Viccek oldala

Két skót találkozik:

- Mi az, Glenn, kihúzattad a fogaidat?

- Yes.

- Az összes fogad rossz volt?

- Dehogy volt rossz!

- Hát akkor miért húzattad ki õket?

- Elvesztettem a fogkefémet.

******

A skót házaspár orvoshoz viszi hathónapos gyerekét.

- Mi baja a gyereknek?

- Semmi, doktor úr, csak most ajánlottak kéz alatt egy gyerekkocsit,

és tudni szeretnénk, érdemes-e megvenni.

******

– Miért hordanak a skótok szoknyát?

– Hogy megspórolják a nadrágtartót.

******

Bekopog a skót az orvoshoz.

- Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet! Belement egy szálka.

- Szálka a nyelvébe? De hogyan?

- Hát, az úgy kezdõdött, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra...

******

Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:

- Ezek az angolok mind õrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy

angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával...

- Szörnyû! És te mit szóltál?

- Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.

******

Egy skót ezredes belép a helyi gumijavító mûhelybe, és kitesz a pulta egy használt kotongumit.

- Uram, ezt szeretném megvulkanizáltatni!

- Ezredes úr! - hökken meg a boltos - Ez körülbelül negyven pennybe kerülne.

Ötvenért már újat lehet kapni.

- Meggondolom a dolgot - válaszol a tiszt, s elcsomagolja a gumit.

Másnap újra felkeresi az üzletet, ismét elõveszi az óvszert és azt mondja:

- Megbeszéltük az ezreddel a dolgot. A fiúk mégis inkább a vulkanizálás mellett szavaztak.

******

A skót bemegy a kocsmába, kér egy pohár whiskyt, kikapja a csapos

kezébõl, fölhajtja, fizet és elsiet.

- De sürgõs! De sürgõs! - morogja egy vendég.

- Amióta az a szörnyû baleset érte, mindig ezt csinálja -magyarázza a csapos.

- Miféle baleset?

- Valaki meglökte a poharát, és egy csepp a padlóra loccsant.

A skót meg a fia kirándulni mennek. A búcsúzásnál azt mondja a feleség:

- Aztán ne felejtsd el levenni a gyerekrõl a szemüvegét, ha nincs semmi látnivaló!

******

- Hogyan oszlatja fel a skót rendõr a tüntetõ tömeget?

- ???

- Leveszi a kalapját, és gyûjtögetni kezd.

******

- Hogyan készült az elsõ rézdrót?

- ???

- Az utcán hevert egy rézpénz. És két skót egyszerre hajolt le érte...

******

A skót hirdetést tesz egy újságba:

"Feleségem meghalt. McGregor."

- Uram, a hirdetés szövege 6 szóig ingyenes- figyelmezteti a hirdetésfelvevô hölgy.

- Valóban? - mondja a skót. - Akkor kérem írja hozzá:

"Használt varrógép eladó."

******

Mit ír a skót a csengõjére?

– Ne nyomja meg, ötpercenként kinézek!

******

– Miért kapcsolgatja a skót olvasás közben a villanyt?

– ???

– Mert lapozni sötétben is lehet.


******

Egy jótékonysági akció végén, amikor kinyitják a perselyeket, az

egyikben a nagyobb címletek mellett három darab egypennyst is találnak.

- Na, ezeket biztosan egy skót dobta be - jegyzi meg valaki.

Mire mellette:

- Egy? Három!

******

Az idõs skót házaspár otthon üldögél. Egyszer csak azt mondja az asszony:

- Te John, igazán elvihetnél moziba!

- Ugyan, drágám, már voltunk moziban!

- Igen, de ez már hangosfilm!

******

Száz kilométert tett meg a skót gyalog, hogy megnézhesse a kupadöntõt.

Amikor hazaér, a szomszédja megkérdi, milyen is volt a meccs.

- Azt nem tudom - mondja a skót szurkoló -, mert már nem volt erõm

átmászni a kerítésen.

******

- Megkaptad a legutóbbi levelemet? - kérdezi a skóttól az öccse.

- Azt, amelyikben tíz fontot kérsz?

- Igen, azt.

- Nem kaptam meg.

******

Étterembe megy a skót házaspár. Ketten rendelnek egy szendvicset.

Amikor a pincér kihozza, a férj kettévágja, az egyik felét odaadja a feleségének, majd enni kezd.

- És ön nem eszik? - kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér.

- Majd a férjem után - feleli a hölgy. - Várom a fogsort...

******

A skót felesége hazamenvén azt látja, hogy a fia eszeveszetten

rugdossa az udvarban a szomszéd gyereket. Felháborodottan avatkozik közbe:

- Mit csinálsz, te?! Nem hagyod abba rögtön?! Hogy mered rugdosni

a kis barátodat, amikor új cipõ van rajtad?!

******

A lottósorsolás délelõttjén a szegény skót imádkozva jár föl-alá a szobában :

- Jaj, Istenem, csak most segíts meg, hogy enyém legyen a fõnyeremény!

Csak most az egyszer segíts, hogy én nyerjek!

Egy idõ után elunja a Teremtõ az imádkozást, s így szól a skóthoz:

- Szívesen segítek, jóember! De legalább vegyél egy szelvényt!

******

A skót maga elé tesz egy képeslapot, amelyen egy gyönyörû meztelen nõ van.

Ábrándozva nézegeti, iszik egy kis szódavizet, aztán észbe kap:

- Ez nem mehet így tovább! Minden pénzemet nõkre és italra költöm!

******

Két skót járja az erdõt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul hát egy fa mögé.

Pár perc múlva kiszól a barátjának:

- Te, van nálad egy kis papír?

- Ugyan már - szól vissza a barátja -, légy nagyvonalú, hagyd ott!

******

Skót szomszédok:

- Hallom, szomszédasszony, hogy a férjét sikerült leszoktatnia a

dohányzásról! Hogy csinálta?

- Egyszerû volt. Minden barátját megkértem, hogy ezentúl ne kínálják meg.

******

Skót szomszédok:

- Tudja, Glenn, én soha nem tudok egy jó kávét inni.

- De miért, szomszéd?

- Mert én a kávét két cukorral szeretem.

- És?

- De otthon eggyel iszom, vendégségben meg hárommal.

******

A skót rosszkor megy haza. A felesége ágyban bujálkodik egy férfival.

A skót pisztolyt ránt, beletölt egy golyót, és azt mondja:

- Te cafka, állj szorosan a szeretõd mögé! Le akarlak lõni benneteket!