Anyós viccek
Három férfi beszélget nyaralás után arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira gyõzi szóval - így az elsõ -, hogy nem is vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá...
- Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos!
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? - érdeklõdik a másik kettõ.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve...
- Az enyém annyira gyõzi szóval - így az elsõ -, hogy nem is vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá...
- Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos!
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? - érdeklõdik a másik kettõ.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve...
********
Uram! Akkor ön beismeri, hogy súlyosan bántalmazta az anyósát?
- Igen.
- Akkor hát nem szükséges õt is beidézni, ugye?
- Talán azért mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt, ügyész úr, hátha enyhítõ körülménynek számítana...
- Igen.
- Akkor hát nem szükséges õt is beidézni, ugye?
- Talán azért mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt, ügyész úr, hátha enyhítõ körülménynek számítana...
********
A hóhér megkérdezi az elítéltet:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák.
- Mi az utolsó kívánsága?
- Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák.
********
Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környezõ falvakból is.
-Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...
-Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...
********
A fõkönyvelõ bemegy a fõnökéhez és így szól:
- Fõnök úr kérem, szeretnék elmenni az anyósom temetésére.
- Elhiszem, barátom. Én is.
- Fõnök úr kérem, szeretnék elmenni az anyósom temetésére.
- Elhiszem, barátom. Én is.
Kovács ebédel az anyósánál. A kutyus mindjárt az ebed elején odatelepszik melle, és le nem veszi a tányérról a szemét.
- Mondja mama, miért bámul ez a dög folyton a tányéromba?
- Azért, mert ebbõl a tányérból kap mindennap enni.
- Azért, mert ebbõl a tányérból kap mindennap enni.
********
A falun nyaraló bankár anyósa foggyökérgyulladást kap. Orvos nem leven a közelben, hamarjában a falusi borbélyt hívják, aki piócát alkalmaz gyógymódnak. A kis állat rögtön mohón odatapad a fájó helyre, mire a borbély elégedett mosollyal mondja:
- Ugye, kis kópé, ez jobban ízlik, mint tegnap a tõzsdetanácsos úr aranyere?
- Ugye, kis kópé, ez jobban ízlik, mint tegnap a tõzsdetanácsos úr aranyere?
********
A férj kikíséri az anyósát az állomásra. Mikor hazaér, megkérdi a felesége:
- Elment a mama, drágám?
- Igen szívecském.
- És mitõl kormos az arcod?
- Megcsókoltam a mozdonyt...
- Elment a mama, drágám?
- Igen szívecském.
- És mitõl kormos az arcod?
- Megcsókoltam a mozdonyt...
********
- Doktor úr! Nemsokára ott lesz az anyósom a kutyával. Legyen szíves, adjon be neki egy olyan injekciót, amitõl kimúlik.
- Rendben uram, de haza fog találni a kutya?
- Rendben uram, de haza fog találni a kutya?
********
- Miért viszik el az anyóst szavazni?
- Hogy szokja az urnát...
- Hogy szokja az urnát...
********
Egy férfi, akinek most halt meg az anyósa, elmegy a temetkezési vállalathoz.
- Mit óhajt? Temetést, hamvasztást vagy balzsamozást?
- Mind a harmat - feleli a férfi. - Ami biztos, az biztos.
- Mit óhajt? Temetést, hamvasztást vagy balzsamozást?
- Mind a harmat - feleli a férfi. - Ami biztos, az biztos.
********
- Mondd, Béla, láttad te mar az anyósomat?
- Volt szerencsém.
- Aha, szóval nem láttad még!
- Volt szerencsém.
- Aha, szóval nem láttad még!
********
Józsi! Gyere haza azonnal, az anyósod a halálán van!
A Józsi abbahagyja a kaszálást egy pillanatra, megtörli a homlokát és visszakiált:
- Nem mehetek! Elsõ a munka, aztán a szórakozás!
A Józsi abbahagyja a kaszálást egy pillanatra, megtörli a homlokát és visszakiált:
- Nem mehetek! Elsõ a munka, aztán a szórakozás!
********
Megy egy ember az erdõben, egyszer csak megjelenik elõtte a jó tündér.
- Egy kívánságodat teljesítem, de jól gondold meg, hogy mit kívánsz, mert akármit kívánsz, anyósod kétszer annyit kap.
- Hat jó, akkor verjél félholtra.
- Egy kívánságodat teljesítem, de jól gondold meg, hogy mit kívánsz, mert akármit kívánsz, anyósod kétszer annyit kap.
- Hat jó, akkor verjél félholtra.
********
Az anyós csönget az ajtón.
- Csókolom Mama! Hát megjött?
- Megjöttem Fiam.
- És meddig marad Mama?
- Amíg szívesen lattok Fiam.
- De Mama! Meg egy kávéra sem jön be?
- Csókolom Mama! Hát megjött?
- Megjöttem Fiam.
- És meddig marad Mama?
- Amíg szívesen lattok Fiam.
- De Mama! Meg egy kávéra sem jön be?
********
- Szervusz Géza! Hol voltál? - kérdezi az egyik fickó a barátjától.
- Ne is kérdezd! Egyenesen a temetõbõl jövök. Most temettem el az anyósomat.
- És miért vagy így összekarmolva?
- Szívósan védekezett...
- Ne is kérdezd! Egyenesen a temetõbõl jövök. Most temettem el az anyósomat.
- És miért vagy így összekarmolva?
- Szívósan védekezett...
********
A hóhér megkérdezi az elítéltet:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák.
- Mi az utolsó kívánsága?
- Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák.
********
- Kedves uram, az anyósa nagyon rosszul van. Készüljön el a legrosszabbra...
- Doktor úr, csak arra kérem, kezelje úgy, mint ha a saját anyósa lenne.
********
Jencinek rettenetesen fáj a foga. Beül egy presszóba, konyakot rendel és bekap egy Aszpirint.
Egyszer csak odalép az asztalához egy barátja:
- Tõletek jövök, - lihegi - az anyósodat nagy baleset érte.
Jenci nem szól egy szót sem, csak az állát fogja.
- Mi az? - kérdezi a barátja - Hát egy szavad sincs a dolgokhoz?
- Nézd, ha neked is így fájna a fogad, te sem tudnál örülni semminek.
Egyszer csak odalép az asztalához egy barátja:
- Tõletek jövök, - lihegi - az anyósodat nagy baleset érte.
Jenci nem szól egy szót sem, csak az állát fogja.
- Mi az? - kérdezi a barátja - Hát egy szavad sincs a dolgokhoz?
- Nézd, ha neked is így fájna a fogad, te sem tudnál örülni semminek.
********
- Mit jelent az, hogy Paff, a bûvös sárkány?
- Az anyósom elesett a biciklivel.
- Az anyósom elesett a biciklivel.
********
Biztos úr, szeretnék feljelentést tenni az anyósom ellen. Szabályosan, a zebrán mentem át az úttesten, amikor az a no hirtelen, hátulról föllökött a kocsijával és megállás nélkül elrobogott. Kész csoda, hogy megúsztam!
- Várjunk csak. Azt mondja, a kocsi hátulról jött. Honnan tudja, hogy az anyósa volt a tettes?
- Biztos úr! Harminc éve hallgatom azt a diadalmas röhögést!
- Várjunk csak. Azt mondja, a kocsi hátulról jött. Honnan tudja, hogy az anyósa volt a tettes?
- Biztos úr! Harminc éve hallgatom azt a diadalmas röhögést!
- Az anyósom túl van a krízisen!
- Hogyhogy?
- Meghalt...
- Meghalt...
********
- Hogy van az anyósod, pajtikám?
- Pompásan! Olyan rekedt, hogy csak suttogni tud.
- Pompásan! Olyan rekedt, hogy csak suttogni tud.
********
- Mi az? Nappal ugat, éjjel úszik?
- Az anyós protézise.
- Az anyós protézise.
********
- Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között?
- Az elõbbiek között akadnak jóindulatúak is.
- Az elõbbiek között akadnak jóindulatúak is.
********
Kérdezik az ifjú férjet:
- Na és az anyósod hogy vezeti a kocsit?
- Hát már kezdenek az utak úgy kanyarodni, ahogy õ megy...
- Na és az anyósod hogy vezeti a kocsit?
- Hát már kezdenek az utak úgy kanyarodni, ahogy õ megy...
********
Az anyós hazaérkezik, és újságolja:
- Képzeljétek, fodrásznál voltam.
Mire a veje:
- Na és nem volt nyitva?
- Képzeljétek, fodrásznál voltam.
Mire a veje:
- Na és nem volt nyitva?
********
- Hát te miért szomorkodsz, cimbora?
- Nem tudok síremléket emelni az anyósomnak!
- Én azt hittem, hogy él.
- Hát ez az...
- Nem tudok síremléket emelni az anyósomnak!
- Én azt hittem, hogy él.
- Hát ez az...
********
A Kovács család az anyóssal állatkertbe látogat, éppen a vízilovat nézegetik, amikor megszólal Kovács:
- Látja, mama! Mekkora szája van, aztán mégsem szól egy szót sem...
- Látja, mama! Mekkora szája van, aztán mégsem szól egy szót sem...
********
Mézga hazajön, ránéz a falra, aztán így szól a feleségéhez:
- Na, megint itt járt az anyád?
- Itt volt, de te honnan tudod?
- Mert le van köpve az arcképem!
- Na, megint itt járt az anyád?
- Itt volt, de te honnan tudod?
- Mert le van köpve az arcképem!
********
Kovácsékhoz becsenget a handlé.
- Nincs kérem, valami ócska vacak, amitõl uraságod szívesen megszabadulna?
- Várjon egy pillanatig, mindjárt jön az anyósom.
- Nincs kérem, valami ócska vacak, amitõl uraságod szívesen megszabadulna?
- Várjon egy pillanatig, mindjárt jön az anyósom.
********
- Hova viszed azt a két libát?
- Az anyósomnak. Tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért.
- Az anyósomnak. Tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért.
********
Anyósa temetésérõl érkezik haza a võ, amikor hatalmas vihar támad.
Dörög, villámlik és a szél egy darab zsindelyt is fejére sodor a ház tetejérõl.
A võ felnéz, jól megszemléli a sötét, viharos égboltot és így szól:
- Na, úgy látszik felért!
Dörög, villámlik és a szél egy darab zsindelyt is fejére sodor a ház tetejérõl.
A võ felnéz, jól megszemléli a sötét, viharos égboltot és így szól:
- Na, úgy látszik felért!
********
- Melyik a jóindulatú daganat?
- Amelyik elviszi az anyóst.
- Amelyik elviszi az anyóst.
********
Retek anyósa azt kérdi a vejétõl:
- Na Jenõ, mit szólsz az új kalapomhoz?
- Nem passzol a fejéhez.
- Miért?
- Mert a kalap új, a feje meg régi.
- Na Jenõ, mit szólsz az új kalapomhoz?
- Nem passzol a fejéhez.
- Miért?
- Mert a kalap új, a feje meg régi.
********
- Látja asszonyom, én már hat éve vagyok nõs, de még egyetlen egyszer sem veszekedtem az anyósommal.
- Ez igazi csoda! És hogy csinálja?
- Afrika-utazó vagyok.
- Ez igazi csoda! És hogy csinálja?
- Afrika-utazó vagyok.
********
Egy pesti anyós meséli:
- Képzeld, a beteg vejemnek egy héten át naponta küldtem ebédet és vacsorát. És tudod, mivel viszonozta a hálátlan?
- Mivel?
- Küldött egy szakácskönyvet.
- Képzeld, a beteg vejemnek egy héten át naponta küldtem ebédet és vacsorát. És tudod, mivel viszonozta a hálátlan?
- Mivel?
- Küldött egy szakácskönyvet.
********
Miért dühöngsz, komám?
- Ne is kérdezd! Tegnap a templomban elmondtam egy imát és azt kértem, hogy az anyósomat a névnapján üsse meg a guta!
- Na és?
- Csak otthon jöttem rá, hogy véletlenül két lapot hajtottam a naptárban! A névnapja nem a hétvégén lesz, hanem a múlthéten volt! Most várhatok egy évet!
- Ne is kérdezd! Tegnap a templomban elmondtam egy imát és azt kértem, hogy az anyósomat a névnapján üsse meg a guta!
- Na és?
- Csak otthon jöttem rá, hogy véletlenül két lapot hajtottam a naptárban! A névnapja nem a hétvégén lesz, hanem a múlthéten volt! Most várhatok egy évet!
********
- Tudod, mi az összefüggés "valaha" és az anyósom között?
- Anyósom rondább, mint valaha!
- Anyósom rondább, mint valaha!
********
Cellatársak beszélgetnek:
- Maga, miért került ide?
- Mert egyszer távcsövön néztem az anyósomat, amikor napozott.
- Ne vicceljen velem, ezért még senki sem kapott tíz évet!
- Én azért kaptam, mert a távcsõ egy vadászpuskára volt szerelve...
- Maga, miért került ide?
- Mert egyszer távcsövön néztem az anyósomat, amikor napozott.
- Ne vicceljen velem, ezért még senki sem kapott tíz évet!
- Én azért kaptam, mert a távcsõ egy vadászpuskára volt szerelve...
********
- Téged miért vágtak sittre? - kérdezi az egyik rab az újonnan érkezett cellatársától.
- A jóságos szívem miatt kerültem ide!
- Hogyhogy?! Mesélj!
- Az úgy volt, hogy az anyósomnak vérzett az orra, én meg gyorsan elszorítottam a nyakát, nehogy elvérezzen...
- A jóságos szívem miatt kerültem ide!
- Hogyhogy?! Mesélj!
- Az úgy volt, hogy az anyósomnak vérzett az orra, én meg gyorsan elszorítottam a nyakát, nehogy elvérezzen...
********
Két rab beszélget a börtönben. Az egyik megkérdezi a másikat:
- Te miért ülsz?
- Megöltem egy rendõrt. És te?
- Fogtam az anyósomat, ledobtam a 10. emeletrõl és elkaptam a 6-on.
- De hát ez nem bûn!
- Igaz, de egyet pattant.
- Te miért ülsz?
- Megöltem egy rendõrt. És te?
- Fogtam az anyósomat, ledobtam a 10. emeletrõl és elkaptam a 6-on.
- De hát ez nem bûn!
- Igaz, de egyet pattant.
- Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!
- Hogyhogy?
- Erõsen festett és elõbb-utóbb összetöröm!
- Erõsen festett és elõbb-utóbb összetöröm!
********
Az anyós haldoklik, nagyokat nyöszörög, majd a szeme megakad a plafonon, s odaszól az ágyánál várakozóknak:
- Nézzétek, pók mászik a falon!
Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
- Nézzétek, pók mászik a falon!
Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
********
Az orvos bánatos arccal mondja Kiss anyósának:
- Asszonyom, legyen felkészülve a legrosszabbra, a kedves veje legfeljebb csak pár órát élhet.
- Na tessék! Most mit csináljak azzal a sok orvossággal?!
- Asszonyom, legyen felkészülve a legrosszabbra, a kedves veje legfeljebb csak pár órát élhet.
- Na tessék! Most mit csináljak azzal a sok orvossággal?!
********
Meghal Kovács anyósa. Megkérdik tõle a temetkezési vállalkozók:
- Milyen temetést szeretne? Hamvasztást vagy elföldelést?
- Legyen mindkettõt, biztosra akarok menni!
- Milyen temetést szeretne? Hamvasztást vagy elföldelést?
- Legyen mindkettõt, biztosra akarok menni!
********
A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi:
- És a mama hogy van?
- Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegény anyósod 2 éve meghalt!
- Tudom, de olyan jó hallani!
- És a mama hogy van?
- Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegény anyósod 2 éve meghalt!
- Tudom, de olyan jó hallani!
********
- Szomszéd adjon már egy vödör vizet!
- Minek, hiszen van a maga kútjában is.
- Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak!
- Minek, hiszen van a maga kútjában is.
- Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak!
********
Áll a rendõr a kapuja elõtt, látja, hogy arra megy az anyósa biciklivel.
- Hová megy, mama?
- A temetõbe.
- És ki hozza vissza a biciklit?
- Hová megy, mama?
- A temetõbe.
- És ki hozza vissza a biciklit?
********
A fiatalember háztûznézõbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen.
- Uram, szeretném feleségül venni az ön lányát!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék.
- Uram, szeretném feleségül venni az ön lányát!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék.
********
Két vadász beszélget poharazgatás közben:
- Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
- Mikor?
- Amikor célba vettem.
- Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
- Mikor?
- Amikor célba vettem.
0 Response to "Anyós viccek"
Megjegyzés küldése