Politikai Viccek
- Két párttikár zuhan a tizedik emeletrôl.Melyik ér le elôbb ?
- Nem mindegy.
- Milyen korban élünk ?
- Klasszikus korban,mert a gazdagoknak klassz,a szegényeknek pedig kuss.
******
- Miért változatos a Munkáspárt ?
- Mert tür és mer.
- Milyen az orosz kontaktlencse ?
- Egy hagyományos szemüveg csak a keretet jól a bôr alá kell nyomni.
******
- Mit jelent újévkor az,hogy BUÉK ?
- Budapest Ujra Éhezni Kezd.
- Mi a különbség a budapesti és a moszkvai szálloda között ?
- Budapesten poloska,Moszkvában tetľ csípi az aludni vágyókat.
******
- Mi az ? Száz méter hosszú,három méter széles és ötven az IQ-ja ?
- Román felvonulási tömeg.
******
- Hogy nevezik ha egy gyerek lop ?
- Mánia.
- Ha egy felnôtt lop ?
- Kleptománia.
- Ha egy egész ország lop ?
- Románia.
******
- Miert nem prímszám az M7-es ?
- Mert Osztya Penko.
******
- Ha a színes ceruzák KISZ-titkárt választanának melyik lenne a titkár ?
- Az a kétszínľ és faragatlan.
******
- Miért lett Hitler öngyilkos ?
- Mert megjött a gázszámla.
******
- Hogy halt meg Micsurin ?
- Mert keresztezte a vonat útját a biciklivel.
******
- Honnan lehet felismerni a román kalózt ?
- Mindkét szeme be van kötve.
******
- Miért élte túl a karambolt Horn Gyula ?
- Mert a kocsiban is rajta volt a pufajka.
******
- Miért szegfľ az Magyar Szocialista Párt jelképe ?
- Mert a szeghez kapalács kell,a fľhöz meg sarló.
******
- Miért olyan alacsony Horn Gyula ?
- Mert visszavágták,hogy bokrosodjon.
******
- Horn Gyula és Bokros Lajos repülôgépen utazik.Hirtelen lezuhan a gép.Ki
éli
túl ?
- A nemzet.
******
- Mit termel a magyar kisgazda ?
- A haján korpát,a faszán túrót,a térdén retket,a lábán gombát.
******
- Milyen az új fémszázas ?
- Olyan mint Horn Gyula : kicsi és kétszínľ.
******
- Mi következett az országban Mátyás Király halála után ?
- Temetés.
******
- Ki állította össze az SZDSZ listáját ?
- Schindler.
******
- Miért teszi meg a román légitársaság repülôje a Bukarest-New York utat öt
megállóval ?
- Kétszer a tankolás miatt száll le,háromszor meg megkérdezni a helyes
utat.
******
- Mennyi iraki kell ahhoz hogy egy Scud rakétát kilôjenek ?
- Három.Egy betölti,egy kilövi,egy meg hazamegy és megnézi a CNN-en hogy
hova
esett.
******
- Mi a különbség a bolhacirkusz és az országgyľlés között ?
- Semmi.Mind a kettôben az élôsdiek bohóckodnak.
******
- Hogy jellemezhetô Für Lajos egy mondattal ?
- Kirugott a HM-ból.
******
- Hogy fogják hívni a Brazil szövetségi kapitányt ha nem nyerik meg a VB-t
?
- Alberto Poraira.
******
- Mit mondott Kun Béla ?
- Be a szervezetbe.
******
- Hogyan bíztatják a lengyel sztríptíztáncosnôt ?
- Öltözz fel.
******
- Mit táviratozott az izraeli kormány Mihail Gorbacsovnak a nagy
kivándorlási
hullám idején ?
- Most már küldjetek betegeket is mert orvosunk van elég.
******
- Mi az egyforma az arab és a román kereskedô között ?
- Mindkettô eladná az anyját is.
- És mi a különbség ?
- Hogy az arab le is szállítja.
******
- Miért van a Parlamenten kupola ?
- Mert ki látott már lapos tetejľ cirkuszt.
******
- Miért szomorú a Horvát kislány ?
- Mert nem szabad Bosznia.
******
- Mi a különbség a szocializmus és a kommunizmus között ?
- A szocializmus : az állam elhal.A kommunizmus : az állam felkopik.
******
- Miért nem hívták Hitlert Ho-nak ?
- Mert hogy nézne az ki hogy : Hey Ho.
******
- Hogy hívták Maszarik feleségét ?
- Ivanova Trágyaova.
- Mi van írva a kínai temetô kapujára ?
- Mind kifingtunk.
******
- Milyen a kínai erômľ ?
- Ezer kis kínai selyemgatyában csúszkál egy hatalmas ebonitrúdon.
- Mi a különbség a magyar és a finn nyelv között ?
- Szinte semmi.Csak az összes szó más.
******
- Mi a rossz Finnországban ?
- Az idôjárás,a szomszéd országok és az emberek.
- Mi az ? Négy lába van és egy keze ?
- Horty Miklós lovasszobra orosz bombázás után.
******
- Miért nem fogan mostanában gyerek a Tiszánál ?
- Mert mindenki védekezik.
******
- Miért nem tud a tetü kerékpározni ?
- Mert rövid a lába.
******
- Miért nem tud a párttitkár kerékpározni ?
- Mert az is nagy tetü.
******
- Hogy húzzák ki a fogát a párttitkároknak ?
- A végbelükön keresztül mert a szájukat nem merik kinyitni.
- Miért nem jojózik a párttitkár ?
- Mert nem tudja hogy melyik újjára tekerje a madzagot.
******
- A téeszelnök,a tanácselnök és a párttitkár csónakázik a falu
halastaván.Hir-
telen kitör egy soha nem látott erôsségľ szélvihar.Ki menekül meg ?
- A falu.
******
- Miért nem mos fogat a párttitkár ?
- Mert nem fér be a szappan a szájába.
******
- Miért hajlik meg a padlódeszka a párttitkár alatt ?
- Mert okos enged.
******
- Miért járt a pápa Romániában ?
- Hogy feladja az utolsó kenetet.
******
- Mi a mocsok fokozása ?
- Csipetnyi,tenyérnyi,Zemplényi.
******
- Mi a különbség Horn Gyula és a hozentróger között ?
- Hozen.
******
- Ki volt a leghíresebb kômľves a világon ?
- Horn Gyula,mert : - negyven évig alapozott,
- négy évig vakolt,
- most meg pucol.
******
- Miért kicsi Horn Gyula ?
- Visszavágták mert megbokrosodott.
******
- Hogy telik Horn Gyula egy napja ?
- Eszik,iszik,szarik,Tocsik.
******
- Miért a Pintér Sándor lett a belügyminiszter ?
- Mert a Magda Marinko nem vállalta.
******
- Mit mondott a Suzuki igazgatója amikor kiengedték ?
- Szabadság,szeretem.
******
- Miért nem mehet Király Gábor a piroslámpás házba ?
- Mert mindent elkap.
******
- Mi a földmľvelôdésügyi miniszter kedvenc üdítôitala ?
- Mala cola.
******
- Kinek mit hozott 1998-ban a mikulás ?
- Egyeseknek virgácsot,a Budapestieknek pedig Forgácsot.
******
- Minek a rövidítése a VIP szócska ?
- Vegyétek Igénybe Princzet.
******
- Miért jó,hogy leégett a Budapest Sportcsarnok ?
- Legalabb már nekünk is van Colosseumunk.
******
- Milyen rendezvény volt utoljára a Budapest Sportcsarnokban ?
- Tľzoltóverseny.
******
- Melyik együttes melyik száma hangzott el utoljára a Budapest
Sportcsarnok-
ban ?
- A Scooter-tôl a Fire.
******
- Mennyi idôre jött a Jugoszláv válogatott Magyarországra ?
- 1:7-re.
******
- Mi a legújabb román kiviteli termék ?
- A Szamosba csomagolt vámmentes cián.
******
- Miért Magyarországon látható legjobban a napfogyatkozás ?
- Mert itt van a legtöbb naplopó.
******
- Mi lenne a címe annak az új könyvnek ami Magyarország törtenelmét
foglalná
össze Szent Istvantól Grósz Károlyig ?
- A Szent Jobbtól a Balfaszig.
******
- Mi volt igaz a Szabad Népben ?
- Ćra 60 fillér.
******
- Mi volt a Rózsadomb új neve ?
- Káder lejtô.
******
- Mi volt a különbség Latabár Kálmán és Kádár János között ?
- Latabár Kálmán okos volt,de hülyéskedett még Kádár János hülye volt de
okos-
kodott.
******
- Mi lenne ha nem volna szocializmus ?
- Minden.
******
- Miért haladt olyan lassan a szocializmus Lengyelországban ?
- Mert még Gierek cipôben járt.
******
- Miért járt Losonczi György az USA-ban ?
- A koronát felpróbálni.
******
- Mi van kiírva az Afgán határon ?
- Szabadság miatt zárva.
******
- Mi fog a csillag helyett kerülni a Parlament tetejére ?
- Egy elakadásjelzô.
******
- Miben halt meg Kádár János ?
- Elütötte a peresztrojka.
******
- Mi a Parlament jelszava ?
- Kizárták már az e hetit ?
******
- Miért nem akarja a FIDESZ ledöngölni a kommunistákat ?
- Mert a legtöbben rájöttek,hogy tisztelniük kell saját apjukat és
anyjukat.
******
- Mit fog kapott Antall József özvegye ?
- Földalatti pótlékot.
******
- Mi az ? Feldobjuk és egy halom pénzt kapunk érte ?
- A viszkis rabló.
******
- Miért mondott le Borisz Jelcin ?
- Mert nem volt 2000 kompatibilis.
******
- Miért nem raboltak bankot a Német Szövetségi Köztársaságban ?
- Mert túl sokáig kellett volna várni az autóra.
******
- Melyik a legskizofrénebb ország ?
- Magyarország mert önmagavál van körülvéve.
******
- Miért volt jó a magyar foci 1956-ban ?
- Mert minden sarkon egy Puskás Öcsi állt.
******
- Hogy megy át a belgrádi lakos az utcán ?
- Jobbra néz,balra néz és fel néz.
******
- Ki a legbombázóbb nô a világon ?
- Madeleine Albright.
******
- Miért eszik a lengyel babfôzeléket minden szombat este ?
- Hogy vasárnap tudjon pezsgôfürdôt venni.
******
- Mit kérdezett Abraham Lincoln öt napi ivászat után ?
- Kit szabadítottam fel ?
******
- Hogyan szól Milosevics csengôje ?
- Clin Ton.
******
- Hol van az egyetlen ép híd Szerbiában ?
- Milosevics szájában a bal alsó ötödik és hetedik foga között.
******
- Miért ellenzi a Kormány a négyes metróvonalat ?
- Mert abban a mélységben Orbán Viktor az életszínvonalat tervezi.
******
- Hogyan halt meg Orbán Viktor ?
- Ráesett a választás.
******
- Miért árulja Orbán Viktor a Népszabadságot ?
- Mert a Magyar Nemzetet már eladta.
- Két párttikár zuhan a tizedik emeletrôl.Melyik ér le elôbb ?
- Nem mindegy.
- Milyen korban élünk ?
- Klasszikus korban,mert a gazdagoknak klassz,a szegényeknek pedig kuss.
******
- Miért változatos a Munkáspárt ?
- Mert tür és mer.
- Milyen az orosz kontaktlencse ?
- Egy hagyományos szemüveg csak a keretet jól a bôr alá kell nyomni.
******
- Mit jelent újévkor az,hogy BUÉK ?
- Budapest Ujra Éhezni Kezd.
- Mi a különbség a budapesti és a moszkvai szálloda között ?
- Budapesten poloska,Moszkvában tetľ csípi az aludni vágyókat.
******
- Mi az ? Száz méter hosszú,három méter széles és ötven az IQ-ja ?
- Román felvonulási tömeg.
******
- Hogy nevezik ha egy gyerek lop ?
- Mánia.
- Ha egy felnôtt lop ?
- Kleptománia.
- Ha egy egész ország lop ?
- Románia.
******
- Miert nem prímszám az M7-es ?
- Mert Osztya Penko.
******
- Ha a színes ceruzák KISZ-titkárt választanának melyik lenne a titkár ?
- Az a kétszínľ és faragatlan.
******
- Miért lett Hitler öngyilkos ?
- Mert megjött a gázszámla.
******
- Hogy halt meg Micsurin ?
- Mert keresztezte a vonat útját a biciklivel.
******
- Honnan lehet felismerni a román kalózt ?
- Mindkét szeme be van kötve.
******
- Miért élte túl a karambolt Horn Gyula ?
- Mert a kocsiban is rajta volt a pufajka.
******
- Miért szegfľ az Magyar Szocialista Párt jelképe ?
- Mert a szeghez kapalács kell,a fľhöz meg sarló.
******
- Miért olyan alacsony Horn Gyula ?
- Mert visszavágták,hogy bokrosodjon.
******
- Horn Gyula és Bokros Lajos repülôgépen utazik.Hirtelen lezuhan a gép.Ki
éli
túl ?
- A nemzet.
******
- Mit termel a magyar kisgazda ?
- A haján korpát,a faszán túrót,a térdén retket,a lábán gombát.
******
- Milyen az új fémszázas ?
- Olyan mint Horn Gyula : kicsi és kétszínľ.
******
- Mi következett az országban Mátyás Király halála után ?
- Temetés.
******
- Ki állította össze az SZDSZ listáját ?
- Schindler.
******
- Miért teszi meg a román légitársaság repülôje a Bukarest-New York utat öt
megállóval ?
- Kétszer a tankolás miatt száll le,háromszor meg megkérdezni a helyes
utat.
******
- Mennyi iraki kell ahhoz hogy egy Scud rakétát kilôjenek ?
- Három.Egy betölti,egy kilövi,egy meg hazamegy és megnézi a CNN-en hogy
hova
esett.
******
- Mi a különbség a bolhacirkusz és az országgyľlés között ?
- Semmi.Mind a kettôben az élôsdiek bohóckodnak.
******
- Hogy jellemezhetô Für Lajos egy mondattal ?
- Kirugott a HM-ból.
******
- Hogy fogják hívni a Brazil szövetségi kapitányt ha nem nyerik meg a VB-t
?
- Alberto Poraira.
******
- Mit mondott Kun Béla ?
- Be a szervezetbe.
******
- Hogyan bíztatják a lengyel sztríptíztáncosnôt ?
- Öltözz fel.
******
- Mit táviratozott az izraeli kormány Mihail Gorbacsovnak a nagy
kivándorlási
hullám idején ?
- Most már küldjetek betegeket is mert orvosunk van elég.
******
- Mi az egyforma az arab és a román kereskedô között ?
- Mindkettô eladná az anyját is.
- És mi a különbség ?
- Hogy az arab le is szállítja.
******
- Miért van a Parlamenten kupola ?
- Mert ki látott már lapos tetejľ cirkuszt.
******
- Miért szomorú a Horvát kislány ?
- Mert nem szabad Bosznia.
******
- Mi a különbség a szocializmus és a kommunizmus között ?
- A szocializmus : az állam elhal.A kommunizmus : az állam felkopik.
******
- Miért nem hívták Hitlert Ho-nak ?
- Mert hogy nézne az ki hogy : Hey Ho.
******
- Hogy hívták Maszarik feleségét ?
- Ivanova Trágyaova.
- Mi van írva a kínai temetô kapujára ?
- Mind kifingtunk.
******
- Milyen a kínai erômľ ?
- Ezer kis kínai selyemgatyában csúszkál egy hatalmas ebonitrúdon.
- Mi a különbség a magyar és a finn nyelv között ?
- Szinte semmi.Csak az összes szó más.
******
- Mi a rossz Finnországban ?
- Az idôjárás,a szomszéd országok és az emberek.
- Mi az ? Négy lába van és egy keze ?
- Horty Miklós lovasszobra orosz bombázás után.
******
- Miért nem fogan mostanában gyerek a Tiszánál ?
- Mert mindenki védekezik.
******
- Miért nem tud a tetü kerékpározni ?
- Mert rövid a lába.
******
- Miért nem tud a párttitkár kerékpározni ?
- Mert az is nagy tetü.
******
- Hogy húzzák ki a fogát a párttitkároknak ?
- A végbelükön keresztül mert a szájukat nem merik kinyitni.
- Miért nem jojózik a párttitkár ?
- Mert nem tudja hogy melyik újjára tekerje a madzagot.
******
- A téeszelnök,a tanácselnök és a párttitkár csónakázik a falu
halastaván.Hir-
telen kitör egy soha nem látott erôsségľ szélvihar.Ki menekül meg ?
- A falu.
******
- Miért nem mos fogat a párttitkár ?
- Mert nem fér be a szappan a szájába.
******
- Miért hajlik meg a padlódeszka a párttitkár alatt ?
- Mert okos enged.
******
- Miért járt a pápa Romániában ?
- Hogy feladja az utolsó kenetet.
******
- Mi a mocsok fokozása ?
- Csipetnyi,tenyérnyi,Zemplényi.
******
- Mi a különbség Horn Gyula és a hozentróger között ?
- Hozen.
******
- Ki volt a leghíresebb kômľves a világon ?
- Horn Gyula,mert : - negyven évig alapozott,
- négy évig vakolt,
- most meg pucol.
******
- Miért kicsi Horn Gyula ?
- Visszavágták mert megbokrosodott.
******
- Hogy telik Horn Gyula egy napja ?
- Eszik,iszik,szarik,Tocsik.
******
- Miért a Pintér Sándor lett a belügyminiszter ?
- Mert a Magda Marinko nem vállalta.
******
- Mit mondott a Suzuki igazgatója amikor kiengedték ?
- Szabadság,szeretem.
******
- Miért nem mehet Király Gábor a piroslámpás házba ?
- Mert mindent elkap.
******
- Mi a földmľvelôdésügyi miniszter kedvenc üdítôitala ?
- Mala cola.
******
- Kinek mit hozott 1998-ban a mikulás ?
- Egyeseknek virgácsot,a Budapestieknek pedig Forgácsot.
******
- Minek a rövidítése a VIP szócska ?
- Vegyétek Igénybe Princzet.
******
- Miért jó,hogy leégett a Budapest Sportcsarnok ?
- Legalabb már nekünk is van Colosseumunk.
******
- Milyen rendezvény volt utoljára a Budapest Sportcsarnokban ?
- Tľzoltóverseny.
******
- Melyik együttes melyik száma hangzott el utoljára a Budapest
Sportcsarnok-
ban ?
- A Scooter-tôl a Fire.
******
- Mennyi idôre jött a Jugoszláv válogatott Magyarországra ?
- 1:7-re.
******
- Mi a legújabb román kiviteli termék ?
- A Szamosba csomagolt vámmentes cián.
******
- Miért Magyarországon látható legjobban a napfogyatkozás ?
- Mert itt van a legtöbb naplopó.
******
- Mi lenne a címe annak az új könyvnek ami Magyarország törtenelmét
foglalná
össze Szent Istvantól Grósz Károlyig ?
- A Szent Jobbtól a Balfaszig.
******
- Mi volt igaz a Szabad Népben ?
- Ćra 60 fillér.
******
- Mi volt a Rózsadomb új neve ?
- Káder lejtô.
******
- Mi volt a különbség Latabár Kálmán és Kádár János között ?
- Latabár Kálmán okos volt,de hülyéskedett még Kádár János hülye volt de
okos-
kodott.
******
- Mi lenne ha nem volna szocializmus ?
- Minden.
******
- Miért haladt olyan lassan a szocializmus Lengyelországban ?
- Mert még Gierek cipôben járt.
******
- Miért járt Losonczi György az USA-ban ?
- A koronát felpróbálni.
******
- Mi van kiírva az Afgán határon ?
- Szabadság miatt zárva.
******
- Mi fog a csillag helyett kerülni a Parlament tetejére ?
- Egy elakadásjelzô.
******
- Miben halt meg Kádár János ?
- Elütötte a peresztrojka.
******
- Mi a Parlament jelszava ?
- Kizárták már az e hetit ?
******
- Miért nem akarja a FIDESZ ledöngölni a kommunistákat ?
- Mert a legtöbben rájöttek,hogy tisztelniük kell saját apjukat és
anyjukat.
******
- Mit fog kapott Antall József özvegye ?
- Földalatti pótlékot.
******
- Mi az ? Feldobjuk és egy halom pénzt kapunk érte ?
- A viszkis rabló.
******
- Miért mondott le Borisz Jelcin ?
- Mert nem volt 2000 kompatibilis.
******
- Miért nem raboltak bankot a Német Szövetségi Köztársaságban ?
- Mert túl sokáig kellett volna várni az autóra.
******
- Melyik a legskizofrénebb ország ?
- Magyarország mert önmagavál van körülvéve.
******
- Miért volt jó a magyar foci 1956-ban ?
- Mert minden sarkon egy Puskás Öcsi állt.
******
- Hogy megy át a belgrádi lakos az utcán ?
- Jobbra néz,balra néz és fel néz.
******
- Ki a legbombázóbb nô a világon ?
- Madeleine Albright.
******
- Miért eszik a lengyel babfôzeléket minden szombat este ?
- Hogy vasárnap tudjon pezsgôfürdôt venni.
******
- Mit kérdezett Abraham Lincoln öt napi ivászat után ?
- Kit szabadítottam fel ?
******
- Hogyan szól Milosevics csengôje ?
- Clin Ton.
******
- Hol van az egyetlen ép híd Szerbiában ?
- Milosevics szájában a bal alsó ötödik és hetedik foga között.
******
- Miért ellenzi a Kormány a négyes metróvonalat ?
- Mert abban a mélységben Orbán Viktor az életszínvonalat tervezi.
******
- Hogyan halt meg Orbán Viktor ?
- Ráesett a választás.
******
- Miért árulja Orbán Viktor a Népszabadságot ?
- Mert a Magyar Nemzetet már eladta.
- Hogy hívják a kacsák ex miniszterelnökét ?
- Borosstás.
- Honnan lehet tudni egy fürt szôlôbôl,hogy melyik szem Horn Gyula ?
- Az a kis rohadt.
- Mi a különbség a vadkender és Horn Gyula között ?
- A vadkendert tövestôl kell irtani,még Horn Gyulát meg Bokrostul.
- Hogy kérdeznek rá a macskára Izraelben ?
- Ne tán nyau ?
- Miért írta alá Selmecy Gabriella a botrányt kiváltó dokumentumot ?
- Mert levelezô tagozaton végezte az egyetemet.
- Mi a különbség az Albán menekültek és Lassie között ?
- Az,hogy Lassie hazatalált.
- Ki a piszok örzôje ?
- Koszovo.
- Mi a Szerb hazafi IRC-s neve ?
- Chatnick.
- Mivel világítottak a Szerbek a gyertya elôtt ?
- Villannyal.
- Mit mond a Szerb katona amikor lelô egy lopakodót ?
- Bocs nem láttam.
- Mi az ? F-fel kezdôdik,sz-szel végzôdik és tele van gecivel ?
- Fidesz.
- Mi a Fidesz kommanó fedôneve ?
- Vérnarancs.
- Mi az ezredvég státusszimbóluma ?
- Az állás.
- Mi a Május elseje ?
- Karácsony masnapja.
- Miért karambolozott Csurka István az M7-esen ?
- Mert feltartott karral nehéz vezetni.
- Milyen az orosz kontaklencse ?
- Normál SZTK-lencse csak a szélét be kell gyľrni a bôr alá.
- Miért kel fel Hillary Clinton mindig hajnali fél négykor ?
- Mert ô akar lenni a First Lady.
- Hogy hívták Hirosimát az atomkatasztrófa elôtt ?
- Hirodimbdomb.
- Hol írták alá a békét az elsô világháború után ?
- A szerzôdés szövege alatt.
- Hány dúlás volt az ország történelmében ?
- Három : a tatárdúlás,a törökdúlás és a felszabadulás.
- Hogy hívják az orosz parasztszövetség központját ?
- Muzsikcenter.
- Mit mondott Kádár János Brezsnyev temetésén ?
- Pedig hogy tudott csókolni.
- Miért nem volt Magyarországnak Robin Hood-ja ?
- Mert Kádár János nem akarta magát megkoronáztatni.
- Miért alumíniumból gyártják a sörösdobozokat ?
- Mert egy Kádárunk van,de az is az oroszoknak dolgozik.
- Mit csináltak a szocializmus idején az almából ?
- Almáriumot.
- A szilvából ?
- Szilvóriumot.
- A semmibôl ?
- Szemináriumot.
- Mi volt a szocializmus négy paradoxona ?
- Mindenkinek van munkája mégsem dolgozik senki.
- Senki sem dolgozik mégis mindig teljesítik a terveket.
- Mindig teljesítik a terveket mégis üresek a boltok.
- Üresek a boltok és mégsem éhezik senki.
- Melyik volt az NDK legrövidebb vicce ?
- Dr.Margot Honecker.
- Hogyan szól a világ legrövidebb gyászbeszéde ?
- Csao Mao.
- Miért fogják Milosevicset állva eltemetni ?
- Mert Szerbia olyan kicsi lesz,hogy máskeppen nem fog elférni a szerb
földben.
- Miért áll Deutsch Tamás autója a Stollwerk gyár elôtt ?
- Mert azt hiszi,hogy a Sport szelet is hozzá tartozik.
- Melyik két rendszert nem lehet egyesíteni ?
- A szocialista rendszert és az idegrendszert.
- Hol tartott 1980-ban a lengyel szocializmus építése ?
- Akkor szedték fel az alapokat.
- Hogy kapta Edward Gierek az infarktust ?
- Telefonon.
- Ki a legtájékozatlanabb a lengyel ügyekben ?
- Aki azt hiszi,hogy Gomulka egy sajtféleség.
- Mi az oka a kínai szovjet ellentétnek ?
- A kínaiak a Kaukázusig akartak menni,a szovjetek meg az Altájukat
mutogatták
nekik.
- Miért van az Országházban hideg ?
- Mert ott csak Fock van.
- Hogyan emelkedik nálunk az életszínvonal ?
- Fock-ról fokra.
- Milyen az 5+2-es vicc ?
- Öt év aki mondja,kettô aki hallgatja.
- Milyen az életszínvonal emelkedése ?
- Mint a repülôgép.Minél magasabban van,annál kisebbnek látszik.
- Mi volt a legkedvesebb szó 1996-ban ?
- Husikám.
- Hogy hívják Bill Clinton sliccét ?
- U.S.Open.
- Mi az ? Négy lába és sajtszaga van ?
- Bill Clinton íróasztala.
- Mi Bill Clinton új porszívószlogenje ?
- Ne verje ki,ne rázza ki Mónikával szivassa ki.
- Miért nem tört el Horn Gyula gerince a legutóbbi balesete során ?
- Mert nincs neki.
- Miért volt a megyei partszékház tetején egy fagylalt- és egy galambszobor
?
- Mert aki nem nyal az repül.
- Miért nem kapott Antall József kárpótlási jegyet ?
- Mert természetben kapta meg a földet.
- Miért adtak ki Antall Józsefrôl bélyeget ?
- Hogy holtában is nyalhassák a hátsó felét.
- Ki kapta 1989-ben a fizikai Nobel-díjat ?
- Ceausescu mert bebizonyította,hogy a sötétség gyorsabban terjed mint a
fény,
bevezette a boltokba a voltot,a népbe a feszültséget és a föld alá az
ellen-
állást.
- Milyen a román neutronbomba ?
- Tíz kilométeres körzetben mindent ellop.
- Hogyan készítik a románok a telefont ?
- Letegezik a muflont.
- Mi a különbség Japán és Románia között ?
- Japán a mosoly országa még Románia kész röhej.
- Ha egy sas szárny fesztávolsága 2 méter,akkor Románia felett miért csak 1
méter ?
- Mert az egyik szárnyával a szemét eltekarva repül.
- Miért nincs Romániában kis ló ?
- Mert lófasz sincs.
- Mi az ? Gyufás skatulyában egy szöcske ?
- Román tamagotchi.
- Mi a különbség 1971 és 1993 között ?
- 1971-ben meghalt a buzi Rákosi,1993-ban a rákos buzi.
- Miért vitték Antall József koporsóját sokan és igen óvatosan ?
- Nehogy úgy járjanak mint Hófehérkével.
- Mi volt 1993 legjelentôsebb magyar eseménye ?
- A Kádár János és Antall József csúcstalálkozó.
******
- Miért fázik Antall József odalent ?
- Mert nem vitte magával Gönczöt.
******
- Hova dugja a román család a pénzét ?
- A szappan alá.
******
- Miért göndörödik fel a román bocskor orra ?
- Hogy ha a román gyerek szarik legyen mibe kapaszkodnia.
******
- Milyen az Auswitz-i fogócska ?
- Ajtón be,kéményen ki.
******
- Mi a legrosszabb vicc ?
- Auschwitz.
******
- Hogy hívják az öreg nácit ?
- Gestapó.
******
- Mi a különbség Jeszenszky Géza és Magellán között ?
- Jeszenszky Géza soha sem fogja elérni a horn fokot.
******
- Mit ért el Horn Gyula Berlinben ?
- A kilincset.
******
- Miért nem szeretik Horn Gyulát a gyerekek ?
- Mert leszereltette a mászókát a fejérôl.
******
- Mi a különbség Antall József és a szaloncukor között ?
- Az,hogy a szaloncukor megérte a karácsonyt.
******
- Antall nem természetes halállal halt meg.Honnan jöttek erre rá ?
- Két golyót találtak a lába között.
******
- Mi lesz ha egyesül az SZDSZ a Kisgazdapárttal ?
- Szabad a gazda.
******
- Mi a demokrácia ?
- Hosszabb lett a póráz,kiborult a hús,lehet ugatni.
******
- Mi Bill Clinton kedvenc hangszere ?
- A szájharmónika.
******
- Mi Bill Clinton kedvenc mľsora ?
- A Nyitott Száj.
******
- Mit mondondott Bill Clinton Monica Lewinskinek ?
- Ne szólj semmit csak tartsd a szád.
******
- Miért olyan puffadt Monika Lewinsky arca ?
- Mert visszatartotta a bizonyítékot.
******
- Mit mondott Monica Lewinsky anyja mielôtt lánya dolgozni ment ?
- Kislányom csomagoljak valami uzsonnát,vagy bekapsz valamit a Fehér Házban ?
******
- Mi derült ki a Monica Lewinski botrány után végzett közvéleménykutatásból ?
- Az,hogy az amerikaiak hatvan százaléka Bill Clinton mögött áll.A
fennmaradt
negyven százalék elôtte térdel.
******
- Mi van Monica Lewinsky üzenetrögzítôjén ?
- A szám most foglalt hívjon késôbb.
******
- Miert bukott meg Bill Clinton ?
- Mert Monica Lewinski nem csak nyelt hanem köpött is.
******
- Miért fog Monica Lewinski boldgan csatlakozni a republikánusokhoz ?
- Mert a demokratáktól rossz szájízzel távozott.
******
- Miért hagyta el Monica Lewinski Bill Clintont ?
- Mert torkig volt vele.
******
- Mi a közös Diana hercegnôben és a mobiltelefonban ?
- Az alagútban mindkettô meghal.
******
- Mit énekeltek a zsidók a babiloni fogságban ?
- Milyen tuti hely Babilon.
******
- Miért szurkálta meg kötôtľvel a torkát az orosz ?
- Hogy alkohollal fertôtlenítse az orvos.
******
- Mikor köszönt be majd a világbéke ?
- Amikor Sztálin temetésén Roosevelt utóda azt kérdezi a lengyel
királytól,hogy
ugyan ki volt az az ember aki Mussolini temetésén lelôtte Hitlert ?
******
- Mi a különbség a Hohenzollern és a Ceausescu dinasztia között ?
- Az,hogy a Hohenzollernek felváltva uralkodtak.
******
- Milyen a Mihail Gorbacsov fröccs ?
- Két hosszú lépés a kocsma elôtti sorban.
******
- Mi volt Ceausescu kedvenc állata ?
- A légy mert nem válogat az étkezésben,üzemenyag nélkül repül és mindnet
be- köp.
******
- Milyen nemzetiségľnek vallották Ćdámot és Évát a Ceausescu idôkben ?
- Természetesen románnak mert meztelenül jártak,éheztek,ha enni akartak
almát
kellett lopniuk és ennek ellenére úgy tudták,hogy a paradicsomban élnek.
******
- Mi bizonyítja,hogy a román nép legfejlettebb,mivelhogy nem a majomtól
szárma-
zik ?
- Az,hogy több mint negyven évig kibírták banán nélkül.
******
- Melyik a legjobb karóra ?
- Rákosi karóra.
******
- Mi a huszadik század tragédiája ?
- Hogy a Titanic sľllyedt el,és nem az Auróra.
******
- Mi a szocializmus fejlôdésének két kezdeti szakasza ?
- Az elsô a fejlôdés nehézségei,a második a nehézségek fejlôdése.
******
- Mi a szocializmus öt szabálya ?
- Ne gondolkodj.
- Ha gondolkodsz akkor ne beszélj.
- Ha gondolkodsz és beszélsz akkor ne írj.
- Ha gondolkodsz,beszélsz és írsz akkor ne írj alá.
- Ha gondolkodsz,beszélsz,írsz és aláírsz akkor ne lepôdj meg.
******
- Kik a reakciósok ?
- Akik a járdán mennek amikor felvonulás van.
******
- Mi a különbség a hadifogoly és a politikus között ?
- A hadifoglyoknál az a helyzet,hogy elôbb békét kell kötni,azután cserélik
ôket.A politikusáknál pedig elôbb ki kell cserélni ôket,hogy béke legyen.
******
- Mi a különbség Vladimir Meciar és Isten között ?
- Az,hogy Isten nem képzeli magáról,hogy ô Vladimir Meciar.
******
- Mi a legszörnyľbb a kommunizmusban ?
- Ami utána következett.
******
- Mi van kiírva a temetô kapujára ?
- Feltámadunk.
- És a kommunista temetô kapujára ?
- Fel.Támadunk.
******
- Hogy hívják majd Paksot Csernobil után ?
- Csernobugyet.
******
- Milyen a csernobili samponreklám ?
- Kátya egyik fejét hagyományos samponnal kezeltük a másikat pedig.
******
- Mi a különbség Csernobil és a TV3 között ?
- Csernobil még mindig sugároz.
******
- Miért áll a kapitalizmus a szakadék szélén ?
- Hogy jobban lássa a szocializmust.
******
- Mi a kapitalizmus ?
- Az ember ember általi kizsákmányolása.
- És a szocializmus ?
- Ugyanez csak megfordítva.
******
- Melyik két rendszer nem fér össze sehogysem ?
- A szocialista és az ideg.
******
- Mi a különbség a szovjet és az amerikai alkotmány között ?
- A szovjet garantálja a szólásszabadságot,az amerikai pedig a szólás utáni
szabadságot.
******
- Miért viselt Rákosi nyakkendôt,mikor a borbélyhoz ment ?
- Hogy a fodrász a két végét meg tudja különböztetni egymástól.
******
- Mi a kommunzimus ?
- Olyan ringlispil,melyet felül hajtanak és alul meg szédül benne a nép.
******
- Ki volt az elsô punk ?
- Lenin a pánk.
******
- Mibôl van Antall József koporsója ?
- Ćfából.
******
- Mi a különbség a szocializmus és a házastárs között ?
- Semmi,ugyanis ez van ezt kell szeretni.
******
- Mi jelent az MSZMP ?
- Megint SZarban Maradtunk Pajtás.
******
- Mit jelent az LKM ?
- Lenin Kibaszott a Munkásokkal.
******
- Mit jelent a VIT ?
- Viszik az Idei Termést.
******
- Hogyan kezdôdött régen egy mese ?
- Egyszer volt,hol nem volt.
- Hogyan kezdôdik ma egy mese ?
- A TASSZ jelenti.
- Hogyan végzôdött egy régi mese ?
- Aki nem hiszi,járjon utána.
- És hogyan végzôdik egy mai mese ?
- Aki nem hiszi utána járunk.
******
- Kinek volt 1968 - ban a legnagyobb kocsija ?
- Kádárnak,mert a kormánya a Kremlben van,az ülése a Parlamentben,a
csomagtar-
tója Vietnámban,a fékje Kubában,a tankja pedig Csehszlovákiában.
******
- Mi a különbség a magyar és a lengyel kormány között ?
- A lengyel kormány egyik fele zsidó a másik fele lengyel.A magyar kormány-
ban nincsenek lengyelek.
******
- Honnan választják az amerikai elnököt ?
- A tôkés osztályból.
- Honnan választják a magyar elnököt ?
- A munkás osztályból.
- És az orosz elnököt ?
- Az intenzív osztályról.
******
- Mivel mérik a TSZ elnököt ?
- Tahóméterrel.
******
- Mit énekeltek Hirosimában mielôtt ledobtak az atombombát ?
- Jött egy felhô mi leszállt közénk.
******
- Pornográfia-e ha Thürmer Gyula megjelenik a képernyôn ?
- Nem csak akkor,ha feláll.
******
- Milyen az orosz szex ?
- Szása ráfekszik a tükörre és alatta lesz a Mása.
******
- Milyen az orosz gruppenszex ?
- Két orosz egy csecsen.
******
- Milyen szemmel nézték a KGST - t az egyes országok ?
- Kína : ferde szemmel.
- Vatikán : pápa szemmel.
- Szovjetúnió : elvi szemmel.
******
- A Szovjet Amerikai viszonyok javulása után ki fogja nyerni a két ország
kö-
zött rendezett ki tud többet a szovjetúnióról címľ vetélkedôt ?
- A CIA.
******
- Hogyan osztozott meg a két német állam Marx örökségén ?
- Az NDK kapta a Kommunista Kiáltványt,az NSZK pedig a Tôkét.
******
- Meg lehet állítani a gazdasági helyezetünket a lejtôn ?
- Persze az alján.
******
- Miért nô a válások száma a Szovjetunióban ?
- A legtöbb férfi most látta elôször józanul a feleségét.
******
- Miért nem tud a szovjet mikroelektronika betörni a világpiacra ?
- Mert nem fér ki a gyárkapun.
******
- Mi tartotta össze a Kölcsönös Gazdaság Segítség Tanácsát ?
- A mongol nehézipar.
- A keletnémet humor.
- A magyar munkamorál.
- A román nemzetiségi politika.
- A lengyel mezôgazdaság.
- A bolgár demokrácia.
- A csehszlovák liberalizmus.
- A szovjet benemavatkozás.
******
- Mi a különbség a szovjet és az amerikai AIDS között ?
- Az amerikai halálos,még a szovjet legyôzhetetlen.
******
- Ki volt a legjobb sakkozó Romániában ?
- Elena Ceausescu,mert egy paraszttal sakkban tartotta egész Romániát.
******
- Melyek a legfontosabb olajlelô helyek Romániában ?
- A benzinkutak.
******
- Hogyan teáznak a románok ?
- Amikor esik az esô beállnak az eresz alá kilökdösik egymást és
mondogatják :
most te ázol,most te ázol.
******
- Miért nincs több Nikolaj Ceaucescu vicc ?
- Mert lelôtték a poént.
******
- Mikor fog megszólalni a Lenin szobor ?
- Majd ha harangot öntenek belôle.
******
- Miért vizelt Nikolaj Ceaucescu olyan sokáig ?
- Hogy egy kis hús is legyen a kezében.
******
- Miért volt a hetvenes években romániában földrengés ?
- Megindult a Kárpátok hazafelé.
******
- Miért van Mihail Gorbacsov fején folt ?
- Mert ott cserélik az elemet.
******
- Mikor volt Magyarországon jó világ ?
- Amikor a Vas még csak egy fém volt,a Farkas egy állatfajta,a Rákosi egy
ren-
dezôpályaudvar és a Révai egy lexikon.
******
- Hogy hívták az 1950-es években az elsô emberpárt ?
- Ćdámov elvtárs,és hitvese Bordácska.
******
- Miért volt hét utas a Challengeren ?
- Mert a nyolcadik utas a halál.
******
- Miért nem volt szék a Challengeren ?
- Mert azt a másfél percet állva is ki lehetett bírni.
******
Különbözô Szinezetľ Politikai Viccparádé
¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦
Rákosi Mátyás inkognitóban járja a várost,hogy jobban megismerhesse az
emberek
véleményét.Beül egy moziba,ahol a film elôtt pereg a híradó melyen éppen
átad-
ják neki az Augusztus 20-i friss kenyeret.Midenki feláll a moziban és
vastap-
sal köszönti :
- Éljen Rákosi ! Éljen Rákosi !
Rákosit földöntľli öröm önti el,ám a következô pillanatban valaki nagyot
csap
hátulról a fejére és így szól :
- Tapsolj kopasz mert elvisz az ĆVO !
******
A moszkvai Kremlnél az éjszakai szolgálatot teljesítô ôr éjfél elôtt néhány
perccel egy nagyobbfajta alakot lát feltľnni maga elôtt.Ráfogja a puskáját
:
- Ćllj ki vagy ?
- Ne lôj én vagyok Péter cár szelleme ! Majd azon nyomban el is tľnik.
Éjfélkor egy kisebbfajta alak tľnik fel.A katona arra is ráfogja a fegyvert
:
- Ćllj ki vagy ?
- Ne lôj én vagyok Katalin cárnô szelleme ! Ezzel ez a tünemény is
szétfosz-
lik.
Éjfél után valamivel egy másik alak tľnik fel.
- Te meg kinek a szelleme vagy ?
- Menj a picsába most jövök a melóból.
******
Egy amerikai,egy szovjet és egy magyar asztonauta közös ľrrepülésen vesznek
részt.
- Remélem - mondja az amerikai - ezért a teljesítményemért megkapom az
egymil-
lió dollár jutalmat.
A szovjet :
- Én biztos megkapom a kiváló szocialista ľrrepülô kitüntetést.
A magyar :
- Gyerekek menjünk még egy kört,hogy meglegyen a harmincegy forint napidíj.
******
Egy ember elmegy a Kremlbe és szól a portásnak :
- Leninnel szeretnék beszélni.
Mire a portás :
- De kérem Lenin már régen meghalt.
Másnap ugyanez megismétlôdik.Megy az ember harmadnap is és mondja a
portásnak :
- Leninnel szeretnék beszélni.
- De uram már megmondtam önnek,hogy Lenin régen meghalt,miért jött megint ?
- Mert olyan jó hallani.
******
Egy törpe sétál a Fehér Ház elôtt kezében lóbálja a lámpását.Kijön az elnök
és
megkérdezi tôle :
- Mit keresel itt te törpe ?
- Az igazságot. - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - válaszol az elnök - menj el egy Európai országba.
A törpe eljön Magyarországra.Sétál a Parlament elôtt kezében lóbálja a
lámpá-
sát.Kijön az elnök és megkérdezi tôle :
- Mit keresel itt te törpe ?
- Az igazságot. - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - közli az elnök - menj el Oroszországba.
A törpe elmegy Oroszországba.Sétálgat a Kreml elôtt.Kijön az elnök és
megkérde-
zi tôle :
- Mit keresel itt te törpe ?
Mire a törpe :
- Most már a lámpásomat.
******
Egy kínai határôr járkál a Kínai-Orosz határon.Odamegy egy kúthoz,beleköp
és
azt mondja :
- Harminckilenc.
Ez többször is meismétlôdik.Az orosz határôr már nagyon kíváncsi.Odamegy a
kúthoz és belenéz.A kínai odaoson mögéje belelöki,köp egyet és azt mondja :
- Negyven.
******
Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak,hogy melyik az erôsebb a bika
vagy
a tank.Kádár azt mondja,hogy a bika Brezsnyv azt,hogy a tank.Nem tudják
eldön-
teni ezért egy próbában egyeznek meg.Szembeállítanak egy magyar bikát és
egy
orosz tankot de mielôtt megkezdôdne a viadal Kádár odamegy a bikához és súg
neki valamit.Összeugrasztják a bikát és a tankot és a bika pillanatok alatt
összetiporja a tankot.Brezsnyev azt mondja :
- Hát ez szinte hihetetlen ha nem látom senkinek sem hittem volna el.De
azért
áruld már el Jancsikám,hogy mit súgtál küzdelem elôtt a bikának.
- Csak annyit mondtam neki hogy ez vitte el 45-ben a tehenet.
******
Nagyszámú kínai túristacsoport érkezik a Szovjetúnióba.Nagyon megtetszik
ne-
kik a Kreml,és elhatározzák hogy eltolják Kínába.Leteszik a bôröndjeiket
majd
nekifeszülnek a falnak.Egy idô múlva visszanéz az egyik és azt mondja :
- Sokat haladtunk már nem látni a bôröndjeinket.
******
Torgyán József elmegy az orvoshoz,és elpanaszolja neki,hogy éjszakánként
nem
alszik nyugodtan.Az orvos megvizsgálja majd így szól :
- Tudja Mit ? Próbálja meg elalvás elôtt a saját beszédeit olvasgatni.
******
Egy közvélemény kutatás alkalmával egy riporter leszólít egy magas férfit
az
utcán :
- Uram szereti ön Torgyán Józsefet ?
A férfi óvatosan körülkémlel,azután int a riporternek,hogy kövese.Elérnek
egy
parkba.Ott a férfi beáll egy hatalmas fa mögé,ismét körülkémlel,lehajol a
ri-
porterhez és a fülébe súgja :
- Szeretem !
******
Egy vidéki lap riportere megbízást kap a fônökségtôl,hogy készítsen
riportot
Torgyán Józseffel.A riporter felháborodva érkezik vissza :
- Ezzel nem lehet beszélgetni ! Folyton ô beszél.
******
Egy ember röplapokat osztogat a Vörös Téren.Szinte percek alatt ott terem a
rendôrség,és röplapokkal együtt begyľjtik az osztogatót.Az ôrszobán
megnézik
a röplapokat,ám ekkor veszik észre,hogy azok üresek.Megkérdezi az ügyeletes
rendôr,hogy miért nem írt rá semmit.
- Azért - hangzik a válasz - mert így is világos minden.
******
Ismét kitör a balhé a magyar és a román kormány között és elôkerül a régi
vi-
ta,hogy kié is Erdély és mihez van joguk a magyaroknak.Ez így nem mehet
tovább,
határozzák el és a koppenhágai nemzetközi bírósághoz fordulnak.A magyar
követ
jut elöször szóhoz :
- Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe,lepányváztuk lovainkat,fôztünk egy
gu-
lyást és ledöltünk.Reggel viszont sehol se találtuk a lovainkat.Az avarok
elárulták,hogy a románok voltak.
- Hazugság ! - ugrik fel a román diplomata - Ott se voltunk !
- Hát ez az. - mondja somolyogva a magyar követ - Akkor meg mit énekelnek
itt
az ôsi földrôl.
******
Grósz Károly valamikor az 1980-as években :
- Elvtársak ! Jövôre jobban fogunk élni mint most !
Erre egy hang a hallgatóság soraiból :
- Maguk igen,de mi ?
******
Bukarestben két román megbeszéli,hogy kivándorlnak az USĆ-ba.Elôször csak
az
egyik megy ki és értesíti a társát,hogy érdemes-e kimenni.Meg is jön a
levél,
benne szomorú hír :
- Barátom nem jó itt a közbiztonság,mert láttam hogy a közeli sarkon két
kutya
marcangolt egy románt.
Erre a válasz :
- Tudod mit,én meg idehaza azt láttam,hogy két román evett egy kutyát.
******
Megy egy ember a második világháború idején az utcán,és nagyot köp.Egyszer
csak
megszólal mögötte valaki :
- Figyeljen néptárs ! Jobban tenné,hogy ha megtartaná a véleményét magának.
******
A háború idejében biliztetik a gyerekeket az óvodában.Az egyik gyerek
nagyon
nyög.Megszólal a másik :
- Ne nyögjél,mert ha nem tudnád a bilinek is füle van.
******
Horn Gyula talál egy csodalámpát.Gyorsan megdörzsöli,mire kijön belôle egy
szellem,és így szól :
- Mit kívánsz kisgazdám ?
Mire Horn mérgesen :
- Kisgazda a kurva anyád !
******
Az iskolában a gyerekek a Nemzeti Dalt tanulják,és rajzos felelet
formájában
számolnak be.
Feri egy kardot és egy láncot rajzol a táblára és aláírja : fényesebb a
láncnál
a kard.
Pisti egy hidat,egy folyót és a patakban mosakodó embereket rajzol,és ô is
ír
alá egy sort : mit ránk kentek a századok,lemossuk a gyalázatot.
Jancsi sok sok dombot rajzol,és ô is szövegel alá : hol sírjaink
domborulnak,
unokáink leborulnak.
Mindhárman ötöst kapnak,ám a rossz tanuló Móricka is jelentkezik és
felrajzol-
ja Rákosi képét a táblára.
- Hogy kerül rákosi elvtárs a versbe ? - vonja kérdôre a tanár.
- Ö a sehonnai bitang ember ! - válaszol Móricka.
******
Rákosi és Gerô autóval utaznak a Duna partján,és a kocsiban a
parasztokról,il-
letve a munkásokról vitatkoznak.
- Te Ernô ! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni,aminek örülnének az emberek és
a
népnek is jó lenne.
Mire a sofôr :
- Hajtsak a Dunába elvtársak ?
******
Rákosi ellátogat a bolondok házába,ahol az összeterlt betegnek beszédet
tart.
A bolondok lelkes tapssal jutalmazzák,néhány ember azonban nem nyilvánítja
ki
a tetszését.
Máris ott terem néhány ĆVH-s :
- Maguk miért nem tapsolják meg Rákosi elvtársat ?
- Mert mi ápolók vagyunk és nem bolondok ! - hangzik a válasz.
******
Egy ember 10 év,10 hónap és 10 nap börtönbüntetést kapott.A barátja a
beszélôn
megkérdezi tôle :
- Miért kaptál ennyit ?
Az elítélt nagyot sóhajt :
- 10 napot azért kaptam mert egy ablakból figyeltem Rákosit,amint beszédet
tart.10 hónapot azért mert egy távcsôvel figyeltem.10 évet pedig
azért,mert a
távcsô egy puskára volt szerelve.
******
Józsi bácsi 1952-ben felutazik Budapestre,de mivel utoljára a hárború elôtt
járt ott,nehezen tud eligazodni.
Gondol egyet,és megszólít egy járókelôt :
- Tessék mondani merre van a Horthy Miklós utca ?
- Jaj bácsika ne mondjon ilyet,mert rögtön elviszik ! - válaszolja a
járókelô -
Horthy Miklós utca már nincsen ! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca
van.
Józsi bácsi elballag,majd megkérdez egy következô embert :
- Tessék mondani merre van a Mussolini tér ?
- Hallgasson,mert csúnyán megütheti a bokáját ! - hördül fel a kérdezett -
Már
nincs Mussolini tér,Moszkva tér van helyette.
Józsi bácsi elcsodálkozik,majd megy tovább és megint megszólít valakit :
- Tessék mondani merre van az Adolf Hitler utca ?
- Megôrül öreg ? - sápad el a járókelô - Már nincsen Adolf Hitler
utca,helyet-
te Vörös Hadsereg utca van.
Józsi bácsi nagyon elkenôdik,és tovább megy.Elérkezik a Dunához és
szomorúan
leül az egyik lépcsôjére.
Arra megy egy rendôr,és megkérdezi :
- Mit csinál itt bácsika ?
- Nézem a Volgát ! - válaszolja szomorúan az öreg.
Az egyik vidéki parasztfiúból államvédelmi akciócsoportos lett.Az egyik
beve-
tésük után éppen arra mennek haza ahol a fiú szülei laknak.Be is megy
hozzájuk
pár órára persze talpig fegyverben.
Az apja boldogan fogadja :
- Ez igen ! Micsoda öltözék ! Büszke vagyok rád ! Ez mi ? - mutat a
géppisz-
tolyra.
A srác lekapja a válláról,felhúzza,kibiztosítja és a tyúkok közé pörköl egy
so-
rozatot.Az apának nagyon tetszik a fegyver,és tovább kérdez :
- És ez mi ? - mutat a kézigránátra.
A fiú lecsatolja az övérôl,kibiztosítja és a budihoz vágja,mely recsegve
robban
fel.
- Ez igen ! - válaszol az apja - Kár hogy anyád nem láthatta.
- Miért hol volt ?
- A budiban.
1953-ban fejtágító falugyľlést tartanak.A beszéd után a szónok így szól :
- Várom a kérdéseket elvtársak.
- Nekem volna egy kérdésem ! - áll fel Józsi bácsi - Hová lett a hús,a
kenyér,
és a bor ?
A következô fejtágító alkalmával Pista bácsi kér szót :
- Kérdésem hogy hová lett Józsi bácsi ?
A cukrász rosszat szólt a rendszer ellen,ezért bekísérik az Andrássy Ut 60-
ba.
A várószobában már van néhány hasonló helyzetben levô vendég,akiknek a
hátán
egyformán szaladgál a hideg,mivel odabentrôl iszonyatos üvöltés hallatszik.
- Mi történik odabent ? - kérdezi a cukrász az ôrtôl.
Az ĆVH-s ôr barátságosan felvilágosítja :
- Itt mindenkinek alá kell írni bizonyos papírokat.Aki vonakodik azt a
mester-
ségének megfelelôen rábeszélik.Most éppen egy ács van bent akinek
ácskapcso-
kat vernek a fenekébe.
- De hát én cukrász vagyok ! Nekem akkor ki fogják nyalni a fenekem ?
- Dehogy ! - válaszol az ôr - Magának a tojásaiból fognak habot verni.
Hárman ülnek egy sötét cellában,és kérdezik hogy miért vannak itt.
- Én azért vagyok itt,mert szidtam Rajk Lászlót ! - kezdi az elsô.
- Én is szidtam Rajk Lászlót ! - válaszolja a második.
Mire a harmadik :
- Én vagyok Rajk László.
A tanító méltatlankodva meséli az egyik ĆVO-s százados ismerôsének :
- Képzeld a történelem órán kihívtam feleni Mórickát és azt kérdeztem tôle
hogy
ki törte össze Lehel kürtjét.Erre ô sírva azt válaszolta hogy tanító
bácsi
nem én voltam.
Másnap a százados boldogan újságolja a tanítónak :
- Én már tudom ki törte össze Lehel kürtjét !
- Na ki ? - érdeklôdik kíváncsian a tanító.
- Móricka meg az apja ?
- Honnan tudod ?
- Bevallották.
Két ember beszélget a villamoson :
- Elnézést elvtársam ön párttag ?
- Nem kérem
- Akkor esetleg valamelyik rokona ?
- Nem.
- Vannak jó ismerôsei a rendôrségen ?
- Nincsennek.
- A minisztériumban sem dolgozik senkije ?
- Nem,senki.
- Esetleg a városi tanácson ?
- Ott sem.
- Akkor szállj le a lábamról te pávián,mert felpofozlak !
Farkas Mihály Recskre látogat.
- Maga miért van itt ? - kérdezi az egyik politikai rabot.
- Mert nem engedtek haza.
A tanárnô sírva szalad be a szünetben az igazgatóhoz :
- Igazgató kartárs ! Móricka az egész osztály elôtt azt mondta hogy menjek
a
fenébe,és hogy a büdöslábú igazgató pedig fogja be a pofáját.
- Ki ennek a Mórickának a papája ?
- Ö a városi rendôrkapitány.
- És a mamája ?
- Ö a Népi Ellenôrzési Bizottság elnöke.
- Akkor tudja mit ? Én elmegyek lábat mosni és befogom a pofámat,maga pedig
kartársnô menjen a fenébe !
Egy árva fiú a tanácselnök közremľködésével ingyen kitanulta a kôfaragó
szak-
mát.A tehetséges ifjonc egy mesterhez kerül,aki mielôtt átadja neki a
mester-
levelet így szól :
- Na fiam holnap menj el szépen a tanácselnök elvtárshoz,és köszönd meg
szépen
hogy kitanulhattad a szakmát.
A fiú így is tesz.Elmegy a tanácselnökhöz és így szól :
- Kedves tanácselnök elvtárs ! Nagyon köszönöm hogy kitanulhattam a
kôfaragó
szakmát.Olyan szép síremléket készítek magának,hogy amíg él nem felejti
el.
Két párttitkár beszélget :
- Nem lesz is semmi gond.Olyan búzakazlak vannak hogy Isten lábáig érnek !
- Na de elvtárs ! Nincs is Isten !
- Miért,búzakazlak vannak ?
A TSZ paraszt szorgalmasan kaszálja a lucernát.Az egyik nap ellátogat hozzá
Novotny,és így szól :
- Mennyit teljesít egy nap ?
- Egy holdat ! - válaszolja büszkén a paraszt.
- Az kevés ! Nálunk naponta két holdat vágnak le.
- Egy hogy lehet ? - ámul a paraszt.
- Ugy hogy a nyél mindekét végén van kasza így nincs üres járat.Oda vissza
vágva van a rend.
A parasztnak tetszik az ötlet,és tényleg többet tud aratni.Egy hónap múlva
ma-
ga Brezsnyev látogat el hozzá :
- Mennyit kaszál egy nap ?
- Két holdat ! - húzza ki magát a paraszt.
- Az kevés ! Nálunk naponta négy holdat kaszálnak,ugyanis mindenki köt egy
ge-
reblyét a derekára,és egyben húzza is össze maga után a rendet.
A paraszt ezt is megfogadja,és tényleg gyorsabban halad.A harmadik hónapban
Kádár látogatja meg.A paraszt eldobja az összes szerszámát és rohanni kezd.
Mire Kádár :
- Ćlljon meg hova rohan ? Nem is tudja mit akarok mondani magának !
- De igen ! - válaszolja a paraszt - Azt hogy akasszak a tökömre egy
viharlám-
pát hogy éjszaka is lássa dolgozni.
Falugyľlést tart a TSZCS szerevezô bizottsága erôs rendôri biztosítással.
- Kedves gazdatársak ! - mondja - Nem vesszük el a földjeiket.Maguké marad,
csak közösen fogják mľvelni.
Felszólal erre egy szókimondó parasztasszony :
- Tudja mit ! Levágom én a magatökét aztán odaadom a kezébe.A magáé
marad,csak
prábljon meg vele kefélni !
Az üzemvezetôt párthatározatra TSZ elnökké választják.Elsô feladata hogy
meg-
tekinti a parasztok mezôgazdasági szerszámait.Az eketaliga láttán meg is
jegy-
zi :
- A szemtelen kulákja ezt is lopta !
- Honnan tudod ? - kérdi a párttitkár.
- Nem látod ? Az egyik kereke kisebb mint a másik.
A TSZ elnök feleségéhez becsengetnek délután.Az asszony ajtót nyit és látja
hogy a küszöbön ott áll a férje helyettese.
- Asszonyom ! - kezdi - A férje küldött hogy üzenjem meg,ma tovább tart a
párt-
gyľlés ezért késôn jön haza.
- Köszönöm ! - válaszolja az asszony - Ohajt még valamit ?
- Igen ! - válaszolja a férfi - Tudja ön nagyon tetszik nekem,és én adnék
ma-
gának tíz ezer forintot ha megcsókolhatnám.
Az asszony húzódozik egy darabig,aztán rááll,hiszen tízezer az mégis csak
tíz-
ezer.A férfi azonban tovább erôsködik :
- Asszonyom ! Ha levetkôzne elôttem meztelenre újabb tízezer forintot adnék
ma-
gának !
Az asszonynak tetszik a fiatal férfi,és mivel jól jönne a pénz ruhára
levetkô-
zik a helyettesnek.A férfi mosolyogva legelteti a szemét a test
domborain,majd
így szól :
- Asszonyom ! Ha szeretkezne velem,harmincezer forint ütné a markát.
Az asszony húzódozik egy darabig,de aztán belemegy mivel a férfi sem
csapni-
való teremtés.
Éjjel egy órakor hazajön a férj,és így szól :
- Drágám ! Járt itt a helyettesem ?
- Igen ! - feleli az asszony.
- És adott ötvenezer forintot ?
- Igen ! - válaszolja halálsápadtan a feleség.
- Tudod drágám ma kaptam ötvenezer forint jutalmat,és hogy biztonságban
legyen
elküldtem neked a helyettesemmel.
Hômérôt vásárol a TSZ elnök.
- Milyen gyártmány van ? - kérdezi az eladót.
- Angol és orosz.
- Akkor adjon egy angolt,mert az oroszt nem lehet lerázni.
******
János bácsinak feltľnik,hogy a TSZ elnöknek és az agronómusnak milyen jól
megy.
Panaszt is tesz náluk,ám azok így felelnek :
- Egyszerľ az egész ! Korán kell kelni.
János bácsi másnap korán kel,és látja hogy a TSZ elnök meg az agronómus a
fa-
lusi raktárnál a saját kocsijába dobozokat pakol.Ö is így tesz,és napról
napra
gazdagabb lesz.
Az egyik nap jó munkája eredményeképpen jutaloutazást kap moszkvába,ahová
az
új Volgájával megy.Az egyik reggel kinéz a fényľzô szálloda ablakán,és
látja
hogy a kocsija nincs sehol.
- Az anyjukat ! Itt még korábban kelnek.
******
Földrajzóra van az iskolában.A tanár a világ térképe elôtt magyaráz :
- Látjátok gyerekek ? Ez a nagy piros folt a Szovjetúnió.A halványabb piros
foltok a vele szövetséges népi demokráciák.Ezek balra az imperialista
kapita-
lista országok.Minden ország más más színľ.Ez a tôlük legtávolabbi fehér
folt
hol még vademberek élnek.Van valakinek kérdése ?
Pistike jelentkezik :
- Tanító bácsi kérem ahol vademberek élnek ott van párt ?
- Ott még nincs párt,hiszen egyetértésben élnek az emberek.
Józsika is jelentkezik :
- Ahol a vademberek élnek ott van szakszervezet ?
- Ott még ôsemberek laknak.Nincs elnyomó és elnyomott réteg.
Móricka is kérdez :
- Ha a fehér foltnál nincs szakszervezet és nincs párt mitôl vadultak meg
az
emberek ?
******
A vasfüggöny idején az Osztrák Magyar határon áll két gyerek.Az osztrák egy
hatalmas sonkás zsemlét majszol.Elkezdi a magyar gyerek :
- Te adj egy harapást !
- Nem adok én ! - válaszolja az osztrák.
- Tudd meg,hogy nekünk van egy kétszobás lakásunk ! - kezdi a magyar.
- Az semmi ! Nekünk négyszobás házunk van.
- De nekünk van egy Trabant autónk.
- Az semmi ! Nekünk Fordunk van.
- Tudd meg te osztrák,hogy nekünk van KGST-nk,és Varsói Szerzôdésünk.
- Lesz nekünk is ! - válaszolja az osztrák.
- Jó de akkor nem lesz sonkás zsemlétek !
******
Kádárnak este nyolckor beszédet kell mondania a TV-ben,ám a beszéd elôtt
elrom-
lik a kocsija.A sarkon fog egy taxit,és így szól a sofôrnek :
- Uram ! El tudna vinni a TV székházához ?
A sofôr nem ismeri meg,ezért így szól :
- Elvinném én magát,de nem érek rá mert nyolckor Kádár beszédet mond a TV-
ben.
Kádárnak nagyon tetszik a lelkes polgár,ám mivel sietnie kell elôhúz egy
ezrest
és felkínálja a sofôrnek.
Mire az :
- Tudja mit ! Ott egye a fene a Kádárt inkább jöjjön az ezres.
******
Az iskolában Mórickát felszólítja a tanár :
- Na fiam ! Sorold fel nekem a baráti országokat.
- Csehszlovákia,Románia,Lengyelország,NDK,Bulgária.
- Jól van ! Ćm a legfontosabb kimaradt : a Szovjetúnió.
- Az nem baráti ország,hanem testvéri !
- Ugyan miért ? - kérdi a tanár.
- Mert a barátját maga választja meg az ember.
******
Tanulmányi felelôst vár az osztály.A tanár felszólítja Mórickát,és
megkérdezi :
- Mit nevezünk tragédiának ?
- Tragédia az,hogy ha megdöglik a nyulam.
- Nem jó Móricka ! - vág közbe a tanár - Ez nem tragédia hanem baj.Az a
tragé-
dia hogy ha meghal Kádár elvtárs.
Másnap megérkezik a tanfelügyelô és felteszi a kérdést :
- Mit nevezünk tragédiának ?
Móricka lelkesen jelentkezik :
- Ha Kádár elvtárs meghal az tragédia,de nem baj.A baj ha otthon megdöglik
a
nyulam.
******
Iván reggel felkel,és munkába menet elôtt végigellenôrzi a zsebeit :
- Párttagkönyvecske,szakszervezeti könyvecske,szemináriumi füzetecske,Prav-
dácska.
Minden rendben van,Iván beér a kolhozba és még egyszer végigellenôrzi a
zsebe-
it,majd hirtelen a fejéhez kap :
- Hát a kalapácskát meg otthon felejtettem !
******
Csapajevnek randevúja van egy csinos hölggyel.A nagy alakalomra való
tekintet-
tel beül egy dézsa vízbe,a csicskása pedig súrolni kezdi majd egy óra múlva
felkiált :
- Csapajev elvtárs ! Megtaláltam a tavaly elveszettnek hitt
trikóját.Súroljam
még tovább ?
******
Az oroszok fellônek három embert a Holdra : Ivánt,Misát és
Maruszját.Hazatér-
ve a sajtó megrohanja ôket,és Maruszja szipogva kezdi :
- Alig hogy megérkeztünk megalapítottuk a pártot.Az elsô nap Iván
erôszakolt
meg,a második nap Misa.A harmadik nap meg kizártak a pártból mint büdös
kur-
vát.
******
Oroszországban az apa így szól a fiához :
- Eridj fiam kérj anyádtól pénz ! Hozzál nekem egy Pravdát,anyádnak egy
Zsenyscsinát,magadnak meg egy Pionyerszkaja Pravdát !
Visszajön a gyerek,hogy az anyja nem adott pénzt mondván minek költeni
ennyi
újságra mikor a rádió óránként bemondja a híreket.
- Nesze fiam itt van öt rubel ! Hozzál nekem egy Pravdát,magadnak egy
Pionyer-
szkaja Pravdát,anyád meg tölöje a fenekét a rádióval.
******
A túlvilágon találkozik Hannibál,Szulejmán és Napóleon.
- Ha nekem egyetlen orosz 34-es tankom lett volna,nem álltam volna meg Róma
kapui elôtt ! - kezdi Hannibál.
- Az semmi ! - mondja Szulejmán - Ha nekem a nándorfehérvári csata idején
egyetlen orosz helikopterem lett volna,most nem harangoznának délben.
- Hát igen ! - folytatja Napóleon - Ha nekem olyan újságom lett volna mint
a
Pravda,máig sem tudná senki hogy elvesztettem a waterlooi csatát.
******
Ivánt meghívja Joe amerikába.Minden papírt megküld neki,mondván az Elbánál
is-
merkedtek meg és jó barátok.
Ivánt behívják a pártba :
- Ha azt kérdezi Joe mennyit keresel,mit mondasz ?
- Száz rubelt !
- Rendben !
- Ha azt kérdezik mennyibe kerül egy lakás,mit mondasz ?
- Ezer rubel !
- Nem jó ! Azt kell mondani hogy száz rubel,mert így azt fogják hinni hogy
jó-
lét van nálunk.
Iván megérkezik az Egyszült Ćllamokba,ahol a repülôtéren Joe hatalmas
Cadillac-
el várja.Beülnek és Joe kérdezni kezd :
- Mennyit keresel ?
- Száz rubelt ! - válaszolja Iván.
- És mennyibe kerül egy lakás ?
- Száz rubel.Annyi mint egy kocsi.
- Akkor miért nincs autód ? - kérdezi Joe.
- Megôrültél ? Hozzá teszek még ötven rubelt és vehetek egy pár bakancsot.
******
Svájcban a nagy gumiipari cégek vezetôi tanácskoznak :
- Uraim a mi gumink a legjobb ! - kezdi az angol - Nálunk egyszer a Tower
Bridge tetejérôl leesett egy bádogos,ám a gumi húzentrógerje beakadt a
torony
tetjébe és megmenekült szerencsétlen.
- A mi gumink még ennél is jobb ! - kontráz rá az amerikai - Egy kisgyerek
egy-
szer kiesett egy bérház ötvenedik emeletérôl,ám a rágúgumija bele akadat
az
erkély rácsába és szépen leengedte a gyereket.
- Ez mind semmi ! - vág közbe az orosz - Nálunk a Krelm tetejérôl egyszer
le-
esett az egyik munkás.Mit mondjak a szerencsétlen szörnyet halt,ám a
gumi-
csizma a lábán teljesen ép maradt.
******
Az Orosz Japán tárgyalások idején beszélget két diplomata :
- Na mi van a kezemben ? - kérdezi a japán.
- Szerintem számítógép ! - válaszolja az orosz.
- Na jó de mennyi ?
******
Natasa felébred a moszkvai hiper szuper modern bérház 125. emeletén,és
feléb-
reszti Szergejt :
- Menj ki a konyhába és kapcsold össze a protont a neutronnal !
Szergej álomosan kimegy,majd hamarosan csörömbölés és káromkodás hallatszik
a
konyha felôl.
- A fene egy meg már megint elestem a kecske láncában !
******
A Szovjet Magyar határon a határôrök találnak egy aranyrögöt,melynek az
egyik
fele átnyúlik a szovjetúnióba.
Ćtkiabál Iván Jóskának :
- Te ! Osszuk meg testvériesen !
Mire Jóska :
- Nem testvériesen csak fele fele alapon !
******
A Szovjet Magyar határon beszélget két határôr :
- Ide figyelj ! - kezdi az orosz - Nálunk 1956 után 100 mľhold sitty !
- Az semmi ! - így a magyar - Nálunk 1946 után az apámnak 100 hold sitty !
******
Joe újdonsült ismerôsével Ivánnal beáll a Lenin mauzóleum elôtti sorba.Nem
sok-
kal késôbb Iván látja hogy Joe már visszafele jön.
- Téged nem érdekel Lenin ?
- Már láttam !
- Az hogy lehet ? - kérdi Iván.
Mire Joe :
- Adtam az ôröknek 20 dollárt és kihozták.
******
A fôhadnagy hazaérkezik Oroszorzágba.A pályaudvaron leteszi a bôröndjeit,és
összedörzsöli a két kezét :
- Tényleg itthon vagyok ! Ez hihetetlen !
Lenéz,és látja hogy a két bôröndje eltľnt.
- Most már tényleg elhiszem.
******
Moszkvában a Vörös téren egy magyar túrista felcsíp egy helyi
kurvát.Felmennek
szobára,ahol a csinos nô közli hogy ô szégyenlôs ezért azt javasolja hogy
sö-
tétben vegyék le a ruháikat,majd mondják azt putypurutty.
A magyarnak nagyon tetszik a dolog,és rááll.Lekapcsolják a villanyt és a
magyar
leveszi a zakóját : putypurutty.Hallja hogy a szoba másik végében az
utcalány
válaszol.A végén már teljesen meztelenre vetkôzik,ám a válasz nem
érkezik.Fel-
kapcsolja a villanyt és csalódottan látja hogy az utcalány eltľnt a
ruháival
együtt.
Magára kap egy lepedôt,és lerohan a térre ahol hasonló öltözékľ férfiakkal
ta-
lálkozik :
- Tózse putypurutty ?
******
A szesztilalom idején Szibériában két muszik hókunyhót épít.Egyszer csak az
egyik felkiált :
- Gyere gyorsan ! Találtam egy üveg vodkát ! Igyuk meg !
- Ne ordíts te hülye mert elvisznek ! - förmed rá a másik.
- Innen ! Hová ?
******
Az egyik Egyiptomi piramiskutatás alkalmával a régészek találnak egy
múmiát.
Elôször az amerikaiak kapják meg vizsgálatra akik a következô diagnózissal
ál-
lnak elô :
- Ez a múmia megközelítôleg 2500 vagy 3000 éves lehet.
Az angolok is megkapják a testet,akik így küldik tovább :
- Ez a múmia megközelítôleg 2800 évvel ezelôtt lett eltemetve.
Az orszok is megvizsgálják,majd megállapítják :
- Ez a múmia pontosan 2986 éves és hat hónapos.
- Honnan tudják ilyen pontosan ? - kérdezik a többi országok.
Mire az oroszok :
- Bevallotta !
******
Hazamegy az iskolából a moszkvai gyerek,akinek az apja orosz az anyja pedig
zsidó.Megkérdezi az apját :
- Apa én most orosz vagyok vagy zsidó ?
- Természetesen orosz,hiszen én vagyok az apád.
A gyerek megnyugszik,majd az anyjához fordul :
- Anya én most zsidó vagyok vagy orosz ?
- Természetesen zsidó,hiszen én vagyok az anyád.De miért fontos ez ?
- Azért mert az egyik osztályátrsamnak van egy szép arany órája és most
azon
gondolkozom hogy elkudjak vagy ellopjam.
******
Lenin születésnapjára Moszkva három legjobb órását megkérik hogy
készítsenek
egy egy órát mely a nagy vezérre emlékeztet.
Az elsô órás egy kis kakukkosórával áll elô,melybôl kijön egy kakukk és így
szól :
- Lenin,Lenin,Lenin.
Az óra mindenkinek nagyon tetszik.A második órás egy hatalmas állóórát
készít
melybôl szintén kijön egy kakukk és így szól :
- Lenin,Lenin,Lenin.
Ez is nagyon tetszetôs.A harmadik órás egy fali szerkezettel rukkol
elô,melybôl
kijön személyesen Vlagyimir Iljics kicsinyített mása és így szól :
- Kakukk,kakukk,kakukk.
- Miért fázik Antall József odalent ?
- Mert nem vitte magával Gönczöt.
******
- Hova dugja a román család a pénzét ?
- A szappan alá.
******
- Miért göndörödik fel a román bocskor orra ?
- Hogy ha a román gyerek szarik legyen mibe kapaszkodnia.
******
- Milyen az Auswitz-i fogócska ?
- Ajtón be,kéményen ki.
******
- Mi a legrosszabb vicc ?
- Auschwitz.
******
- Hogy hívják az öreg nácit ?
- Gestapó.
******
- Mi a különbség Jeszenszky Géza és Magellán között ?
- Jeszenszky Géza soha sem fogja elérni a horn fokot.
******
- Mit ért el Horn Gyula Berlinben ?
- A kilincset.
******
- Miért nem szeretik Horn Gyulát a gyerekek ?
- Mert leszereltette a mászókát a fejérôl.
******
- Mi a különbség Antall József és a szaloncukor között ?
- Az,hogy a szaloncukor megérte a karácsonyt.
******
- Antall nem természetes halállal halt meg.Honnan jöttek erre rá ?
- Két golyót találtak a lába között.
******
- Mi lesz ha egyesül az SZDSZ a Kisgazdapárttal ?
- Szabad a gazda.
******
- Mi a demokrácia ?
- Hosszabb lett a póráz,kiborult a hús,lehet ugatni.
******
- Mi Bill Clinton kedvenc hangszere ?
- A szájharmónika.
******
- Mi Bill Clinton kedvenc mľsora ?
- A Nyitott Száj.
******
- Mit mondondott Bill Clinton Monica Lewinskinek ?
- Ne szólj semmit csak tartsd a szád.
******
- Miért olyan puffadt Monika Lewinsky arca ?
- Mert visszatartotta a bizonyítékot.
******
- Mit mondott Monica Lewinsky anyja mielôtt lánya dolgozni ment ?
- Kislányom csomagoljak valami uzsonnát,vagy bekapsz valamit a Fehér Házban ?
******
- Mi derült ki a Monica Lewinski botrány után végzett közvéleménykutatásból ?
- Az,hogy az amerikaiak hatvan százaléka Bill Clinton mögött áll.A
fennmaradt
negyven százalék elôtte térdel.
******
- Mi van Monica Lewinsky üzenetrögzítôjén ?
- A szám most foglalt hívjon késôbb.
******
- Miert bukott meg Bill Clinton ?
- Mert Monica Lewinski nem csak nyelt hanem köpött is.
******
- Miért fog Monica Lewinski boldgan csatlakozni a republikánusokhoz ?
- Mert a demokratáktól rossz szájízzel távozott.
******
- Miért hagyta el Monica Lewinski Bill Clintont ?
- Mert torkig volt vele.
******
- Mi a közös Diana hercegnôben és a mobiltelefonban ?
- Az alagútban mindkettô meghal.
******
- Mit énekeltek a zsidók a babiloni fogságban ?
- Milyen tuti hely Babilon.
******
- Miért szurkálta meg kötôtľvel a torkát az orosz ?
- Hogy alkohollal fertôtlenítse az orvos.
******
- Mikor köszönt be majd a világbéke ?
- Amikor Sztálin temetésén Roosevelt utóda azt kérdezi a lengyel
királytól,hogy
ugyan ki volt az az ember aki Mussolini temetésén lelôtte Hitlert ?
******
- Mi a különbség a Hohenzollern és a Ceausescu dinasztia között ?
- Az,hogy a Hohenzollernek felváltva uralkodtak.
******
- Milyen a Mihail Gorbacsov fröccs ?
- Két hosszú lépés a kocsma elôtti sorban.
******
- Mi volt Ceausescu kedvenc állata ?
- A légy mert nem válogat az étkezésben,üzemenyag nélkül repül és mindnet
be- köp.
******
- Milyen nemzetiségľnek vallották Ćdámot és Évát a Ceausescu idôkben ?
- Természetesen románnak mert meztelenül jártak,éheztek,ha enni akartak
almát
kellett lopniuk és ennek ellenére úgy tudták,hogy a paradicsomban élnek.
******
- Mi bizonyítja,hogy a román nép legfejlettebb,mivelhogy nem a majomtól
szárma-
zik ?
- Az,hogy több mint negyven évig kibírták banán nélkül.
******
- Melyik a legjobb karóra ?
- Rákosi karóra.
******
- Mi a huszadik század tragédiája ?
- Hogy a Titanic sľllyedt el,és nem az Auróra.
******
- Mi a szocializmus fejlôdésének két kezdeti szakasza ?
- Az elsô a fejlôdés nehézségei,a második a nehézségek fejlôdése.
******
- Mi a szocializmus öt szabálya ?
- Ne gondolkodj.
- Ha gondolkodsz akkor ne beszélj.
- Ha gondolkodsz és beszélsz akkor ne írj.
- Ha gondolkodsz,beszélsz és írsz akkor ne írj alá.
- Ha gondolkodsz,beszélsz,írsz és aláírsz akkor ne lepôdj meg.
******
- Kik a reakciósok ?
- Akik a járdán mennek amikor felvonulás van.
******
- Mi a különbség a hadifogoly és a politikus között ?
- A hadifoglyoknál az a helyzet,hogy elôbb békét kell kötni,azután cserélik
ôket.A politikusáknál pedig elôbb ki kell cserélni ôket,hogy béke legyen.
******
- Mi a különbség Vladimir Meciar és Isten között ?
- Az,hogy Isten nem képzeli magáról,hogy ô Vladimir Meciar.
******
- Mi a legszörnyľbb a kommunizmusban ?
- Ami utána következett.
******
- Mi van kiírva a temetô kapujára ?
- Feltámadunk.
- És a kommunista temetô kapujára ?
- Fel.Támadunk.
******
- Hogy hívják majd Paksot Csernobil után ?
- Csernobugyet.
******
- Milyen a csernobili samponreklám ?
- Kátya egyik fejét hagyományos samponnal kezeltük a másikat pedig.
******
- Mi a különbség Csernobil és a TV3 között ?
- Csernobil még mindig sugároz.
******
- Miért áll a kapitalizmus a szakadék szélén ?
- Hogy jobban lássa a szocializmust.
******
- Mi a kapitalizmus ?
- Az ember ember általi kizsákmányolása.
- És a szocializmus ?
- Ugyanez csak megfordítva.
******
- Melyik két rendszer nem fér össze sehogysem ?
- A szocialista és az ideg.
******
- Mi a különbség a szovjet és az amerikai alkotmány között ?
- A szovjet garantálja a szólásszabadságot,az amerikai pedig a szólás utáni
szabadságot.
******
- Miért viselt Rákosi nyakkendôt,mikor a borbélyhoz ment ?
- Hogy a fodrász a két végét meg tudja különböztetni egymástól.
******
- Mi a kommunzimus ?
- Olyan ringlispil,melyet felül hajtanak és alul meg szédül benne a nép.
******
- Ki volt az elsô punk ?
- Lenin a pánk.
******
- Mibôl van Antall József koporsója ?
- Ćfából.
******
- Mi a különbség a szocializmus és a házastárs között ?
- Semmi,ugyanis ez van ezt kell szeretni.
******
- Mi jelent az MSZMP ?
- Megint SZarban Maradtunk Pajtás.
******
- Mit jelent az LKM ?
- Lenin Kibaszott a Munkásokkal.
******
- Mit jelent a VIT ?
- Viszik az Idei Termést.
******
- Hogyan kezdôdött régen egy mese ?
- Egyszer volt,hol nem volt.
- Hogyan kezdôdik ma egy mese ?
- A TASSZ jelenti.
- Hogyan végzôdött egy régi mese ?
- Aki nem hiszi,járjon utána.
- És hogyan végzôdik egy mai mese ?
- Aki nem hiszi utána járunk.
******
- Kinek volt 1968 - ban a legnagyobb kocsija ?
- Kádárnak,mert a kormánya a Kremlben van,az ülése a Parlamentben,a
csomagtar-
tója Vietnámban,a fékje Kubában,a tankja pedig Csehszlovákiában.
******
- Mi a különbség a magyar és a lengyel kormány között ?
- A lengyel kormány egyik fele zsidó a másik fele lengyel.A magyar kormány-
ban nincsenek lengyelek.
******
- Honnan választják az amerikai elnököt ?
- A tôkés osztályból.
- Honnan választják a magyar elnököt ?
- A munkás osztályból.
- És az orosz elnököt ?
- Az intenzív osztályról.
******
- Mivel mérik a TSZ elnököt ?
- Tahóméterrel.
******
- Mit énekeltek Hirosimában mielôtt ledobtak az atombombát ?
- Jött egy felhô mi leszállt közénk.
******
- Pornográfia-e ha Thürmer Gyula megjelenik a képernyôn ?
- Nem csak akkor,ha feláll.
******
- Milyen az orosz szex ?
- Szása ráfekszik a tükörre és alatta lesz a Mása.
******
- Milyen az orosz gruppenszex ?
- Két orosz egy csecsen.
******
- Milyen szemmel nézték a KGST - t az egyes országok ?
- Kína : ferde szemmel.
- Vatikán : pápa szemmel.
- Szovjetúnió : elvi szemmel.
******
- A Szovjet Amerikai viszonyok javulása után ki fogja nyerni a két ország
kö-
zött rendezett ki tud többet a szovjetúnióról címľ vetélkedôt ?
- A CIA.
******
- Hogyan osztozott meg a két német állam Marx örökségén ?
- Az NDK kapta a Kommunista Kiáltványt,az NSZK pedig a Tôkét.
******
- Meg lehet állítani a gazdasági helyezetünket a lejtôn ?
- Persze az alján.
******
- Miért nô a válások száma a Szovjetunióban ?
- A legtöbb férfi most látta elôször józanul a feleségét.
******
- Miért nem tud a szovjet mikroelektronika betörni a világpiacra ?
- Mert nem fér ki a gyárkapun.
******
- Mi tartotta össze a Kölcsönös Gazdaság Segítség Tanácsát ?
- A mongol nehézipar.
- A keletnémet humor.
- A magyar munkamorál.
- A román nemzetiségi politika.
- A lengyel mezôgazdaság.
- A bolgár demokrácia.
- A csehszlovák liberalizmus.
- A szovjet benemavatkozás.
******
- Mi a különbség a szovjet és az amerikai AIDS között ?
- Az amerikai halálos,még a szovjet legyôzhetetlen.
******
- Ki volt a legjobb sakkozó Romániában ?
- Elena Ceausescu,mert egy paraszttal sakkban tartotta egész Romániát.
******
- Melyek a legfontosabb olajlelô helyek Romániában ?
- A benzinkutak.
******
- Hogyan teáznak a románok ?
- Amikor esik az esô beállnak az eresz alá kilökdösik egymást és
mondogatják :
most te ázol,most te ázol.
******
- Miért nincs több Nikolaj Ceaucescu vicc ?
- Mert lelôtték a poént.
******
- Mikor fog megszólalni a Lenin szobor ?
- Majd ha harangot öntenek belôle.
******
- Miért vizelt Nikolaj Ceaucescu olyan sokáig ?
- Hogy egy kis hús is legyen a kezében.
******
- Miért volt a hetvenes években romániában földrengés ?
- Megindult a Kárpátok hazafelé.
******
- Miért van Mihail Gorbacsov fején folt ?
- Mert ott cserélik az elemet.
******
- Mikor volt Magyarországon jó világ ?
- Amikor a Vas még csak egy fém volt,a Farkas egy állatfajta,a Rákosi egy
ren-
dezôpályaudvar és a Révai egy lexikon.
******
- Hogy hívták az 1950-es években az elsô emberpárt ?
- Ćdámov elvtárs,és hitvese Bordácska.
******
- Miért volt hét utas a Challengeren ?
- Mert a nyolcadik utas a halál.
******
- Miért nem volt szék a Challengeren ?
- Mert azt a másfél percet állva is ki lehetett bírni.
******
Különbözô Szinezetľ Politikai Viccparádé
¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦
Rákosi Mátyás inkognitóban járja a várost,hogy jobban megismerhesse az
emberek
véleményét.Beül egy moziba,ahol a film elôtt pereg a híradó melyen éppen
átad-
ják neki az Augusztus 20-i friss kenyeret.Midenki feláll a moziban és
vastap-
sal köszönti :
- Éljen Rákosi ! Éljen Rákosi !
Rákosit földöntľli öröm önti el,ám a következô pillanatban valaki nagyot
csap
hátulról a fejére és így szól :
- Tapsolj kopasz mert elvisz az ĆVO !
******
A moszkvai Kremlnél az éjszakai szolgálatot teljesítô ôr éjfél elôtt néhány
perccel egy nagyobbfajta alakot lát feltľnni maga elôtt.Ráfogja a puskáját
:
- Ćllj ki vagy ?
- Ne lôj én vagyok Péter cár szelleme ! Majd azon nyomban el is tľnik.
Éjfélkor egy kisebbfajta alak tľnik fel.A katona arra is ráfogja a fegyvert
:
- Ćllj ki vagy ?
- Ne lôj én vagyok Katalin cárnô szelleme ! Ezzel ez a tünemény is
szétfosz-
lik.
Éjfél után valamivel egy másik alak tľnik fel.
- Te meg kinek a szelleme vagy ?
- Menj a picsába most jövök a melóból.
******
Egy amerikai,egy szovjet és egy magyar asztonauta közös ľrrepülésen vesznek
részt.
- Remélem - mondja az amerikai - ezért a teljesítményemért megkapom az
egymil-
lió dollár jutalmat.
A szovjet :
- Én biztos megkapom a kiváló szocialista ľrrepülô kitüntetést.
A magyar :
- Gyerekek menjünk még egy kört,hogy meglegyen a harmincegy forint napidíj.
******
Egy ember elmegy a Kremlbe és szól a portásnak :
- Leninnel szeretnék beszélni.
Mire a portás :
- De kérem Lenin már régen meghalt.
Másnap ugyanez megismétlôdik.Megy az ember harmadnap is és mondja a
portásnak :
- Leninnel szeretnék beszélni.
- De uram már megmondtam önnek,hogy Lenin régen meghalt,miért jött megint ?
- Mert olyan jó hallani.
******
Egy törpe sétál a Fehér Ház elôtt kezében lóbálja a lámpását.Kijön az elnök
és
megkérdezi tôle :
- Mit keresel itt te törpe ?
- Az igazságot. - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - válaszol az elnök - menj el egy Európai országba.
A törpe eljön Magyarországra.Sétál a Parlament elôtt kezében lóbálja a
lámpá-
sát.Kijön az elnök és megkérdezi tôle :
- Mit keresel itt te törpe ?
- Az igazságot. - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - közli az elnök - menj el Oroszországba.
A törpe elmegy Oroszországba.Sétálgat a Kreml elôtt.Kijön az elnök és
megkérde-
zi tôle :
- Mit keresel itt te törpe ?
Mire a törpe :
- Most már a lámpásomat.
******
Egy kínai határôr járkál a Kínai-Orosz határon.Odamegy egy kúthoz,beleköp
és
azt mondja :
- Harminckilenc.
Ez többször is meismétlôdik.Az orosz határôr már nagyon kíváncsi.Odamegy a
kúthoz és belenéz.A kínai odaoson mögéje belelöki,köp egyet és azt mondja :
- Negyven.
******
Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak,hogy melyik az erôsebb a bika
vagy
a tank.Kádár azt mondja,hogy a bika Brezsnyv azt,hogy a tank.Nem tudják
eldön-
teni ezért egy próbában egyeznek meg.Szembeállítanak egy magyar bikát és
egy
orosz tankot de mielôtt megkezdôdne a viadal Kádár odamegy a bikához és súg
neki valamit.Összeugrasztják a bikát és a tankot és a bika pillanatok alatt
összetiporja a tankot.Brezsnyev azt mondja :
- Hát ez szinte hihetetlen ha nem látom senkinek sem hittem volna el.De
azért
áruld már el Jancsikám,hogy mit súgtál küzdelem elôtt a bikának.
- Csak annyit mondtam neki hogy ez vitte el 45-ben a tehenet.
******
Nagyszámú kínai túristacsoport érkezik a Szovjetúnióba.Nagyon megtetszik
ne-
kik a Kreml,és elhatározzák hogy eltolják Kínába.Leteszik a bôröndjeiket
majd
nekifeszülnek a falnak.Egy idô múlva visszanéz az egyik és azt mondja :
- Sokat haladtunk már nem látni a bôröndjeinket.
******
Torgyán József elmegy az orvoshoz,és elpanaszolja neki,hogy éjszakánként
nem
alszik nyugodtan.Az orvos megvizsgálja majd így szól :
- Tudja Mit ? Próbálja meg elalvás elôtt a saját beszédeit olvasgatni.
******
Egy közvélemény kutatás alkalmával egy riporter leszólít egy magas férfit
az
utcán :
- Uram szereti ön Torgyán Józsefet ?
A férfi óvatosan körülkémlel,azután int a riporternek,hogy kövese.Elérnek
egy
parkba.Ott a férfi beáll egy hatalmas fa mögé,ismét körülkémlel,lehajol a
ri-
porterhez és a fülébe súgja :
- Szeretem !
******
Egy vidéki lap riportere megbízást kap a fônökségtôl,hogy készítsen
riportot
Torgyán Józseffel.A riporter felháborodva érkezik vissza :
- Ezzel nem lehet beszélgetni ! Folyton ô beszél.
******
Egy ember röplapokat osztogat a Vörös Téren.Szinte percek alatt ott terem a
rendôrség,és röplapokkal együtt begyľjtik az osztogatót.Az ôrszobán
megnézik
a röplapokat,ám ekkor veszik észre,hogy azok üresek.Megkérdezi az ügyeletes
rendôr,hogy miért nem írt rá semmit.
- Azért - hangzik a válasz - mert így is világos minden.
******
Ismét kitör a balhé a magyar és a román kormány között és elôkerül a régi
vi-
ta,hogy kié is Erdély és mihez van joguk a magyaroknak.Ez így nem mehet
tovább,
határozzák el és a koppenhágai nemzetközi bírósághoz fordulnak.A magyar
követ
jut elöször szóhoz :
- Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe,lepányváztuk lovainkat,fôztünk egy
gu-
lyást és ledöltünk.Reggel viszont sehol se találtuk a lovainkat.Az avarok
elárulták,hogy a románok voltak.
- Hazugság ! - ugrik fel a román diplomata - Ott se voltunk !
- Hát ez az. - mondja somolyogva a magyar követ - Akkor meg mit énekelnek
itt
az ôsi földrôl.
******
Grósz Károly valamikor az 1980-as években :
- Elvtársak ! Jövôre jobban fogunk élni mint most !
Erre egy hang a hallgatóság soraiból :
- Maguk igen,de mi ?
******
Bukarestben két román megbeszéli,hogy kivándorlnak az USĆ-ba.Elôször csak
az
egyik megy ki és értesíti a társát,hogy érdemes-e kimenni.Meg is jön a
levél,
benne szomorú hír :
- Barátom nem jó itt a közbiztonság,mert láttam hogy a közeli sarkon két
kutya
marcangolt egy románt.
Erre a válasz :
- Tudod mit,én meg idehaza azt láttam,hogy két román evett egy kutyát.
******
Megy egy ember a második világháború idején az utcán,és nagyot köp.Egyszer
csak
megszólal mögötte valaki :
- Figyeljen néptárs ! Jobban tenné,hogy ha megtartaná a véleményét magának.
******
A háború idejében biliztetik a gyerekeket az óvodában.Az egyik gyerek
nagyon
nyög.Megszólal a másik :
- Ne nyögjél,mert ha nem tudnád a bilinek is füle van.
******
Horn Gyula talál egy csodalámpát.Gyorsan megdörzsöli,mire kijön belôle egy
szellem,és így szól :
- Mit kívánsz kisgazdám ?
Mire Horn mérgesen :
- Kisgazda a kurva anyád !
******
Az iskolában a gyerekek a Nemzeti Dalt tanulják,és rajzos felelet
formájában
számolnak be.
Feri egy kardot és egy láncot rajzol a táblára és aláírja : fényesebb a
láncnál
a kard.
Pisti egy hidat,egy folyót és a patakban mosakodó embereket rajzol,és ô is
ír
alá egy sort : mit ránk kentek a századok,lemossuk a gyalázatot.
Jancsi sok sok dombot rajzol,és ô is szövegel alá : hol sírjaink
domborulnak,
unokáink leborulnak.
Mindhárman ötöst kapnak,ám a rossz tanuló Móricka is jelentkezik és
felrajzol-
ja Rákosi képét a táblára.
- Hogy kerül rákosi elvtárs a versbe ? - vonja kérdôre a tanár.
- Ö a sehonnai bitang ember ! - válaszol Móricka.
******
Rákosi és Gerô autóval utaznak a Duna partján,és a kocsiban a
parasztokról,il-
letve a munkásokról vitatkoznak.
- Te Ernô ! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni,aminek örülnének az emberek és
a
népnek is jó lenne.
Mire a sofôr :
- Hajtsak a Dunába elvtársak ?
******
Rákosi ellátogat a bolondok házába,ahol az összeterlt betegnek beszédet
tart.
A bolondok lelkes tapssal jutalmazzák,néhány ember azonban nem nyilvánítja
ki
a tetszését.
Máris ott terem néhány ĆVH-s :
- Maguk miért nem tapsolják meg Rákosi elvtársat ?
- Mert mi ápolók vagyunk és nem bolondok ! - hangzik a válasz.
******
Egy ember 10 év,10 hónap és 10 nap börtönbüntetést kapott.A barátja a
beszélôn
megkérdezi tôle :
- Miért kaptál ennyit ?
Az elítélt nagyot sóhajt :
- 10 napot azért kaptam mert egy ablakból figyeltem Rákosit,amint beszédet
tart.10 hónapot azért mert egy távcsôvel figyeltem.10 évet pedig
azért,mert a
távcsô egy puskára volt szerelve.
******
Józsi bácsi 1952-ben felutazik Budapestre,de mivel utoljára a hárború elôtt
járt ott,nehezen tud eligazodni.
Gondol egyet,és megszólít egy járókelôt :
- Tessék mondani merre van a Horthy Miklós utca ?
- Jaj bácsika ne mondjon ilyet,mert rögtön elviszik ! - válaszolja a
járókelô -
Horthy Miklós utca már nincsen ! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca
van.
Józsi bácsi elballag,majd megkérdez egy következô embert :
- Tessék mondani merre van a Mussolini tér ?
- Hallgasson,mert csúnyán megütheti a bokáját ! - hördül fel a kérdezett -
Már
nincs Mussolini tér,Moszkva tér van helyette.
Józsi bácsi elcsodálkozik,majd megy tovább és megint megszólít valakit :
- Tessék mondani merre van az Adolf Hitler utca ?
- Megôrül öreg ? - sápad el a járókelô - Már nincsen Adolf Hitler
utca,helyet-
te Vörös Hadsereg utca van.
Józsi bácsi nagyon elkenôdik,és tovább megy.Elérkezik a Dunához és
szomorúan
leül az egyik lépcsôjére.
Arra megy egy rendôr,és megkérdezi :
- Mit csinál itt bácsika ?
- Nézem a Volgát ! - válaszolja szomorúan az öreg.
Az egyik vidéki parasztfiúból államvédelmi akciócsoportos lett.Az egyik
beve-
tésük után éppen arra mennek haza ahol a fiú szülei laknak.Be is megy
hozzájuk
pár órára persze talpig fegyverben.
Az apja boldogan fogadja :
- Ez igen ! Micsoda öltözék ! Büszke vagyok rád ! Ez mi ? - mutat a
géppisz-
tolyra.
A srác lekapja a válláról,felhúzza,kibiztosítja és a tyúkok közé pörköl egy
so-
rozatot.Az apának nagyon tetszik a fegyver,és tovább kérdez :
- És ez mi ? - mutat a kézigránátra.
A fiú lecsatolja az övérôl,kibiztosítja és a budihoz vágja,mely recsegve
robban
fel.
- Ez igen ! - válaszol az apja - Kár hogy anyád nem láthatta.
- Miért hol volt ?
- A budiban.
1953-ban fejtágító falugyľlést tartanak.A beszéd után a szónok így szól :
- Várom a kérdéseket elvtársak.
- Nekem volna egy kérdésem ! - áll fel Józsi bácsi - Hová lett a hús,a
kenyér,
és a bor ?
A következô fejtágító alkalmával Pista bácsi kér szót :
- Kérdésem hogy hová lett Józsi bácsi ?
A cukrász rosszat szólt a rendszer ellen,ezért bekísérik az Andrássy Ut 60-
ba.
A várószobában már van néhány hasonló helyzetben levô vendég,akiknek a
hátán
egyformán szaladgál a hideg,mivel odabentrôl iszonyatos üvöltés hallatszik.
- Mi történik odabent ? - kérdezi a cukrász az ôrtôl.
Az ĆVH-s ôr barátságosan felvilágosítja :
- Itt mindenkinek alá kell írni bizonyos papírokat.Aki vonakodik azt a
mester-
ségének megfelelôen rábeszélik.Most éppen egy ács van bent akinek
ácskapcso-
kat vernek a fenekébe.
- De hát én cukrász vagyok ! Nekem akkor ki fogják nyalni a fenekem ?
- Dehogy ! - válaszol az ôr - Magának a tojásaiból fognak habot verni.
Hárman ülnek egy sötét cellában,és kérdezik hogy miért vannak itt.
- Én azért vagyok itt,mert szidtam Rajk Lászlót ! - kezdi az elsô.
- Én is szidtam Rajk Lászlót ! - válaszolja a második.
Mire a harmadik :
- Én vagyok Rajk László.
A tanító méltatlankodva meséli az egyik ĆVO-s százados ismerôsének :
- Képzeld a történelem órán kihívtam feleni Mórickát és azt kérdeztem tôle
hogy
ki törte össze Lehel kürtjét.Erre ô sírva azt válaszolta hogy tanító
bácsi
nem én voltam.
Másnap a százados boldogan újságolja a tanítónak :
- Én már tudom ki törte össze Lehel kürtjét !
- Na ki ? - érdeklôdik kíváncsian a tanító.
- Móricka meg az apja ?
- Honnan tudod ?
- Bevallották.
Két ember beszélget a villamoson :
- Elnézést elvtársam ön párttag ?
- Nem kérem
- Akkor esetleg valamelyik rokona ?
- Nem.
- Vannak jó ismerôsei a rendôrségen ?
- Nincsennek.
- A minisztériumban sem dolgozik senkije ?
- Nem,senki.
- Esetleg a városi tanácson ?
- Ott sem.
- Akkor szállj le a lábamról te pávián,mert felpofozlak !
Farkas Mihály Recskre látogat.
- Maga miért van itt ? - kérdezi az egyik politikai rabot.
- Mert nem engedtek haza.
A tanárnô sírva szalad be a szünetben az igazgatóhoz :
- Igazgató kartárs ! Móricka az egész osztály elôtt azt mondta hogy menjek
a
fenébe,és hogy a büdöslábú igazgató pedig fogja be a pofáját.
- Ki ennek a Mórickának a papája ?
- Ö a városi rendôrkapitány.
- És a mamája ?
- Ö a Népi Ellenôrzési Bizottság elnöke.
- Akkor tudja mit ? Én elmegyek lábat mosni és befogom a pofámat,maga pedig
kartársnô menjen a fenébe !
Egy árva fiú a tanácselnök közremľködésével ingyen kitanulta a kôfaragó
szak-
mát.A tehetséges ifjonc egy mesterhez kerül,aki mielôtt átadja neki a
mester-
levelet így szól :
- Na fiam holnap menj el szépen a tanácselnök elvtárshoz,és köszönd meg
szépen
hogy kitanulhattad a szakmát.
A fiú így is tesz.Elmegy a tanácselnökhöz és így szól :
- Kedves tanácselnök elvtárs ! Nagyon köszönöm hogy kitanulhattam a
kôfaragó
szakmát.Olyan szép síremléket készítek magának,hogy amíg él nem felejti
el.
Két párttitkár beszélget :
- Nem lesz is semmi gond.Olyan búzakazlak vannak hogy Isten lábáig érnek !
- Na de elvtárs ! Nincs is Isten !
- Miért,búzakazlak vannak ?
A TSZ paraszt szorgalmasan kaszálja a lucernát.Az egyik nap ellátogat hozzá
Novotny,és így szól :
- Mennyit teljesít egy nap ?
- Egy holdat ! - válaszolja büszkén a paraszt.
- Az kevés ! Nálunk naponta két holdat vágnak le.
- Egy hogy lehet ? - ámul a paraszt.
- Ugy hogy a nyél mindekét végén van kasza így nincs üres járat.Oda vissza
vágva van a rend.
A parasztnak tetszik az ötlet,és tényleg többet tud aratni.Egy hónap múlva
ma-
ga Brezsnyev látogat el hozzá :
- Mennyit kaszál egy nap ?
- Két holdat ! - húzza ki magát a paraszt.
- Az kevés ! Nálunk naponta négy holdat kaszálnak,ugyanis mindenki köt egy
ge-
reblyét a derekára,és egyben húzza is össze maga után a rendet.
A paraszt ezt is megfogadja,és tényleg gyorsabban halad.A harmadik hónapban
Kádár látogatja meg.A paraszt eldobja az összes szerszámát és rohanni kezd.
Mire Kádár :
- Ćlljon meg hova rohan ? Nem is tudja mit akarok mondani magának !
- De igen ! - válaszolja a paraszt - Azt hogy akasszak a tökömre egy
viharlám-
pát hogy éjszaka is lássa dolgozni.
Falugyľlést tart a TSZCS szerevezô bizottsága erôs rendôri biztosítással.
- Kedves gazdatársak ! - mondja - Nem vesszük el a földjeiket.Maguké marad,
csak közösen fogják mľvelni.
Felszólal erre egy szókimondó parasztasszony :
- Tudja mit ! Levágom én a magatökét aztán odaadom a kezébe.A magáé
marad,csak
prábljon meg vele kefélni !
Az üzemvezetôt párthatározatra TSZ elnökké választják.Elsô feladata hogy
meg-
tekinti a parasztok mezôgazdasági szerszámait.Az eketaliga láttán meg is
jegy-
zi :
- A szemtelen kulákja ezt is lopta !
- Honnan tudod ? - kérdi a párttitkár.
- Nem látod ? Az egyik kereke kisebb mint a másik.
A TSZ elnök feleségéhez becsengetnek délután.Az asszony ajtót nyit és látja
hogy a küszöbön ott áll a férje helyettese.
- Asszonyom ! - kezdi - A férje küldött hogy üzenjem meg,ma tovább tart a
párt-
gyľlés ezért késôn jön haza.
- Köszönöm ! - válaszolja az asszony - Ohajt még valamit ?
- Igen ! - válaszolja a férfi - Tudja ön nagyon tetszik nekem,és én adnék
ma-
gának tíz ezer forintot ha megcsókolhatnám.
Az asszony húzódozik egy darabig,aztán rááll,hiszen tízezer az mégis csak
tíz-
ezer.A férfi azonban tovább erôsködik :
- Asszonyom ! Ha levetkôzne elôttem meztelenre újabb tízezer forintot adnék
ma-
gának !
Az asszonynak tetszik a fiatal férfi,és mivel jól jönne a pénz ruhára
levetkô-
zik a helyettesnek.A férfi mosolyogva legelteti a szemét a test
domborain,majd
így szól :
- Asszonyom ! Ha szeretkezne velem,harmincezer forint ütné a markát.
Az asszony húzódozik egy darabig,de aztán belemegy mivel a férfi sem
csapni-
való teremtés.
Éjjel egy órakor hazajön a férj,és így szól :
- Drágám ! Járt itt a helyettesem ?
- Igen ! - feleli az asszony.
- És adott ötvenezer forintot ?
- Igen ! - válaszolja halálsápadtan a feleség.
- Tudod drágám ma kaptam ötvenezer forint jutalmat,és hogy biztonságban
legyen
elküldtem neked a helyettesemmel.
Hômérôt vásárol a TSZ elnök.
- Milyen gyártmány van ? - kérdezi az eladót.
- Angol és orosz.
- Akkor adjon egy angolt,mert az oroszt nem lehet lerázni.
******
János bácsinak feltľnik,hogy a TSZ elnöknek és az agronómusnak milyen jól
megy.
Panaszt is tesz náluk,ám azok így felelnek :
- Egyszerľ az egész ! Korán kell kelni.
János bácsi másnap korán kel,és látja hogy a TSZ elnök meg az agronómus a
fa-
lusi raktárnál a saját kocsijába dobozokat pakol.Ö is így tesz,és napról
napra
gazdagabb lesz.
Az egyik nap jó munkája eredményeképpen jutaloutazást kap moszkvába,ahová
az
új Volgájával megy.Az egyik reggel kinéz a fényľzô szálloda ablakán,és
látja
hogy a kocsija nincs sehol.
- Az anyjukat ! Itt még korábban kelnek.
******
Földrajzóra van az iskolában.A tanár a világ térképe elôtt magyaráz :
- Látjátok gyerekek ? Ez a nagy piros folt a Szovjetúnió.A halványabb piros
foltok a vele szövetséges népi demokráciák.Ezek balra az imperialista
kapita-
lista országok.Minden ország más más színľ.Ez a tôlük legtávolabbi fehér
folt
hol még vademberek élnek.Van valakinek kérdése ?
Pistike jelentkezik :
- Tanító bácsi kérem ahol vademberek élnek ott van párt ?
- Ott még nincs párt,hiszen egyetértésben élnek az emberek.
Józsika is jelentkezik :
- Ahol a vademberek élnek ott van szakszervezet ?
- Ott még ôsemberek laknak.Nincs elnyomó és elnyomott réteg.
Móricka is kérdez :
- Ha a fehér foltnál nincs szakszervezet és nincs párt mitôl vadultak meg
az
emberek ?
******
A vasfüggöny idején az Osztrák Magyar határon áll két gyerek.Az osztrák egy
hatalmas sonkás zsemlét majszol.Elkezdi a magyar gyerek :
- Te adj egy harapást !
- Nem adok én ! - válaszolja az osztrák.
- Tudd meg,hogy nekünk van egy kétszobás lakásunk ! - kezdi a magyar.
- Az semmi ! Nekünk négyszobás házunk van.
- De nekünk van egy Trabant autónk.
- Az semmi ! Nekünk Fordunk van.
- Tudd meg te osztrák,hogy nekünk van KGST-nk,és Varsói Szerzôdésünk.
- Lesz nekünk is ! - válaszolja az osztrák.
- Jó de akkor nem lesz sonkás zsemlétek !
******
Kádárnak este nyolckor beszédet kell mondania a TV-ben,ám a beszéd elôtt
elrom-
lik a kocsija.A sarkon fog egy taxit,és így szól a sofôrnek :
- Uram ! El tudna vinni a TV székházához ?
A sofôr nem ismeri meg,ezért így szól :
- Elvinném én magát,de nem érek rá mert nyolckor Kádár beszédet mond a TV-
ben.
Kádárnak nagyon tetszik a lelkes polgár,ám mivel sietnie kell elôhúz egy
ezrest
és felkínálja a sofôrnek.
Mire az :
- Tudja mit ! Ott egye a fene a Kádárt inkább jöjjön az ezres.
******
Az iskolában Mórickát felszólítja a tanár :
- Na fiam ! Sorold fel nekem a baráti országokat.
- Csehszlovákia,Románia,Lengyelország,NDK,Bulgária.
- Jól van ! Ćm a legfontosabb kimaradt : a Szovjetúnió.
- Az nem baráti ország,hanem testvéri !
- Ugyan miért ? - kérdi a tanár.
- Mert a barátját maga választja meg az ember.
******
Tanulmányi felelôst vár az osztály.A tanár felszólítja Mórickát,és
megkérdezi :
- Mit nevezünk tragédiának ?
- Tragédia az,hogy ha megdöglik a nyulam.
- Nem jó Móricka ! - vág közbe a tanár - Ez nem tragédia hanem baj.Az a
tragé-
dia hogy ha meghal Kádár elvtárs.
Másnap megérkezik a tanfelügyelô és felteszi a kérdést :
- Mit nevezünk tragédiának ?
Móricka lelkesen jelentkezik :
- Ha Kádár elvtárs meghal az tragédia,de nem baj.A baj ha otthon megdöglik
a
nyulam.
******
Iván reggel felkel,és munkába menet elôtt végigellenôrzi a zsebeit :
- Párttagkönyvecske,szakszervezeti könyvecske,szemináriumi füzetecske,Prav-
dácska.
Minden rendben van,Iván beér a kolhozba és még egyszer végigellenôrzi a
zsebe-
it,majd hirtelen a fejéhez kap :
- Hát a kalapácskát meg otthon felejtettem !
******
Csapajevnek randevúja van egy csinos hölggyel.A nagy alakalomra való
tekintet-
tel beül egy dézsa vízbe,a csicskása pedig súrolni kezdi majd egy óra múlva
felkiált :
- Csapajev elvtárs ! Megtaláltam a tavaly elveszettnek hitt
trikóját.Súroljam
még tovább ?
******
Az oroszok fellônek három embert a Holdra : Ivánt,Misát és
Maruszját.Hazatér-
ve a sajtó megrohanja ôket,és Maruszja szipogva kezdi :
- Alig hogy megérkeztünk megalapítottuk a pártot.Az elsô nap Iván
erôszakolt
meg,a második nap Misa.A harmadik nap meg kizártak a pártból mint büdös
kur-
vát.
******
Oroszországban az apa így szól a fiához :
- Eridj fiam kérj anyádtól pénz ! Hozzál nekem egy Pravdát,anyádnak egy
Zsenyscsinát,magadnak meg egy Pionyerszkaja Pravdát !
Visszajön a gyerek,hogy az anyja nem adott pénzt mondván minek költeni
ennyi
újságra mikor a rádió óránként bemondja a híreket.
- Nesze fiam itt van öt rubel ! Hozzál nekem egy Pravdát,magadnak egy
Pionyer-
szkaja Pravdát,anyád meg tölöje a fenekét a rádióval.
******
A túlvilágon találkozik Hannibál,Szulejmán és Napóleon.
- Ha nekem egyetlen orosz 34-es tankom lett volna,nem álltam volna meg Róma
kapui elôtt ! - kezdi Hannibál.
- Az semmi ! - mondja Szulejmán - Ha nekem a nándorfehérvári csata idején
egyetlen orosz helikopterem lett volna,most nem harangoznának délben.
- Hát igen ! - folytatja Napóleon - Ha nekem olyan újságom lett volna mint
a
Pravda,máig sem tudná senki hogy elvesztettem a waterlooi csatát.
******
Ivánt meghívja Joe amerikába.Minden papírt megküld neki,mondván az Elbánál
is-
merkedtek meg és jó barátok.
Ivánt behívják a pártba :
- Ha azt kérdezi Joe mennyit keresel,mit mondasz ?
- Száz rubelt !
- Rendben !
- Ha azt kérdezik mennyibe kerül egy lakás,mit mondasz ?
- Ezer rubel !
- Nem jó ! Azt kell mondani hogy száz rubel,mert így azt fogják hinni hogy
jó-
lét van nálunk.
Iván megérkezik az Egyszült Ćllamokba,ahol a repülôtéren Joe hatalmas
Cadillac-
el várja.Beülnek és Joe kérdezni kezd :
- Mennyit keresel ?
- Száz rubelt ! - válaszolja Iván.
- És mennyibe kerül egy lakás ?
- Száz rubel.Annyi mint egy kocsi.
- Akkor miért nincs autód ? - kérdezi Joe.
- Megôrültél ? Hozzá teszek még ötven rubelt és vehetek egy pár bakancsot.
******
Svájcban a nagy gumiipari cégek vezetôi tanácskoznak :
- Uraim a mi gumink a legjobb ! - kezdi az angol - Nálunk egyszer a Tower
Bridge tetejérôl leesett egy bádogos,ám a gumi húzentrógerje beakadt a
torony
tetjébe és megmenekült szerencsétlen.
- A mi gumink még ennél is jobb ! - kontráz rá az amerikai - Egy kisgyerek
egy-
szer kiesett egy bérház ötvenedik emeletérôl,ám a rágúgumija bele akadat
az
erkély rácsába és szépen leengedte a gyereket.
- Ez mind semmi ! - vág közbe az orosz - Nálunk a Krelm tetejérôl egyszer
le-
esett az egyik munkás.Mit mondjak a szerencsétlen szörnyet halt,ám a
gumi-
csizma a lábán teljesen ép maradt.
******
Az Orosz Japán tárgyalások idején beszélget két diplomata :
- Na mi van a kezemben ? - kérdezi a japán.
- Szerintem számítógép ! - válaszolja az orosz.
- Na jó de mennyi ?
******
Natasa felébred a moszkvai hiper szuper modern bérház 125. emeletén,és
feléb-
reszti Szergejt :
- Menj ki a konyhába és kapcsold össze a protont a neutronnal !
Szergej álomosan kimegy,majd hamarosan csörömbölés és káromkodás hallatszik
a
konyha felôl.
- A fene egy meg már megint elestem a kecske láncában !
******
A Szovjet Magyar határon a határôrök találnak egy aranyrögöt,melynek az
egyik
fele átnyúlik a szovjetúnióba.
Ćtkiabál Iván Jóskának :
- Te ! Osszuk meg testvériesen !
Mire Jóska :
- Nem testvériesen csak fele fele alapon !
******
A Szovjet Magyar határon beszélget két határôr :
- Ide figyelj ! - kezdi az orosz - Nálunk 1956 után 100 mľhold sitty !
- Az semmi ! - így a magyar - Nálunk 1946 után az apámnak 100 hold sitty !
******
Joe újdonsült ismerôsével Ivánnal beáll a Lenin mauzóleum elôtti sorba.Nem
sok-
kal késôbb Iván látja hogy Joe már visszafele jön.
- Téged nem érdekel Lenin ?
- Már láttam !
- Az hogy lehet ? - kérdi Iván.
Mire Joe :
- Adtam az ôröknek 20 dollárt és kihozták.
******
A fôhadnagy hazaérkezik Oroszorzágba.A pályaudvaron leteszi a bôröndjeit,és
összedörzsöli a két kezét :
- Tényleg itthon vagyok ! Ez hihetetlen !
Lenéz,és látja hogy a két bôröndje eltľnt.
- Most már tényleg elhiszem.
******
Moszkvában a Vörös téren egy magyar túrista felcsíp egy helyi
kurvát.Felmennek
szobára,ahol a csinos nô közli hogy ô szégyenlôs ezért azt javasolja hogy
sö-
tétben vegyék le a ruháikat,majd mondják azt putypurutty.
A magyarnak nagyon tetszik a dolog,és rááll.Lekapcsolják a villanyt és a
magyar
leveszi a zakóját : putypurutty.Hallja hogy a szoba másik végében az
utcalány
válaszol.A végén már teljesen meztelenre vetkôzik,ám a válasz nem
érkezik.Fel-
kapcsolja a villanyt és csalódottan látja hogy az utcalány eltľnt a
ruháival
együtt.
Magára kap egy lepedôt,és lerohan a térre ahol hasonló öltözékľ férfiakkal
ta-
lálkozik :
- Tózse putypurutty ?
******
A szesztilalom idején Szibériában két muszik hókunyhót épít.Egyszer csak az
egyik felkiált :
- Gyere gyorsan ! Találtam egy üveg vodkát ! Igyuk meg !
- Ne ordíts te hülye mert elvisznek ! - förmed rá a másik.
- Innen ! Hová ?
******
Az egyik Egyiptomi piramiskutatás alkalmával a régészek találnak egy
múmiát.
Elôször az amerikaiak kapják meg vizsgálatra akik a következô diagnózissal
ál-
lnak elô :
- Ez a múmia megközelítôleg 2500 vagy 3000 éves lehet.
Az angolok is megkapják a testet,akik így küldik tovább :
- Ez a múmia megközelítôleg 2800 évvel ezelôtt lett eltemetve.
Az orszok is megvizsgálják,majd megállapítják :
- Ez a múmia pontosan 2986 éves és hat hónapos.
- Honnan tudják ilyen pontosan ? - kérdezik a többi országok.
Mire az oroszok :
- Bevallotta !
******
Hazamegy az iskolából a moszkvai gyerek,akinek az apja orosz az anyja pedig
zsidó.Megkérdezi az apját :
- Apa én most orosz vagyok vagy zsidó ?
- Természetesen orosz,hiszen én vagyok az apád.
A gyerek megnyugszik,majd az anyjához fordul :
- Anya én most zsidó vagyok vagy orosz ?
- Természetesen zsidó,hiszen én vagyok az anyád.De miért fontos ez ?
- Azért mert az egyik osztályátrsamnak van egy szép arany órája és most
azon
gondolkozom hogy elkudjak vagy ellopjam.
******
Lenin születésnapjára Moszkva három legjobb órását megkérik hogy
készítsenek
egy egy órát mely a nagy vezérre emlékeztet.
Az elsô órás egy kis kakukkosórával áll elô,melybôl kijön egy kakukk és így
szól :
- Lenin,Lenin,Lenin.
Az óra mindenkinek nagyon tetszik.A második órás egy hatalmas állóórát
készít
melybôl szintén kijön egy kakukk és így szól :
- Lenin,Lenin,Lenin.
Ez is nagyon tetszetôs.A harmadik órás egy fali szerkezettel rukkol
elô,melybôl
kijön személyesen Vlagyimir Iljics kicsinyített mása és így szól :
- Kakukk,kakukk,kakukk.
******
Egy külföldi túrista a Treatyakov Képtár elôtt hosszasan idôz egy kép
elôtt,
mely alatt az alábbi felirat áll : Lenin Lengyelországban.
A túrista nem érti a dolgot,és a tárlatvezetôhöz fordul :
- Már ne haragudjon elvtárs de ezt nem értem ! Ezen a képen Lenin kedvese
Krupszkaja fekszik az ágyon.A mellette levô meztelen férfi pedig
egyáltalán
nem hasonlít Leninre.Akkor most hol van Lenin ?
- Hát Lengyelországban !
******
Egyszer Hruscsov felesége anyaszült meztelenül odaáll Hruscsov elé és így
szól neki :
- Nyikita ! Hadd üljek a nyakadba !
Hruscsov szabódik egy darabig,majd rááll
0 Response to "Politikai viccek"
Megjegyzés küldése