zsidó ?

- Természetesen orosz,hiszen én vagyok az apád.

A gyerek megnyugszik,majd az anyjához fordul :

- Anya én most zsidó vagyok vagy orosz ?

- Természetesen zsidó,hiszen én vagyok az anyád.De miért fontos ez ?

- Azért mert az egyik osztályátrsamnak van egy szép arany órája és most

azon
  gondolkozom hogy elkudjak vagy ellopjam.

******


Lenin születésnapjára Moszkva három legjobb órását megkérik hogy

készítsenek

egy egy órát mely a nagy vezérre emlékeztet.

Az elsô órás egy kis kakukkosórával áll elô,melybôl kijön egy kakukk és így

szól :

- Lenin,Lenin,Lenin.

Az óra mindenkinek nagyon tetszik.A második órás egy hatalmas állóórát

készít

melybôl szintén kijön egy kakukk és így szól :

- Lenin,Lenin,Lenin.

Ez is nagyon tetszetôs.A harmadik órás egy fali szerkezettel rukkol

elô,melybôl

kijön személyesen Vlagyimir Iljics kicsinyített mása és így szól :

- Kakukk,kakukk,kakukk.

******


Egy külföldi túrista a Treatyakov Képtár elôtt hosszasan idôz egy kép

elôtt,

mely alatt az alábbi felirat áll : Lenin Lengyelországban.

A túrista nem érti a dolgot,és a tárlatvezetôhöz fordul :

- Már ne haragudjon elvtárs de ezt nem értem ! Ezen a képen Lenin kedvese
  Krupszkaja fekszik az ágyon.A mellette levô meztelen férfi pedig

egyáltalán
  nem hasonlít Leninre.Akkor most hol van Lenin ?

- Hát Lengyelországban !

******


Egyszer Hruscsov felesége anyaszült meztelenül odaáll Hruscsov elé és így

szól   neki :

- Nyikita ! Hadd üljek a nyakadba !

Hruscsov szabódik egy darabig,majd rááll