Viccek oldala

Mikulás viccek

2011-12-05T07:03:00.000-08:00

Mikulásos viccek

A rénszarvasok elhagytak, a krampuszok sztrájkolnak, kibicsaklott a bokám és beleszorultam a kéménybe! Úgyhogy az idén nem jövök. Üdv: Mikulás.

Idén elmarad a karácsony. Mária mindent bevallott.

De szép csizma – mondta a télapó, és besöpörte a zsákjába…

Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de több mint 300 000 olyan élő organizmus létezik, amely még besorolásra vár, és bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, emiatt mégsem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás repülő rénszarvason közlekedik.

-Miben különböznek a Japánok és a Mikulás?
-???
-A Japánok nindzsák, a Mikuláson meg van zsák!

Gyerekkoromban minden télen írtam a Mikulásnak levelet. Mindig azt az ajándékot kaptam, amit kértem. Most már a gyerekeim írják a kívánságleveleket évről évre. Az a szemét Mikulás meg nem hoz nekik semmit!

Levél a télapónak: Szia mikulás bácsi józsi vagyok! Szeretnék kérni karácsonyra egy tűzoltóautót mert kértem régebben is tőled de nem hoztál kérlek ha tudsz akkor teljesítsd a kívánságom. Józsi!
válasz a télapótól: Kedves Józsi! Az a tervem ha alusztok akkor rátokgyútom a házad így annyi tűzoltóautód lesz h már nem tudod őket hova rakni! A télapó!!!

Mondd, Télapó, miért takartad le a puttonyodat?
- Anyád a Télapó! – mondta a púpos és továbbment…

Kannibál gyerek az anyához! Anyu! en nem szeretem a Mikulást! Nem baj kisfiam! Tedd a tányér szélére és megeszi apád!

Bemegy a zsidó Mikulás az óvodába, leteszi a csomagokat az asztalra és így szól: – Na gyerekek lehet vásárolni!

Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta
- “Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 10.000 forintot.”
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 5000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák
“Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!”

Milyen vasból van a Télapó szánja? Rén-szar-vasból.

Télapó, Télapó! Hozz nekem egy
kistestvért! – kéri a kislány.
- Jó, de előtte küldd el anyukádat! –
válaszolja a Télapó.

- Mi az, piros és a fiúknak is megjön?
- Mikulás.

Mi az élet négy szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy te vagy a Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki mint a Mikulás.

Miért nincs a mikulásnak gyereke?
-Mert cukor van a zacskójában:)
Mikulás baleset.
- Mi történik a mikulással, ha karambolozik?
- ???
- Szánja bánja…

Néha megértem a Mikulást, hogy évente csak egyszer akar emberek közé menni… :)

A 20 éves “gyerek” levelet ír a Mikulásnak: Kedves Mikulás! Kérlek legyen világbéke!
Válasz: Lehetetlent nem tudok teljesíteni.
A gyerek: Akkor értsem meg a nők gondolkodását.
Mikulás: Fiam, hogy is volt az a világbékés dolog?

Miért nem lehet gyereke a télapónak??????
Mert cukor van a zacskójában!

Mikulás baleset.
- Mi történik a mikulással, ha
karambolozik?
- ???
- Szánja bánja…

Pistike már másodikos. Egyik nap lihegve rohan az apjához
- Mindent tudok! Megmondták a fiúk – lihegi. -
Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is…

Kisgyermek levelet ir a télapónak. A postásók érdeklödve olvassák :
Kedves Télapó! Nagyon szegény családban élünk légyszives küldj 10 ezer forintot ,
Postások megsajnálják és ugy döntenek összedobják a pénzt, De csak 5 ezer jött össze ezt elküldték a kisgyereknek. Néhány nap mulva ismét levél érkezik a kiszgyerektöl a télapónak ! Postások izgatottan olvassák !
Kedves Télapó !
Nagyon szépen kőszőnöm hogy megsegítettél és küldtél pénzt ! Képzeld azok a szemét postások a felét ellopták !

Télapó, Télapó! Hozz nekem egy kistestvért! – kéri a kislány.
- Jó, de előtte küldd el anyukádat! – válaszolja a Télapó.

- Hogy hívják a narancs ízű Mikulást?
- Fanta Claus.

Két macska beszélget a háztetőn.
- Te mit szeretnél karácsonyra?
- Én? Egy, csomó gyereket. Egy kosárra való kiscicát. És te?
- Én is boldog lennék hat-hét édes kiscicával.
Ebben a pillanatban megszólal mögöttük egy hatalmas kandúr
- Szervusztok, lányok, megjött a Télapó!

Rövid viccek

2011-06-30T23:19:00.000-07:00

Rövid viccek

- Mi a falusi abortusz?

- Lelövik a gólyát.

********

- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?

- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.

********

- Milyen az orosz visszhang?

- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?

********

- Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?

- A fenekében van a répa!

********

- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?

- Szívinfarktust kap a juhász.

********

- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinzon kór?

- Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!

********

- Mibol állapítható meg, hogy egy férfi álmatlanságban szenved?

- Három vagy négynaponta felébred.

********

- Melyik a legmenobb srác a nudista strandon?

- Akinek mindkét kezében üdíto van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.

********

- Melyik a legmenobb csaj a nudista strandon?

- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.

********

- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?

- A reggeli smink mellőzése.

- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?

- Biztos, hogy benn van..?

********

- Mi a különbség szúnyog és nő között?

- A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív.

********

- Miért jó a mazochistának?

- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

********

- Szeretkeznek-e a halottak?

- Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak az biztos!

********

- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős férfibetegeknek?

- Mert a kakaótól jobban alszanak, és a viagrátol nem gurulnak le az ágyról.

********

- Honnan lehet tudni, hogy szőke nő használta a géped?

- A CD meghajtó tálcáján kávéscsésze, az egér előtt sajt, a joystickon rúzsnyomok!

********

- Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró közt?

- Nyúlj alá és megtudod!!

********

- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?

- Egy diákot Pestig.

********

- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinzon kór?

- Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!

********

- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?

- A bokáját...

********

- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?

- Fogy a szén a pincéből.

********

- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?

- Control Alt cipőtalp...

********

- Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?

- Az intenzíven a hosszú sípszó ELÖTT kell beszélni....

********

- Mit mondott Ádám elsőként Évának?

- Jobb ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára nő.

********

- Hogy kezdődik minden roma vicc?

- Körültekintéssel.

********

- Mi a közös a nőben és a tornádóban???

- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit.

********

- Hogy becézi a fiát a zsidó?

- Dávid, csillagom.....

********

- Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?

- Azt fogsz rajta, amit akarsz.

********

- Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között?

- Ha a sarkait összekötöd mindkettő hamar lemerül.

********

- Milyen a tökéletes nő?

- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.

********

- Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között?

- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.

********

- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni ?

- Mert 3x adja vissza.

********

- Miért nehéz a noknek érzo, törodo, és jóképu férfit találniuk?

- Mert azoknak a férfiaknak már van barátjuk.

********

- Miért akarnak a férfiak szuz nőt feleségül venni?

- Mert ki nem állhatják, ha kritizálják őket.

********

- Miért húzza az osember a feleségét a hajánál fogva?

- Mert ha a lábánál fogva húzná, feltöltodne sárral.

********

- Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy nőhöz?

- Szexuális zaklatás.

********

- Mi az, amikor egy no beszél kéjesen egy férfihez?

- 240 ft percenként.

********

- Mi a különbség a barát és a férj között?

- 45 perc

********

- Mi a különbség a barátno és a feleség között?

- 45 kg

********

- Mit tesz a nô a füléhez, hogy vonzóbb legyen?

- A bokáját...

- Mi az piros, és nem tudod lenyelni?

- Traktor

********

- Mi az, amikor a disznók folyamatosan zabálnak?

- Szünetmentes táp.

********

- Hol teremnek a lemezek?

- Diszk-réten.

********

-Mit kell tenned ha egy dühös orrszarvú rohan feléd?

-Venned kell egy fehér lapot, összetépni, majd az orrszarvú fejére szórni. Így azt hiszi, hogy havazik és megfagy!

********

- Mi az a három kérdés, ami elhangzik a kocsmai verekedések elott?

- Mi van? Mi van?!? Mi van?!?!?!?!

********

-Mit kell csinálnod ha egy sivatag közepén vagy, egy éhes oroszlán néz veled farkasszemet, és csak egy alma van odavarrva a zsebedbe?

-Türelmesnek kell lenned, a türelem rózsát terem, a töviseivel kiszabadítod az almát, amit ezek után eldobsz, az alma nem esik messze a fájától, fölmászol a fára, így lóvá tetted az oroszlánt és kilovagolsz a sivatagból!

********

-Mit kell tenned, ha szemben veled egy orszlán, mögötted egy jaguar áll?

-Beszállsz a jaguar-ba és elhajtasz!

********

- Hogyan ismered fel az Internetes cigányt?

- Webhely van az arcán!

********

- Hogy készítünk banánturmixot, ha nincs turmixgépünk?

- Bekapunk egy banánt, ráiszunk tejet, majd ugrálunk!

- Mit csinál két iraki a mérleghintán?

- Bosszantják az orvlövészeket.

********

- Mi a különbség a között, ha egy no azt mondja "AHHH.." vagy "OHHH.."?

- 2 és fél - 3 cm.

********

- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?

- Szívinfarktust kap a juhász.

- Mi az abszolút vagányság?

- Ha a csiga bedol a kanyarban

********

Ki az abszulut szerencsétlen? [ ati_18 ]

Aki a wc-be esik és a lehúzóba kapaszkodik.

********

Ki az abszolut lusta ember? [ ati_18 ]

Aki még a gumino kezébe is vibrátort ad.

********

- Mikor van abszolut magömlés?

- Mikor felborul a vetogép!!

********

Mi az abszolút lehetetlen?

Hepehupás úton egymás után két hepe.

********

- Mi az abszolút tragédia?

- Amikor a tiszavirágnak peches napja van.

********

- Ki az abszolút bátor ember?

- Aki hashajtóra altatót vesz be.

********

Mi az abszolút ciki?

Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.

Mi az abszolút pech????

Ha valaki magába roskad és melle esik.

Ki az abszolút Lusta férj???

********

Aki a gyereket is mással csináltatja.

- Miért nehéz a noknek érzo, törodo, és jóképu férfit találniuk?

********

- Mert azoknak a férfiaknak már van barátjuk.

- Mi lesz ha a szoke nok is megöregszenek?

- Jobbnál jobb anyós viccek.

********

- Miért eszik a néger a moziban fehér csokit?

- Hogy le ne harapja az ujjait.

********

- Miért jó a szeretkezés?

- Mert ha hátulról elrontom, még kezdhetem elorol.

- Mi a születésszabályozás legegyszerubb módja?

-A reggeli smink mellozése.

********

- Mi a legrosszabb, amit egy Chip&Dale fiú mondhat a közönségnek a musora bevezetéseként?

- Hölgyeim, rövid leszek!...

- Hogy üdvozlik az etiópok az új társukat?

- Mi szél hozott?

********

- Mi az ? Vízben él, és nem érdekli semmi ?

- Szariik rája

********

Áll egy tehén a buszmegállóban. Ha megjön a busz, hova fog felszállni?

-Legelore.

********

- Hogy hívják Stallone dublorjét?

- Pótszilveszter

********

- Honnan vette észre Pinokkio, hogy fából van?

- Önkielégítés közben meggyulladt!

********

- Mi lenne, ha harmincszor gyorsabban forogna a föld?

- Minden nap fizetést kapnánk és a nok elvéreznének.

********

- Mi lesz a sínek között sétálgató romantikus fiúval?

- Elkapja a HÉV.

********

- Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket?

- Egy ravasz húzással.

- Honnan tudjuk, hogy a bitek nem nonemuek?

- Nincs olyan állapotuk, hogy "talán".

- Mi történik, ha két szoke no egymás felé rohan?

- Eltörik a tükör.

- Mit mondott a nyuszika amikor lemászott a rókáról?

- Meghúztam a ravaszt!

Állatos viccek

2011-06-30T17:25:00.000-07:00

Állatos viccek

Nyuszika nagyon sokat ivott, és részegen sétálgat az erdőben, mikor találkozik a rókával:
- Szia vöröske!
- Te engem csak ne vöröskézz le!
- Jó, akkor akár le is rókázhatlak.

*******

Az agresszív kismalac biciklizik. Épp arra sétál a kisnyúl, amikor a malac egy jókorát borul a bringával.
- Jaj, kismalac, nem ütötted meg magad?
- Kuss! Én így szoktam leszállni!

*******

Két tehén beszélget:
- Hallottál arról az új betegségről, amitől a tehenek megőrülnek? Kergemarha kór vagy mi.
- Igen. Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.

*******

A nyuszi, a medve és a róka ül az erdőben. Nyuszika nagyon le van törve ezért a medve érdeklődik, hátha tud segíteni:
- Mondd csak nyuszika, mi a baj?
- Jaj medve, olyan szörnyű dolog történt velem.... ellopták az órámat!
- Tényleg? Nekem meg a teheneimet lopták el az egyik éjjel.
A róka csak hallgat, majd megszólal:
- Ajajj! Már öt óra! Mennem kell fejni!

*******

Garfield, a macska, és gazdája, Jon beszélgetnek:
- Garfield, tudtad, hogy a világ összes állata közül a macskák a legjobban én-központúak?
Mire Garfield:
- Miért, vannak más állatok is?

*******

Azt mondja egy pasas a papagájának:
- Most lemegyek a boltba, de ha megint megiszod a pálinkámat mire visszaérek, akkor egyenként tépkedem ki a tollaidat.
Le is megy a boltba, kis idő múlva visszajön és látja, hogy elfogyott a pálinka. Ránéz a papagájra, aki a csőrével épp a saját tollait tépkedi:
- Kell a francnak ez a sok toll!

*******

A baromfiudvarba teljesítmény ösztönző gazdasági szakember érkezik. A fickó összehívja a tyúkokat. Kinyitja a táskáját és kivesz belőle egy strucctojást.
- Nem akarlak kritizálni benneteket, de nem árt, ha látjátok, mire képes a külföldi konkurencia!

*******

A feleség a férje születésnapjára akar venni egy papagájt. El is megy az állatkereskedésbe és kiválasztja a papagájt, de az eladó figyelmezteti hogy az előzőleg egy kuplerájban lakott. A nő gondolja hogy nem lesz semmi baj, haza is viszi és letakarja egy kendővel a kalitkáját. Amikor a férje hazaér, a nő leveszi a kendőt, mire megszólal a papagáj:
- Új tapéta, új kurva,... szevasz Béla!

*******

A nyuszika, a róka és a medve belesnek egy verembe. Pár nap múlva már nagyon éhesek. Megszólala róka és azt mondja:
- Együk meg azt, aki legkisebb!
Erre a nyuszika felpattan, és fenyegetően a rókára néz:
- Ha valaki bántani meri a medvét, annak velem gyűlik meg a baja!

*******

Két rák sétálgat a tengerparton. Az egyik elővesz egy cigarettát és rágyújt. Mire a másik:
- Megőrültél?! Ettől embert lehet kapni!

*******

Ül a nyuszika az árokpartnál és egyre csak azt mondogatja hogy:
- Bocika, Bocika...
Arra megy a medve, megsajnálja a nyulat, és az árok fölé hajol, mire a nyuszika egyetlen mozdulattal az árokba löki:
- Macika, Macika...

*******

Öreg néni kényelmesen elhelyezkedik a fotelben, mellette a kutyájával. Nézi a TV-t, egy vadnyugati történet van műsoron. Egyszer csak meglöki a szundikáló kutyát, és hangosan felkiált:
- Nézz csak oda, Morzsika! Ez a cowboy nem egészen normális! Folyton a lovához beszél!

*******

Az öregedő idomár menedzsere szeretné eladni a produkciót a cirkuszigazgatónak. A bemutató közben végig lelkesen magyaráz:
- Most figyeljen! Egyedülálló világszám következik.
Az idomár bedugja a karját az oroszlán torkába. Ezért a mutatványért a szakmában azelőtt Rettenthetetlen Joe-nak hívták.
- Azelőtt? És most? - kérdezi az igazgató.
- Mostanában Félkarú Joe-nak!

*******

A jó tündér azt mondja a nyuszikának:
- Teljesítem két kívánságodat.
- Legyen inkább három! Hiszen mindig három kívánság szokott lenni!
- Rendben, legyen három. És mi a második kívánságod?

*******

Egyik reggel a százlábút megszólítja a szomszédja, a tücsök:
- Jó napot, kedves százlábú szomszéd! Hol van a kedves felesége? Már napok óta nem láttam?
- Elment cipőt vásárolni...

*******

Egy kutya gondolatai:
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet engem, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten!
Egy macska gondolatai:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!

Egy fiatal srác feje körül már régóta köröz egy galamb. Már nagyon bemérged, megfordul, és rákiabál:
- Hess a fenébe!
Egy idős néni meghallja a fiú kiabálását és rászól:
- Ejnye, ejnye, kisfiam nem szabad ilyen csúnyán beszélni, csak legyezz a kezeddel és szólj rá, hogy, hess hess madárka. Akkor is elmegy a fenébe.

*******

A farkas bekopog a kismalacok háza ajtaján, és ezt mondja:
- Nyissatok ajtót malackáim, én vagyok az anyácskátok és tele a tőgyem friss tejjel!
Mire a malackák:
- Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük!

*******

A bogarak fociznak a réten. A hőscincér odamegy az egyik, padon ülő bogárhoz és megkérdezi:
- Te miért nem játszol?
- Nem látod? Én vagyok a cserebogár.

*******

A kissrác először jár az állatkertben. A zebrák ketrecén meglát egy táblát:
- Frissen mázolva!
- Apu, apu, én azt hittem, ezek igazi csíkok!

*******

Vánszorog a sün az erdőben. Egy nagy darab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével:
- Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi.
- Á, ne is mondd medve. Elegem van az életből! Megyek, felakasztom magam. - válaszolja a sün.
- Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve.
- A fene tudja meddig leszek felakasztva...

*******

Két kutya beszélget a háztetőn:
- Hogyan jussunk le innen? - kérdi a tacskó.
- Szerintem ugorjunk le! - mondja a bulldog.
- Persze, hogy nekem is így belapuljon az orrom, mint neked?

*******

Két jegesmedve sétál a sivatagban, az egyik megszólal:
- Te itt rettentően zord tél lehet!
- Miből gondolod?
- Nem látod, hogy mennyi homokot szórtak a jégre?

A falusi udvarból kiszalad egy tyúk az útra. Elüti egy teherautó. A sofőr becsönget a házba:
- Elnézést, de a tyúkja kiszaladt elém, már nem tudtam fékezni!
- Semmi baj! Ez nem is az enyém, nekem sosem volt ilyen lapos tyúkom!

*******

Két tehén nadrágot vásárol a boltban. Mondja az egyik:
- Bőő!
Mondja a másik.
- Honnan tudod, még fel sem próbáltad!

*******

A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat. El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér... az est végére már csak a százlábú hiányzik.
Véget is ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja:
- Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?

*******

Két bolha beszélget:
- Te mit csinálnál, ha nyernél a lottón?
- Hát, először is vennék egy jó nagy kutyát!

*******

Agresszív kismalac sétál az erdőben és az orrából a hasáig lóg a takony. Találkozik a medvével, aki megkérdezi tőle:
- Mi az kismalac, nincs zsebkendőd?
- Van, de nem adok!!!

*******

- Apu! Mi az a kolibri?
- Az? Az egy... különleges halfajta.
- Hal? De hát itt azt írják, hogy a kolibri virágról virágra száll.
- Látod, most már azt is tudod, hogy milyen ügyes!

*******

Kérdezi a friss lótulajdonos a lovászt:
- Ma vettem ezt a lovat. Szerinted versenyezhetnék vele?
- Persze! Sőt amilyen gebe, még simán le is győznéd!

*******

Cseng a telefon. Csak a kutya van otthon, ő veszi fel a kagylót.
- Vau! - jelentkezik barátságosan.
- Tessék? - szól egy döbbent hang a vonal túlsó végén.
- Vau! - ismétel készségesen a kutya.
- Halló, nem értem! - kiáltja kétségbeesetten a férfihang.
Mire a kutya mérgesen:
- Akkor betűzöm, V, mint Viktor. A, mint Aladár, U, mint Ubul!

*******

Egy kutató egereket tanít be arra, hogy ha megnyomnak egy csengőt, akkor ennivalót kapnak. Egy hét múltán megszólal az egyik egér:
- Sikerült végre ránevelnem azt az alakot, hogy ha megnyomom a csengőt, dobjon ide egy sajtot!

*******

Két majom ül a ketrecben. Mindkettő banánt eszik, de az egyik nem hámozza meg, hanem csak úgy eszi. A másik megszólal:
- Te nem hámozod meg ?
- Minek? Tudom mi van benne.

*******

Az agresszív kismalac sétálgat a városban:
- Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók. Bárcsak minden köddé válna...
- Rohadt köd!

*******

A csődör és a kanca megy ki az istállóból. A csődör udvariasan előreengedi a kancát:
- Menj csak előre, én majd fedezlek.

*******

Éjfélkor csöngetnek, az öregember ajtótnyit, de nem lát senkit. Lenéz a lábtörlőre, és megrettenve látja, hogy ott áll a kis halál. Ugyanolyan mint az öreg kaszás, csak kicsiben. Méret ide-oda, az öregember nagyon megijed, de a kishalál megszólal:
- Nem kell megijedni, csak a tengerimalacért jöttem.

*******

Egy farmer a mezőn sétálgatva elhagyja a Bibliáját. Utána egy ideig bánkódik, majd rövidesen napirendre tér az eset fölött. Azonban három hét múlva megjelenik egy tehén, a szájában a könyvvel.
A farmer felnéz az égre, és ámulva mondja:
- Istenem! Csoda történt!
- Nem igazán - feleli a tehén. - A borító belső oldalára rá volt írva a neve.Két sündisznó találkozik. Az egyiknek be van kötve a keze.
- Mi történt veled?
- Baleset. Meg akartam vakarni a hátam.

*******

Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy fülledt éjszakát. Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot.
- Basszus. Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig.

*******

A csiga vérző fejjel ül az ambulancián. Az orvos kérdezi:
- Hát magával meg mi történt?

- Rohantam haza, mint állat, és hirtelen kinőtt előttem egy gomba!

*******

Egy festőművész elmegy a hegyekbe, hogy témát találjon az új festményéhez. Találkozik a pásztorral, aki a juhait tereli.
- Lefesthetem a juhait? - kérdezi a festőművész.
- Dehogy is! Hát ki venné meg utána az összefestett gyapjújukat?

*******

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Hát, Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le, épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

*******

A hangya egész nyáron szorgalmasan gyűjtögetett, a tücsök pedig csak henyélt és muzsikált. Aztán jött a tél. Hideg volt, fújt a szél, és gyakran esett a hó is. Meg is döglött mind a kettő.

A versenyló a futam után be megy a kocsmába:
- Kérek egy vödör DAB sört!
Megissza, majd kér még egy vödör DAB sört. Miután végzett vele, azt mondja: megéheztem, kérek egy adag szénát! Mire a csapos rémülten:
- Abrak a dabra?

*******

A holló ül a fán, szájában egy szép nagy sajttal. Arra megy a róka és megszólítja:
- Holló, meg tudnád nekem mondani, hány óra van?
- Hogyne, hogy kiessen a csőrömből a sajt!

*******

Medvééknél vendégség van.
Medvemama így szól a medvegyerekhez:
- Nem szégyelled magad? Mutatkozz be a vendégeknek!
Mire a medvegyerek:
- Bocs...

*******

Két horgász beszélget a kocsmában.
- Képzeld, tegnap csernobili harcsát vacsoráztunk.
- És? Finom volt?
- Igen, főleg a combja!

*******

Pistike sétáltatja új kutyáját, amikor találkozik Robival:
- Szia! Meg szeretnéd simogatni?
- Nem harap?
- Én is ezt szeretném megtudni!

*******

Tyúk fut a kakas elől, és közben gondolkodik.
"Ha megállok, könnyűvérűnek hisz. Ha nem, frigidnek. Inkább csak véletlenül elesek..."

*******

Három sündisznó megy az erdőben, de eltévednek. Nagyon fáznak, de szerencsére arra jár egy tündér és azt mondja:
- Teljesítem három kiváságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikötöknek egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.
A második is azt kéri:
- Nagyon fázom, juttass haza.
A harmadik azt mondja:
- Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok. Bárcsak itt lennének velem a testvéreim!

*******

Képzeld, amikor egyszer Afrikában jártam, éjszaka egy elefánt hangja riasztott fel. Kezembe kaptam a puskámat, és úgy, pizsamában lőttem le az elefántot!
- Ez mind nagyon szép - mondja a barátja. - Csak azt nem értem, hogy miért volt az elefánt pizsamában!

*******

A perverz nyuszika találkozik a jótündérrel. Azt mondja a tündér:
- Lehet két kívánságod!
A nyuszika azt kéri, hogy amikor csettint, nőjön hosszabbra a farka. A másik kívánsága az, hogy szeretné megbaszni a tündért.
- Ezt a tündér nem akarja beteljesíteni és elszáll.
Erre a nyuszika elkezd csettintgetni: - Úgy is utolérlek!

*******

Nyuszika sétál a tisztáson és egyszer csak talál egy ötujjas kesztyűt. Felemeli és sétál tovább. Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás másik szélén legelésznek. Odaszól nekik a kesztyűt lobogtatva:
- Hé, csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?

Szőke nős viccek

2011-06-30T17:23:00.001-07:00

Szőke nős viccek!

- Hogyan lehet elsüllyeszteni egy szőkékkel teli tengeralattjárót?

- ???

- Kopogj be!

********

- 4 szőke nő fut egy esernyő alatt, és egyik sem ázik el. Hogy lehet ez?

- ???

- Nem esik az eső!

********

A szőke női autóst megállítja a rendőr:

- Hölgyem, Ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét!

Mire a szőke mérgesen:

- Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni?

********

Szőke nő beül az autóba:

- Nem értem, itt 3 pedált látok, de nekem csak 2 lábam van!

- Mit tesz a szőke nő, ha azt mondja neki a barátja, hogy nagyobb térre van szüksége?

- Kiveteti a manduláját.

********

- Mi a különbség a teknős és a szőke nő között?

- ???

- A szőke nőnek nincs baja a háton fekvéssel.

********

- Miért nem tudja felfújni a szőke nő a bicikli kerekét?

- ???

- Mert nem fér be a küllő közé a feje.

- Miért nincs a szőke nők fején rendszámtábla?

- ???

- Mert 50 cm3 alatt nem kötelező.

********

- Miért megy a gyilkos SZŐKE nő a postára???

- !!??

- Hogy feladja magát.

********

- Mit mond a szőke nő a vibrátornak?

- ???

- Ne remegj, én is először csinálom!

********

- Hogy csinál a szőke nő lekvárt?

- Felvágja a buktát.

********

3 szőkeség pecázik egy széles folyóban, mikor kifognak egy aranyhalat. Persze a hal rögtön belekezd szokásos szövegébe:

- Ha visszadobtok, teljesítem 1-1 kívánságotokat!

Erre az egyik szöszi:

- Azt szeretném, hogy nagyon jól ússzak! - megpróbálja átúszni a folyót, de a felénél belefullad.

Jön a másik szőke:

- Én okosabb leszek, szeretnék egy motorcsónakot! - megkapja, de a folyó háromnegyed részénél elmerül.

A harmadik hosszú gondolkodás után:

- Férfi akarok lenni! - a szőke átváltozik. - Nini, ott egy híd!!

- Honnan ismered fel a szőke leszbikus nőt?

- A férfiakat szereti...

********

- 3 húsvéti nyuszi közül melyik a Britney Spears?

- ???

- Amelyik a karácsonyfát díszíti.

Tárgyalóterem, a vádlott hajszíne szőke...

Ügyész:

- Vádlott, hol volt Ön augusztus 24-én éjszaka?

Védőügyvéd:

- Bíró úr, tiltakozom! Nem tartozik a tárgyhoz!

Bíró:

- Nos, hölgyem, erre a kérdésre nem kell válaszolnia.

Vádlott:

- De, bíró úr, inkább válaszolok a kérdésre!

Ügyész:

- Akkor ismét kérdezem: hol volt Ön augusztus 24-én éjszaka?

Vádlott:

- Nem emlékszem...

- Mit kér a szőke a svédasztalnál?

- Tolmácsot.

- Mire vár a szőke nő a piramis lábánál?

- Hogy elinduljon a mozgólépcső!

- Mi az? Barna hajban szőke tincs?

- Kezdődő Alzheimer kór!

********

- Miért esik ki a szőke nő a harmadik emeleti ablakból?

- ???

- Mert ki akarta vasalni a függönyt.

********

A szőke nő odamegy az információhoz:

- Elnézést, azt meg tudná nekem mondani, hogy jól áll nekem ez a kalap?

Szőke leányzó veszekszik a barátjával:

- És azt hogy érted, hogy nekem mindig mindent többször kell elmagyarázni?

Autót vezetni tanul a szőke. Két hét múlva megkérdezi az oktatóját:

- Mennyire van még szükségem, hogy tudjak vezetni?

- Körülbelül háromra...

- Három órára?

- Dehogyis! Három autóra!

- Honnan tudod, hogy szőke a csokinyuszi?

- Üres a feje.

********

- Miért szaladgál a szőke nő a zuhany alatt hajmosás után?

- ???

- Mert a samponra az van írva, hogy: "Wash&Go!"

- Miért nem igaz a szőke nőkre "Az egyik fülén be, a másikon ki" című mondás??

- ???

- Mert a hang légüres térben nem terjed!

********

- Miért hord a szőke nő szűk miniszoknyát?

- ???

- Legyen rajta valami, ami összetartja lábát.

********

- Hogy lehet betörni egy szőke nő fejét?

- Előveszed a farkad egy üvegasztal alatt...

- Mi történik, ha két szőke nő rohan egymás felé?

- Összetörik a tükör!!!

A fiatal, csinos szőke titkárnőt a cége áthelyezi egy másik városba. A főnöke fogadja:

- Nos, kedves, itt nálunk is ugyanaz lesz a dolga, mint az előző munkahelyén.

- Jól van főnök, tolja le a nadrágját, és már kezdek is!

- Ha látsz az úton 3 Télapót, honnan ismered fel azt, akinek eredetileg szőke volt a hajszíne?

- Húsvéti tojások vannak nála.

********

Két szőke horgász lemegy egy tóra horgászni. Minden nap bérelnek egy csónakot, majd kieveznek a tó közepére. Néhány napig semmit sem fognak, majd a következő nap hirtelen rájuk köszönt a szerencse, és vagy 30 halat emelnek ki a vízből.

- Te, jelöld meg ezt a helyet, hogy holnap is ide jöjjünk. Itt nagyon sok hal van, biztos jó kapás lesz holnap is.

Másnap ballagnak a tópart felé.

- Megjelölted a helyet?

- Persze, rajzoltam egy nagy X-et a csónak aljára, így biztos visszatalálunk.

Az előbbi horgász megáll, a földhöz vágja a horgászbotjait.

- Te teljesen idióta vagy? A csónak alján jelölted be a helyet? Hát hogy lehetsz ekkora marha?! És mi van akkor, ha nem a tegnapi csónakot kapjuk meg?!?

Szőke nő megy haza a hóna alatt egy malaccal. Találkoznak a szöszi barátnőjével:

- Hát ezt meg hol szerezted?

- Tombolán nyertem - mondja a malacka.

Szőke nő Activity-t játszik. Megnézi azt az összetett szót, amelyet el kell magyaráznia, majd azt mondja:

- Az az időpont, amikor az elítélteket kivégzésre viszik.

A többiek 20 percig tanakodnak, végül feladják.

- Szabad a gazda!

- Jaj, még ezt sem tudjátok! Hát az ítéletidő!

A szőke nő felhívja a Malévot:

- Jó napot! Mennyi idő alatt jutok el Budapestről New York-ba?

- Egy pillanat.

- És vissza???

********

Egy baráti társaság férfi tagja bemutatja egy kávézóban a többieknek egy új barátnőjét. Ahogy később elhagyják a helyet, a többiek rögtön kitárgyalják a csajt, mert hát igaz ami igaz, elég butácska.

Véleményüket a pasival is megosztják, aki másnap megpróbálja "beadni" ezt a lányzónak:

- Drágám, a srácoknak nagyon szimpi voltál!

- Ennek örülök szivecském...

- De az egyikőjük azt mondta, néha kicsit "szőke" vagy.

- Nagyon örülök drágám...

- De hát ennek miért örülsz?!

- Végre nem ba**ott át az a dög fodrász...

- Miért önt a szőke nő vizet a számítógépre?

- Mert szörfözni akar a neten.

********

- Mit csinál a szőke nő, ha egy süllyedő hajóban a nyakáig ér a víz?

- Fejreáll, hogy csak a bokájáig érjen.

********

Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:

- Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!

- Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!

A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:

- Térdeljen le!

A szőke letérdel...

- Húzza le a sliccemet!

A nő lehúzza...

- Vegye elő!

A nő előveszi...

- Jó, most kezdheti!

- Halló, mama...?

Mi a szőke nő anatómiája?

- Nyak felett sötét kamra

- Nyak és derék között szív kamra

- Derék alatt farkamra.

********

A fekete, a barna és a szőke nő sétál a szavannán. Egyszer csak azt látják hogy rohan feléjük egy oroszlán. Mindhárman megrémülnek, de a fekete felkap egy marék homokot a földről és beleszórja az oroszlán szemébe, mire az rögtön elrohan.

Sétálgatnak tovább és mit ad isten, újra szembetalálják magukat egy oroszlánnal. Ismét rémület lesz úrrá rajtuk, de most a barna kap észbe és ő is beleszór egy marék homokot az oroszlán szemébe, mire az elrohan.

Örülnek, hogy ismét megúszták. Miután kiheverték rémületüket, ismét útnak indulnak. Egyszer csak azt látják hogy rohan feléjük két teljesen megvadult oroszlán. A fekete és a barna rögtön felszalad egy fára, de a szőke lent marad.

A másik kettő csodálkozva nézi, és mondja neki:

- Te, mi történt veled, menekülj mert megesznek az oroszlánok!

Mire a szőke:

- Minek, hát nem én szórtam homokot a szemükbe!!!

- Mi az: fekete, szikrázik és a plafonról lóg?

- Szőke villanyszerelő.

- Honnan ismered fel a szőke kalózt?

- Mindkét szemén kötés van.

A szőke nő szül. Pár perc múlva világra jön a kis szöszi.

- Hát ez bizony nem lány! - mondja a doktor.

Mire a szőke nő:

- Hanem?

********

Három nő megy a sivatagban: egy barna, egy vörös, és egy szőke. A barnánál van kaja, ha megéheznek legyen mit enni, a vörösnél van innivaló, ha szomjasak lesznek, legyen mit inni; és a szőkénél mi van?

Egy trabantajtó, és miért? Hogy ha melegük van, le tudják húzni az ablakot!!!

- Mi történik, ha egy szőke nő leesik lovaglás közben?

- Bevágja a fejét az éjjeliszekrény sarkába.

Szőke csajszi veszekszik a barátjával.

- Hülye qrva!

- De miért vagyok hülye?

********

- Miért vizes a szőke nő haja?

- Mert jóéjtpuszit adott az aranyhalnak!

- Mi az? Szőke nő hajában barna tincs?

- ???

- Remény.

A szöszi a barátjával kirándul. Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:

- Hú, de meredek!

- Jajj, de jó! Hadd fogjam meg!

A kis szőke városi tündért elveszi feleségül egy farmer. Egy napon a férj így szól:

- Szívem, nekem most be kell mennem a városba, de ma délután iderendeltem az inszeminátort, aki majd az egyik tehenet be kell magosítsa. Nem kell aggódnod, vertem egy nagy szöget annak a karámnak az ajtajára ahol a tehén van, hogy ne kelljen keresgélni. Mutasd meg neki, ha jön.

Az inszeminátor megérkezik, hölgyi elvezeti a karámhoz.

- Ez lenne az - mondja.

- Biztos? - kérdi az inszeminátor.

- Biztos, mert a férjem vert ide az ajtóba egy nagy szöget.

- És minek az a nagy szög?

- Hát mit tudom én, biztos arra kell hogy akassza a nadrágját!

********

- Miért foglalkoztat a NASA szőkéket?

- Ők tanulmányozzák a fekete lyukakat.

********

- Ha a 20. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, vagy halott; vajon ki lenne az?

A szöszi rövid gondolkodás után:

- Az élő.

Iqnuku kollega kérdi kolleginát:

- Mari, te tényleg elvált vagy?

- Igen.

Körbenézi.

- Pedig nem is vagy olyan csúnya!

Szőke nőt ugrattunk szőkés viccekkel.

Egy idő után megelégeli, és azt mondja:

- Most már eldobtad a kalapácsot!

Megkérdezem tőle:

- Ez olyan mint, hogy elvetetted a sulykot?

- Igen de az olyan bonyolult!

********

- Miért nem vesznek fel szőkéket liftkezelőnek?

- Mert mindig elfelejtik az útvonalat.

********

- Honnan tudod, hogy a szőkének orgazmusa van?

- Azt mondja: "Kérem a következőt!"

Szőke a doktornál alhasi fájdalmakra panaszkodik. A doki kérdezi, hogy szexuálisan aktív-e?

- Nem - jön a válasz.

A vizsgálat után azonban kiderül, hogy a szőke terhes.

- Szóval nem él aktív szexuális életet?

- Nem, én csak feküdni szoktam.

- Nos, akkor tudja, hogy ki az apa?

- Nem, ki az?

********

- Hogy lehet összezavarni egy szőkét?

- Nem kell, már eleve úgy születnek...

- Most már csak 1 kérdésem van dokikám! Minden élvezésnél be kell vennem egy fogamzásgátló tablettát, vagy elég egy estére egyetlen szem????

- Mit kapsz, ha felkínálsz 10 fillért a szőke gondolataiért?

- Visszajárót...

- Miért nem lesz gyógyszerész a szőkéből?

- Mert nem tudja befűzni az üvegeket az írógépbe...

- Miért borsónyi a szőke agya reggel?

- Mert jól megduzzadt az éjjel...

- Milyen hatása van az agyserkentő szernek a szőkékre?

- Maximum mellék!

********

- Mit csinál a szőke reggel, amikor felébred?

- Bemutatkozik...

Szőke bemegy a bankba csekket beváltani.

- Tudná magát azonosítani? - kérdezi a pénztáros.

A szőke előszed egy tükröt, mélyen a saját szemébe néz:

- Igen, ez én vagyok!

********

- Mit tegyél ha egy szőke hozzádvág egy kézigránátot?

- Biztosítsd ki és dobd vissza!

********

Divatboltba reggel várják a szőke eladót, de már elég sokat késik.

Nyitás után kb. 3 órával sápadtan megjelenik a csaj.

- Mi történt? Hol voltál?

- Jaj, ne is kérdezd, ahogy munkába indultam, történt egy szörnyű baleset a házunk előtt!

- És?

- Még szerencse hogy eszembe jutott, amit a nővérképzőben tanítottak.

- Mit csináltál???

- Gyorsan leültem és a térdem közé hajtottam a fejem, nehogy elájuljak!!!

A szőke nő bekerül a Legyen ön is milliomos című vetélkedőbe. Az első kérdésnél elakad.

- Szeretném megkérni a számítógépet, hogy vegye el a másik két segítségemet!

- Mi a különbség a szőke nő és a vaddisznó között?

- A vaddisznónak nem kell lenyomni a fejét a makkra!!!

********

- Mit csinál a szőke a Szaharában?

- Porszívózik!

********

Mikor férje hazaérkezik, szőke felesége egyből a nyakába ugrik:

- Képzeld, nagy esemény van kilátásban: terhes vagyok!

A férj megörül, átöleli feleségét, és boldogan mondja:

- Ez nagyszerű, drágám!

- És van egy még nagyszerűbb hírem is: képzeld, ikrek lesznek!

- Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Miből gondolod, hogy ikrek lesznek?

- Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett!

- Mi a különbség egy vasalódeszka és egy szőke között?

- A vasalódeszka lábait elég bonyolult szétnyitni...

- Mikor csillan fény, egy szőke nő fejébe?

- Ha a fülébe zseblámpával belevilágítanak!

********

- Mi az: egy szőke belefúj egy másik szőke fülébe?

- ???

- Adatátvitel.

********

Szőke nő bemegy a reklámügynökségbe névjegykártyát csináltatni. A szerkesztő ajánlja, hogy nézzen végig egy katalógust, a korábban tervezett kártyákból. Szöszi leül, nézegeti...

Fél óra múlva megszólal:

- Óóó! Ezek jók, de tudnátok olyat is csinálni, amin az én nevem van?

Két szőke nő áll a villamosmegállóban. Az egyik előveszi a mobilját és bekapcsolja. Erre a másik:

- Jé, neked is 4 csillag a PIN kódod?!

********

Egy fiatal szőke nő, nagy pocakkal bemegy a szülészorvoshoz és megvizsgáltatja magát. Az orvos megnyugtatja:

- Asszonyom, Ön és a magzat tökéletes egészségnek örvendenek, komplikációmentes lesz a szülés.

- De doktor úr, mi lesz, ha otthon vagy a munkahelyemen jönnek a fájások?

- Akkor helyezkedjen olyan pózba, ahogyan a gyermek fogant, az a legtermészetesebb testhelyzet és így minden gond nélkül megszülheti a gyermeket.

- Jó, akkor az egyik lábamat beteszem a kesztyűtartóba a másikat pedig kilógatom az ablakon...

Ha egy szöszi meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába...

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó. Mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zippzárt megigazítsa.

Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zippzár igazítás. Megint egy lépés felfelé de a szoknya csak nem enged.

A nő újra hátranyúl, zippzár igazít, de erre a mögötte levő férfi megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő:

- Mit képzel, maga disznó, miért fogdos??

Erre a férfi:

- De asszonyom, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már megengedhetek magamnak.

********

- Mi a hasonlóság a szőke nő és a vasúti sínek közt?

- Mindkettőt lefektetik.

********

A szőke nő elment fodrásznak egy szépségszalonba. Egyszer bejött egy teljesen kopasz idős hölgy, és azt mondta neki:

- Olyan szép, dús szőke haja van! Ha nekem is olyan hajam lenne, mint magának, isten bizony adnék 25000 dollárt!

- Nem probléma, hölgyem! - mondta a szőke, azzal leborotválta a saját haját...

Bemegy a szőke lány a templomba, és a gyóntatófülkébe megy:

- Hibát követtem el, atyám! Odaadtam a testemet a barátomnak az autója első ülésén!

- Úgy vélem, lányom, nagy hibát követtél el! - mondja szigorúan a pap.

- Igen, atyám, azt hiszem, igaza van! A hátsó ülés sokkal kényelmesebb lett volna.

********

Hogy kezdi egy szőke az SMS-t?

- Bocs hogy csúnyán írok...

********

- Miért dolgoznak a szőke nők hétvégén?

- Hogy hétfőn ne kelljen őket újra betanitani.

- Miért keresik a szőke nők a homokos férfiak társaságát?

- ???

- Mert szeretik a melegszendvicset.

********

Élt egy szőke farmer Kanadában, akinek közvetlenül az USA határ mellett volt a farmja. A két kormány állandóan vitatkozott, hogy a kérdéses földterület melyik államhoz is tartozik igazából.

Egyszer a farmernek mondja a felesége:

- Amíg nem voltál itthon, jött egy ember az USA kormányától, és azt mondta, hogy a földünk hozzájuk tartozik, amennyiben elfogadjuk a javaslatot. Vissza kell neki szólnunk, hogy Kanadához vagy az USA-hoz akarunk-e tartozni.

A farmer gondolkodik, majd válaszol:

- Hívd azonnal az embert, hogy elfogadjuk. Jobb dolgunk lesz az USA-ban, elegem van már ezekből a rohadt hideg kanadai telekből!

A szőke csinibaba megy az autójával az úton, mire megállítja a rendőr.

- Jogosítványt, forgalmi engedélyt!

- Mi az a jogosítvány? - kérdezi az értelmes szőke.

- Egy olyan papír, amin rajta van a képe!

A szőke elkezd kutatni a táskájában, és megtalálja a piperetükröt. Belenéz és magát látja benne, így hát nagy lelkesen odaadja a rendőrnek. A rendőr belenéz és azt mondja:

- Ja, miért nem mondta, hogy kolléga?

Kigyullad egy emeletes ház. Az egyik teraszra menekül egy barna, egy vörös és egy szőke nő. A lángok vészesen közelednek feléjük, ám megérkezik a tűzoltóság. Gyorsan kifeszítenek egy ponyvát, és felkiabálnak:

- Itt van ez a ponyva. Az egyetlen esélyük a menekülésre, ha beleugranak ebbe. Először ugorjon a barna hölgy!

A barna hajú kicsit gondolkodik, majd ugrik. Ám a tűzoltók gyorsan arréb szaladnak, így a barna nő szétkenődik a betonon.

A tűzoltók felkiabálnak:

- Most ugorjon a vöröske!

- Dehogy ugrom! Megint elszaladtok, aztán én is meghalok! - kiáltja le a vörös hajú.

- Ugyan, dehogy! A barna hajúakat nem szeretjük, de a vörös hajúakért odavagyunk! - kiáltják a tűzoltók.

A vörös hajú gondolkodik, de mivel nincs más választása, ugrik. Ám a tűzoltók megint arréb ugranak, így a vörös hajú is a betonon végzi.

- Na, most te jössz! Mi igazából a szőkéket szeretjük, így neked nincs mitől félned! - kiáltanak fel a szőkének.

- Ugyan, fiúk! Engem nem fogtok becsapni, és félreugrani előlem! Szépen lerakjátok a ponyvát, és hátrébb léptek három lépést!

********

- Mit nem tud a szőke nő rágózás közben?

- Egyenesen menni.

********

Két szőke elhatározza, hogy közös vállalkozásba kezd: építenek egy bungee-jumping tornyot. Amikor készen vannak, azt tapasztalják, hogy bár nagy a tömeg, de senki sem akar jegyet váltani. Elhatározzák, hogy tartanak egy kis bemutatót. Egyikük felmászik a toronyba, és leugrik. Mikor odamegy a társához, az látja, hogy elszakadt a ruhája.

- Ez így nem jó, így nem fognak kedvet kapni, ha látják, hogy elszakadhat a ruhájuk. Menj, öltözz át, és próbáld meg újra!

Így is lesz. A második ugrást követően azonban már nem csak a ruha szakad szét, de pár horzsolás is keletkezik az ugrón.

- Figyelj csak, menj, mosakodj meg, vegyél fel valami erősebb ruhát, és próbáld meg újra.

A harmadik ugrást követően azonban már komoly ütődésnyomok és vágások is keletkeznek emberünkön, a szakadt ruháról, horzsolásokról nem is beszélve.

- Mi lehet a baj? Talán túl hosszú a gumikötél? - tűnődik az első szőke.

- Kötél? Milyen kötél? - kérdi a másik.

Megy a szőke autóval egy búzamező mellett, és látja, hogy egy másik szőke a búzamező közepén evez egy csónakban.

A szőke kiszáll a kocsiból, odakiált a másik szőkéhez:

- Hé, te szőke! Ti buta szőkék miatt van ilyen rossz hírnevünk. Ha tudnék úszni, most odaúsznék, hogy jól megcibáljam a hajadat...

Szőke nő telefonál az anyjának:

- Szia anyu! Itt ülök a "Legyen ön is milliomos" stúdiójában, és nem tudom a választ az első kérdésre. A számítógép, vagy a közönség segítségét kérjem?

********

- Miért nem tud a szőke nő jégkockát csinálni?

- Mert nincs benne egyik szakácskönyvben sem.

********

- Miért cseréli csak havonta a szőke a gyereke pelenkáját?

- Mert az van ráírva: 4-9 kilogrammig.

A szőke nő felszáll egy villamosra. Odamegy a kalauz.

- Egy oda-vissza jegyet szeretnék New Yorkba - mondja a szőke.

- De asszonyom, ez a villamos nem megy New Yorkba - válaszolja a kalauz.

- Naaaa! Légyszi, légyszi, légyszi!

Egy férfi meséli a haverjának:

- Képzeld, milyen afférom volt tegnap! Elmentünk a haverokkal sörözni, aztán ahogy emelkedett a hangulat, elkezdtem szőkés vicceket mesélni. Később, amikor kimentem a mosdóba, utánam jött egy nagydarab szőke, kigyúrt fickó, és azt mondta: "Ide figyeljen! Hallottam, hogy milyen szőkés vicceket mesélt a többieknek! Ez nagy kár volt!" Azzal előkapott egy borotvát. Szerintem a fejem is levágta volna, ha talál hozzá egy konnektort!

Repülőgépen, 15 perc repülés után a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:

- Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj, ez egy nagyon biztonságos gép, négy hajtóművel rendelkezik, a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidő azonban egy órával meghosszabbodik.

Egy óra eltelte után ismét jelentkezik a pilóta:

- Hölgyeim és uraim, ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk.

Hamarosan ismét jön a bejelentés:

- Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk! Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet, így megkezdjük a leszállást.

Egy szőke utas odaszól a szomszédjának:

- Na ez szép! Még az a maradék hajtómű is leáll, aztán itt ragadunk egész napra!

A szőke nő vesz egy gumikesztyűt karácsonyra a haverjának. Mire a haverja:

- Mi ez?

- Óvszer ötös kiszerelésben.

********

Egy szőke nő és a férje szarvasvadászatra megy. A férj kiokosítja a feleségét, hogy ha lő egy szarvast, vigyázzon rá amíg ő oda nem ér, nehogy egy másik vadász elvigye.

Megkezdődik a vadászat, a férj hallja, hogy a feleségének megszólal a puskája. Gyorsan odaszalad, és a feleségét látja, amint a puskáját egy férfire fogja. A férfi feltett kezekkel mondja az asszonynak:

- Jól van, hölgyem, ez az ön szarvasa! Azt megengedi, hogy a nyergemet levegyem róla, mielőtt elviszik?

********

- Miért buknak meg a szőkék az első vezetés vizsgájukon?

- Mert ahogy megáll az autó, egyből befekszenek a hátsó ülésre.

A szőke megneszeli, hogy barátja megcsalja. Vesz egy pisztolyt. Amikor egy vöröske karjaiban találja a férfit előrántja a fegyvert, de közben elérzékenyül, és a saját halántékához emeli azt.

- Ne tedd! - kiáltja a barátja.

Mire a szőke:

-Csönd legyen! Te leszel a következő.

********

Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.

********

A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt a barátja (szintén szőke):

- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten.

- A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!

A barát a fejéhez kap:

- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!

********

- Mit mond a szőke nő ha nekimegy autóval a fának?

- ???

- Pedig én dudáltam!

********

- Miért vannak a szőke nő köldöke körül kék-zöld foltok?

- Mert vannak szőke férfiak is.

********

Szőke nő felhívja a férjét a munkahelyén:

- Drágám, tudnál nekem segíteni mikor hazaérsz?

- Persze, mi a probléma?

- Elkezdtem egy nagyon nehéz puzzle-t kirakni, de még a széleit sem találom a képnek!

- Nézd meg a dobozon. Ott mindig van egy kép, hogy mit ábrázol majd ha

kirakod.

- Ez egy nagy kakas.

********

A férj kicsit később hazaérkezik, meglátja a feleségét a konyhában, majd higgadtan így szól hozzá:

- Jó, akkor most tedd vissza a kukoricapelyhet a dobozába!

Abszolúlt viccek

2011-06-30T17:23:00.000-07:00

Abszolult viccek

Ki az abszolút lusta férj ?

Aki a gyereket is mással csináltatja.

********

Mi az abszolút tél ?

Amikor a családfát is tuzre teszik.

********

Mi az abszolút pech ?

Valaki magábazárkozik és elveszti a kulcsot.

********

Ki az abszolút kancsal ?

Akinek siráskor a hátán folynak végig a könnyei.

********

Mi az abszolút csók ?

Úgy megcsókolni egy not, hogy a kombinijét beszívja a feneke.

********

Ki az abszolút x láb ?

Aki csak két lavorban tud lábat mosni.

********

Ki az abszolút jól nevelt férfi ?

Aki kefélés közben elnézést kér a lökdösésért.

********

Ki az abszolút magas ?

Akinek a hideg csak úgy tud végigfutni a hátán, hogy közben megáll pihenni.

********

Ki az abszolút udvarias ?

Aki átadja a helyét a fáradt olajnak.

********

Ki az abszolút buta ?

Aki azt hiszi, hogy a kontrabasszus fogamzásgátló szer.

********

Ki az abszolút irigy ?

Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.

********

Mi az abszolút szemérem ?

Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy odakozmál.

********

Mi az abszolút felesleges kérdés?

Az aludttejtől megkérdezni, mit álmodott.

********

Ki az abszolút feledékeny?

Aki elfelejt felejteni.

********

Mikor van abszolút szárazság?

Amikor a fák szaladnak a kutyák után.

********

Mi az abszolút süket duma ?

Bemesélni a nonek, hogy azért pici és puha, hogy ne fájjon.

********

Mi az abszolút butaság ?

Amikor a hajóskapitány leszól a futonek, gorbe fát tégy a tuzre, mert fordulunk. Mire a futo visszakérdez, hogy jobbra vagy balra?

********

Mi az abszolút semmi ?

Nyeletlen bicska, penge nélkul.

********

Mi az abszolút csúszós ?

Szappanos hal egy vödor takonyban.

********

Mi az abszolút ciki ?

Néger autoszerelotol megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?

********

Ki az abszolút pap ?

Aki a lélek tükrében borotválkozik.

********

Mi az abszolút lehetetlen ?

- A 100 tagú ciganyzenekar a skinhead esküvojén

- Amikor a cigánybányászok sztrájkja akadályozza a rendorök diplomaoszto ünnepségét.

********

Mi az abszolút részvét ?

Özvegyasszonyt fekete kotonnal kefélni.

********

Ki az abszolút sovány ?

Aki magában beszél és kihallatszik.

Aki a mellét szappanozza és a háta habzik.

********

Mi az abszolút közelség ?

Férfi és nő között minusz 15 cm.

********

Ki az abszolút szegény?

Akinek az aranyere is rézből van.

********

Ki az abszolút primitív?

Aki azt hisz, hogy az anyja szűz.

********

Mi az abszolút lehetelen?

A tenger fenekére bugyit húzni.

********

Mi az abszolút disznóság?

Kígyónak viagrát adni.

********

Mi az abszolút kitartás?

Addig kacsintani a tyúkszemre, amíg az visszakacsint.

********

Ki az abszolút nyomozó?

Aki, ha kell a gyilkosgalócát is letartóztatja.

********

Ki az abszolút szórakozott?

Aki az almát vakarja és a fejét hámozza.

********

Ki az abszolút kertész?

Aki addig locsolja a félcipőt, amíg a szára kinő.

********

Ki az abszolút skót?

Aki más fogához veri a garast.

********

Mi az abszolút indokolt?

Hogy egy kerti törpének kisebbségi komplexusa legyen.

********

Ki az abszolút türelmes?

Aki addig simogat egy porcelánmacskát, míg az dorombolni kezd.

********

Mi az abszolút lehetetlen?

Kamatlábra zoknit húzni.

********

Ki az abszolút hiú horgász?

Aki kizárólag tükörponytra horgászik.

********

Mi az abszolút fogászati csoda?

Ha fogfúráskor olaj tör föl.

********

Ki az abszolút allergiás?

Aki az allergia elleni szerekre is allergiás.

********

Ki az abszolút sovány nő?

Aki, ha lenyel egy aszpirint, várandósnak látszik.

********

Ki az abszolút lusta lovag?

Aki felmenti magát lovagi tornából.

********

Ki az abszolút fösvény?

Aki végrendeletében mndent önmagára hagy.

********

Melyik az abszolút előkelő étterem?

Amelyikben a libamellet melltartóban szervírozzák.

********

Mi az abszolút jogi baleset?

Ha valaki elcsúszik egy paragrafuson.

********

Mi az abszolút kaktusz hamisítvány?

- Cserépbe ültetett sündisznó.

********

- Ki az abszolút rendőr?

- ???

- Aki a motorost azért bünteti meg, mert nem volt bekapcsolva a biztonsági öve.

********

- Mi az abszolut lehetetlen???

- Lakatlan szigeten tömegbunyó!!!

********

- K az abszolút nyomorék?

- ???

- A hazug kőműves, mert miközben vakol, egyfolytában süketel.

********

- Mi az abszolút butaság?

- Megkérdezni az aludttejtől, mit álmodott.

********

- Ki az abszolút tuskó?

- ???

- Akinek a fejében lefullad a láncfűrész!

********

- Kinek van abszolút rábeszélő képessége?

- Annak a férjnek, aki képes meggyőzni a feleségét, hogy minden bunda kövérít.

********

- Abszolút ciki?

- Néger autoszerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?

********

- Ki az abszolút kancsal?

- ???

- Aki a hét közepén állva az egyik szemével az elmúlt, másik szemével a következő vasárnapot látja.

********

- Mi az abszolút lehetetlen?

- Tömegsírban egyedül feküdni...

********

- Mi az abszolút szemtelenség?

- Apácának reszelt répát adni!

********

- Ki az abszolút lassú?

- ???

- Aki a csigát stoppolja.

********

- Melyik az abszolút ronda nő?

- Amelyik belenyúl a konnektorba, és még az áram sem bassza meg!

********

- Mi az abszolút szervezetlenség?

- Mikor a skinhead-lakodalomba cigányzenekart hívnak.

********

- Ki az abszolút kicsi?

- Akinek létra kell hogy bemásszon az agy alá .

********

- Melyik az abszolút keskeny folyó?

- Amelyiknek csak egy partja van.

********

- Mi az abszolút borzasztó?

- Ha az ember veszekedni akar, de nincs kivel.

********

- Mi az abszolút kitartás?

- Addig kacsingatni a tyúkszemre, amíg az visszakacsint.

- Addig simogatni egy porcelánmacskát, míg az dorombolni kezd.

- Addig rázni az aludttejet, amíg az felébred.

- Addig csiklandozni a villanypóznát, amíg az Elektromos Műveknél kitör a röhögés.

********

- Ki az abszolút hülye?

- Aki egymaga indul egy szellemi vetélkedőn, és csak második helyezést ér el.

********

- Ki az abszolút nyomozó?

- Aki a gyilkos galócát is letartoztatja.

- Aki a poéngyilkost is letartoztatja.

********

- Ki az abszolút skót?

- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.

********

- Ki az abszolút bizalmatlan?

- Aki kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e az ujjai.

********

- Kinek van abszolút rábeszélő képessége?

- Annak a férjnek, aki képes meggyőzni a feleségét, hogy minden bunda kövérít.

********

- Ki az abszolút kancsal?

- Aki a hét közepén állva az egyik szemével az elmúlt, míg a másik szemével a következő vasárnapot látja.

********

- Mi az abszolút gond?

- Ami a parókát is megőszíti.

********

- Mi az abszolút kaktuszhamisítvány?

- A cserépbe ültetett sündisznó.

- Mi az abszolút felkapott cikk?

- Szélben a szoknya.

********

- Ki az abszolút zsebtolvaj?

- Aki a meztelen ember zsebébe is képes benyúlni.

********

- Milyen az abszolút hullámos haj?

- Melyben a fésű tengeribetegséget kap.

********

- Ki az abszolút kertész?

- Aki addig locsolja a félcipőt, amíg a szára kinő.

********

- Ki az abszolút óvatos?

- Aki viharban ráül a telkére, hogy a szel el ne fújja.

********

- Melyik az abszolút messze hordó fegyver?

- Amelyiknek sózni kell a töltényét, hogy mire célba ér meg ne romoljon.

********

- Ki az abszolút telektulajdonos?

- Aki a madárijesztőt nercbundába öltözteti.

********

- Ki az abszolút előzékeny?

- Aki a széktől is bocsánatot kér ha a lábára lép.

- Aki a szekrényajtón is kopog mielőtt kinyitja.

********

- Ki az abszolút gyerek?

- A tengerész, mert még felnőtt korában is matrózruhában jár.

********

- Ki az abszolút szerencsétlen?

- Akit tömegiszony ellen tömegrendelésen kezelnek.

********

- Ki az abszolút erős ember?

- Aki nyakába veszi a várost.

********

- Mi az abszolút rémület?

- Amitől a paróka is égnek mered.

********

- Ki az abszolút elvtelen?

- Akinek elvből nincsenek elvei.

********

- Ki az abszolút alacsony?

- Akinek a talaj menti fagynál deres lesz a haja.

- Akinek létrára kell másznia ahhoz, hogy földiepret szedjen.

- Aki csak sámliról lat be a szekrény alá.

********

- Ki az abszolút fogorvos?

- Aki az idő vasfogat is ki tudja húzni.

********

- Ki az abszolút hűseges?

- Aki minden egyetlen szerelméhez hű.

- Ki az abszolút taxis?

- Aki szexuális aktus után a farkától is állásdíjat kér.

********

- Mi az abszolút csúszós?

- Olajos hal egy vödör takonyban.

********

- Milyen az abszolút nagy csók?

- Ha úgy csókolnak meg egy nőt, hogy a segglyuka beszippantja a kombinéját.

********

- Mi az abszolút optimizmus?

- Kannibál nővel franciázni!

********

- Melyik az abszolút mély kút?

- Amelyikben a ma bedobott kő csak holnap csobban.

********

- Ki az abszolút sovány nő?

- Aki ha lenyel egy aszpirint akkor várandósnak latszik.

- Aki alól egy forint ötven fillér kilátszik, ha egy kétforintosra ül.

- Akit kétszer kell megnézni, hogy egyszer észrevegyék.

********

- Ki az abszolút zenei analfabéta?

- Aki azt hiszi, hogy a mélyhegedűn csak a pincében lehet játszani.

- Aki azt hiszi, hogy Verdi Truba-dúrban komponált.

********

- Ki az abszolút magas?

- Aki ha kalapot vesz fel székre kell álljon, hogy a fejet elérje.

- Akinek csak a hideg úgy tud végigfutni a hátán, hogy közben megáll pihenni.

********

- Mi az abszolút látványos bánat?

- Ha valaki könnycseppet tűz a gomblyukába.

********

- Ki az abszolút fösvény?

- Aki a végrendeletében mindent magara hagy.

********

- Mi az abszolút lelkiismeretlenség egy turista részéről?

- Nápolyt látni és meghalni.

********

- Mi az abszolút ciki?

- Amikor a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.

********

- Mi az abszolúte pofátlanság:

- Valakinek az ablaka alá szarni, utána bekopogni az ablakon és papírt kérni!

- Mi a jó visszavágás:

- Smirglit adni ki az ablakon.

- Reposzt:

- Megtörülni a másik oldalával és visszaadni, hogy a smirgli még használható.

********

- Mi a reposzt elleni védekezés?

- A smirgli sima oldalát csípős vörös borssal bedörgölni.

(Figyelem: ezután a művelet után szigorúan tilos tököt vakarni!!!)

Anyós viccek

2011-06-30T17:22:00.000-07:00

Anyós viccek

Három férfi beszélget nyaralás után arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.

- Az enyém annyira gyõzi szóval - így az elsõ -, hogy nem is vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá...

- Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos!

A harmadik csak hallgat.

- Na és a tied? - érdeklõdik a másik kettõ.

- Mi most voltunk a Balatonnál.

- És?

- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve...

********

Uram! Akkor ön beismeri, hogy súlyosan bántalmazta az anyósát?

- Igen.

- Akkor hát nem szükséges õt is beidézni, ugye?

- Talán azért mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt, ügyész úr, hátha enyhítõ körülménynek számítana...

********

A hóhér megkérdezi az elítéltet:

- Mi az utolsó kívánsága?

- Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák.

********

Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környezõ falvakból is.

-Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja - Ennyire szerették az anyósodat?

- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...

********

A fõkönyvelõ bemegy a fõnökéhez és így szól:

- Fõnök úr kérem, szeretnék elmenni az anyósom temetésére.

- Elhiszem, barátom. Én is.

Kovács ebédel az anyósánál. A kutyus mindjárt az ebed elején odatelepszik melle, és le nem veszi a tányérról a szemét.

- Mondja mama, miért bámul ez a dög folyton a tányéromba?

- Azért, mert ebbõl a tányérból kap mindennap enni.

********

A falun nyaraló bankár anyósa foggyökérgyulladást kap. Orvos nem leven a közelben, hamarjában a falusi borbélyt hívják, aki piócát alkalmaz gyógymódnak. A kis állat rögtön mohón odatapad a fájó helyre, mire a borbély elégedett mosollyal mondja:

- Ugye, kis kópé, ez jobban ízlik, mint tegnap a tõzsdetanácsos úr aranyere?

********

A férj kikíséri az anyósát az állomásra. Mikor hazaér, megkérdi a felesége:

- Elment a mama, drágám?

- Igen szívecském.

- És mitõl kormos az arcod?

- Megcsókoltam a mozdonyt...

********

- Doktor úr! Nemsokára ott lesz az anyósom a kutyával. Legyen szíves, adjon be neki egy olyan injekciót, amitõl kimúlik.

- Rendben uram, de haza fog találni a kutya?

********

- Miért viszik el az anyóst szavazni?

- Hogy szokja az urnát...

********

Egy férfi, akinek most halt meg az anyósa, elmegy a temetkezési vállalathoz.

- Mit óhajt? Temetést, hamvasztást vagy balzsamozást?

- Mind a harmat - feleli a férfi. - Ami biztos, az biztos.

********

- Mondd, Béla, láttad te mar az anyósomat?

- Volt szerencsém.

- Aha, szóval nem láttad még!

********

Józsi! Gyere haza azonnal, az anyósod a halálán van!

A Józsi abbahagyja a kaszálást egy pillanatra, megtörli a homlokát és visszakiált:

- Nem mehetek! Elsõ a munka, aztán a szórakozás!

********

Megy egy ember az erdõben, egyszer csak megjelenik elõtte a jó tündér.

- Egy kívánságodat teljesítem, de jól gondold meg, hogy mit kívánsz, mert akármit kívánsz, anyósod kétszer annyit kap.

- Hat jó, akkor verjél félholtra.

********

Az anyós csönget az ajtón.

- Csókolom Mama! Hát megjött?

- Megjöttem Fiam.

- És meddig marad Mama?

- Amíg szívesen lattok Fiam.

- De Mama! Meg egy kávéra sem jön be?

********

- Szervusz Géza! Hol voltál? - kérdezi az egyik fickó a barátjától.

- Ne is kérdezd! Egyenesen a temetõbõl jövök. Most temettem el az anyósomat.

- És miért vagy így összekarmolva?

- Szívósan védekezett...

********

A hóhér megkérdezi az elítéltet:

- Mi az utolsó kívánsága?

- Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák.

********

- Kedves uram, az anyósa nagyon rosszul van. Készüljön el a legrosszabbra...

- Doktor úr, csak arra kérem, kezelje úgy, mint ha a saját anyósa lenne.

********

Jencinek rettenetesen fáj a foga. Beül egy presszóba, konyakot rendel és bekap egy Aszpirint.

Egyszer csak odalép az asztalához egy barátja:

- Tõletek jövök, - lihegi - az anyósodat nagy baleset érte.

Jenci nem szól egy szót sem, csak az állát fogja.

- Mi az? - kérdezi a barátja - Hát egy szavad sincs a dolgokhoz?

- Nézd, ha neked is így fájna a fogad, te sem tudnál örülni semminek.

********

- Mit jelent az, hogy Paff, a bûvös sárkány?

- Az anyósom elesett a biciklivel.

********

Biztos úr, szeretnék feljelentést tenni az anyósom ellen. Szabályosan, a zebrán mentem át az úttesten, amikor az a no hirtelen, hátulról föllökött a kocsijával és megállás nélkül elrobogott. Kész csoda, hogy megúsztam!

- Várjunk csak. Azt mondja, a kocsi hátulról jött. Honnan tudja, hogy az anyósa volt a tettes?

- Biztos úr! Harminc éve hallgatom azt a diadalmas röhögést!

- Az anyósom túl van a krízisen!

- Hogyhogy?

- Meghalt...

********

- Hogy van az anyósod, pajtikám?

- Pompásan! Olyan rekedt, hogy csak suttogni tud.

********

- Mi az? Nappal ugat, éjjel úszik?

- Az anyós protézise.

********

- Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között?

- Az elõbbiek között akadnak jóindulatúak is.

********

Kérdezik az ifjú férjet:

- Na és az anyósod hogy vezeti a kocsit?

- Hát már kezdenek az utak úgy kanyarodni, ahogy õ megy...

********

Az anyós hazaérkezik, és újságolja:

- Képzeljétek, fodrásznál voltam.

Mire a veje:

- Na és nem volt nyitva?

********

- Hát te miért szomorkodsz, cimbora?

- Nem tudok síremléket emelni az anyósomnak!

- Én azt hittem, hogy él.

- Hát ez az...

********

A Kovács család az anyóssal állatkertbe látogat, éppen a vízilovat nézegetik, amikor megszólal Kovács:

- Látja, mama! Mekkora szája van, aztán mégsem szól egy szót sem...

********

Mézga hazajön, ránéz a falra, aztán így szól a feleségéhez:

- Na, megint itt járt az anyád?

- Itt volt, de te honnan tudod?

- Mert le van köpve az arcképem!

********

Kovácsékhoz becsenget a handlé.

- Nincs kérem, valami ócska vacak, amitõl uraságod szívesen megszabadulna?

- Várjon egy pillanatig, mindjárt jön az anyósom.

********

- Hova viszed azt a két libát?

- Az anyósomnak. Tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért.

********

Anyósa temetésérõl érkezik haza a võ, amikor hatalmas vihar támad.

Dörög, villámlik és a szél egy darab zsindelyt is fejére sodor a ház tetejérõl.

A võ felnéz, jól megszemléli a sötét, viharos égboltot és így szól:

- Na, úgy látszik felért!

********

- Melyik a jóindulatú daganat?

- Amelyik elviszi az anyóst.

********

Retek anyósa azt kérdi a vejétõl:

- Na Jenõ, mit szólsz az új kalapomhoz?

- Nem passzol a fejéhez.

- Miért?

- Mert a kalap új, a feje meg régi.

********

- Látja asszonyom, én már hat éve vagyok nõs, de még egyetlen egyszer sem veszekedtem az anyósommal.

- Ez igazi csoda! És hogy csinálja?

- Afrika-utazó vagyok.

********

Egy pesti anyós meséli:

- Képzeld, a beteg vejemnek egy héten át naponta küldtem ebédet és vacsorát. És tudod, mivel viszonozta a hálátlan?

- Mivel?

- Küldött egy szakácskönyvet.

********

Miért dühöngsz, komám?

- Ne is kérdezd! Tegnap a templomban elmondtam egy imát és azt kértem, hogy az anyósomat a névnapján üsse meg a guta!

- Na és?

- Csak otthon jöttem rá, hogy véletlenül két lapot hajtottam a naptárban! A névnapja nem a hétvégén lesz, hanem a múlthéten volt! Most várhatok egy évet!

********

- Tudod, mi az összefüggés "valaha" és az anyósom között?

- Anyósom rondább, mint valaha!

********

Cellatársak beszélgetnek:

- Maga, miért került ide?

- Mert egyszer távcsövön néztem az anyósomat, amikor napozott.

- Ne vicceljen velem, ezért még senki sem kapott tíz évet!

- Én azért kaptam, mert a távcsõ egy vadászpuskára volt szerelve...

********

- Téged miért vágtak sittre? - kérdezi az egyik rab az újonnan érkezett cellatársától.

- A jóságos szívem miatt kerültem ide!

- Hogyhogy?! Mesélj!

- Az úgy volt, hogy az anyósomnak vérzett az orra, én meg gyorsan elszorítottam a nyakát, nehogy elvérezzen...

********

Két rab beszélget a börtönben. Az egyik megkérdezi a másikat:

- Te miért ülsz?

- Megöltem egy rendõrt. És te?

- Fogtam az anyósomat, ledobtam a 10. emeletrõl és elkaptam a 6-on.

- De hát ez nem bûn!

- Igaz, de egyet pattant.

- Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!

- Hogyhogy?

- Erõsen festett és elõbb-utóbb összetöröm!

********

Az anyós haldoklik, nagyokat nyöszörög, majd a szeme megakad a plafonon, s odaszól az ágyánál várakozóknak:

- Nézzétek, pók mászik a falon!

Mire a veje:

- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

********

Az orvos bánatos arccal mondja Kiss anyósának:

- Asszonyom, legyen felkészülve a legrosszabbra, a kedves veje legfeljebb csak pár órát élhet.

- Na tessék! Most mit csináljak azzal a sok orvossággal?!

********

Meghal Kovács anyósa. Megkérdik tõle a temetkezési vállalkozók:

- Milyen temetést szeretne? Hamvasztást vagy elföldelést?

- Legyen mindkettõt, biztosra akarok menni!

********

A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi:

- És a mama hogy van?

- Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegény anyósod 2 éve meghalt!

- Tudom, de olyan jó hallani!

********

- Szomszéd adjon már egy vödör vizet!

- Minek, hiszen van a maga kútjában is.

- Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak!

********

Áll a rendõr a kapuja elõtt, látja, hogy arra megy az anyósa biciklivel.

- Hová megy, mama?

- A temetõbe.

- És ki hozza vissza a biciklit?

********

A fiatalember háztûznézõbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen.

- Uram, szeretném feleségül venni az ön lányát!

- A feleségemmel már beszélt?

- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék.

********

Két vadász beszélget poharazgatás közben:

- Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?

- Mikor?

- Amikor célba vettem.

Malac viccek

2011-06-30T17:21:00.000-07:00

Malac viccek…

A fökönyvelő elmegy az igazgatóhoz és így szól:

- Add kérlek kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!

- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem.- kacsint az igazgató.

Három nap múlva a fokönyvelő visszakíséri a kölcsön kapott hölgyet:

- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a fokönyvelő.

********

Kiss az utcán találkozik Kovácsnéval, barátja szörnyű csúf feleségével.

- Jó napot Kiss - csillan fel a nő szeme - nem jön fel hozzám?

- Majd ha egyedül lesz, akkor szívesen felmegyek magához.

- Hiszen éppen egyedül vagyok. - mondja Kovácsné kacéran.

- Jó - feleli Kiss - de én úgy gondoltam, akkor megyek fel magához, ha maga az egész világon az egyedüli nő lesz!

A szoknyavadász így szól legújabb barátnőjéhez:

- Olvasni tudok a szemedből!

- És mit olvasol ki belőle?

- Azt, hogy minden vágyad az, hogy elvegyelek feleségűl.

- Analfabéta!

********

- Majd adok én neked Móricka! Edd meg a spenótot! Majd én megmutatom neked! Az apád vagyok vagy nem?

- Azt ne tőlem, hanem inkább az anyutól kérdezd.

- Udvarol még a lányodnak az a bajuszos fiatalember?

- Udvarol de a lányomnak nem nagyon tetszik. Még feljár hozzánk, de már kifelé áll a rúdja.

- Akkor amikor jön, vagy amikor megy?

Egy ifjú a barátnője háta mögé lopakodik és befogja a szemét.

- Hármat találhatsz, hogy ki vagyok. Ha nem találod el, most azonnal így hátulról az enyém leszel.

- Ki is lehetsz? Szent István?

- Nem.

- Kossuth Lajos?

- Nem.

- Megvan! Khomeini Ajatollah!

Két barát beszélget:

- Mi a különbség egy nő meg egy teve között?

- Fogalmam sincs.

A barát elhúzza a száját és így válaszol:

- Na te sem lehetsz valami válogatós!

********

Két barát beszélget:

- Te is hallottad, hogy az osztriga állítólag növeli a potenciát?

- Marhaság az egész. Tegnap is megettem kilencet, de csak három használt belőlük.

********

Gombázni megy a koma meg a komaasszony. Hazafelé menet az asszony nem állja meg szó nélkül:

- Hej koma, de féltem én az erdőben hogy lefog!

- Ugyan komaasszony már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fű?

- Majd leterítettem volna a nagykendőt.

********

Jancsi és Juliska együtt szórakoznak a diszkóban. Mikor vége a táncnak, Jancsi megkérdezi:

- Juliska! Hazakísérhetlek?

Mire Juliska:

- Meg hát!

Igy szól a férj a feleségéhez:

- Tíz évvel fiatalabbnak érzem magam amikor reggelente megborotválkozom.

Mire a feleség:

- Nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés előtt?

- Drágám - sóhajt az újodnsült feleség - egyszeruen csodálatos voltál! A mai volt a legszebb valamennyi nászéjszakám közül.

- Gyere fel hozzám van néhány jó lemezem.

- És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?

- Rendben.

- És ha nem tetszenek a lemezeid?

- Az más. Akkor szépen felveszed a ruhád és hazamész.

********

A kis menyasszony alig ötven kiló és 150 magas, a vőlegény viszont egy óriási izomkolosszus. Az anya kesereg:

- A végén még agyonnyomja ez a behemót ember az én drága kislányomat.

A nagyi vigasztalja:

- Ugyan, ugyan lányom. Nincsen olyan nagy szénaboglya, ami egy egeret összenyomna.

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.

- Mondja kérem, ki tartózkodik abban a szobában aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.

- A lányom és a vőlegénye.

- Akkor tessék, itt van az unokája.

********

Egy fiatal házaspár nászútra megy. Már a szállodában vannak, de a fiú nem tudja, hogyan kell kefélni. Felhívja telefonon az anyósát.

- Anyuka baj van, nem tudom hogyan kell házaséletet élni!

- Fiam! Ami neked a legkeményebb azt tedd oda ahol a feleséged pisil.

Öt perc múlva újra szól a telefon az anyósnál. Most a lánya hívja.

- Anyuka baj van! A Józsi feje beleszorult a WC kagylóba.

********

Egy kislány kérdezi az anyukájától:

- Anyu lehet egy nyolcévesnek gyereke?

- Dehogy, kislányom.

- Oké srácok! Folytathatjuk.

Fiú kérdezi a lánytól:

- Miért nem akarsz lefeküdni velem?

- Mert szeretnék szűzen férjhez menni, és különben is mindig megfájul a derekam kefélés közben.

********

- A feleségem olyan mint egy rossz hanglemez.

- Hogyhogy? Arra gondolsz, hogy recseg a hangja?

- Dehogy. Akad. Minden este ugyanazt hajtogatja: gyere, gyere, gyere.

Pappné odaszól Kovácsnénak a boltba menet előtt a kapuban:

- Nem azért mondom de láttam tegnap a kedves lányát amint a lépcsőházban leszopta a Gyulai fiút. Kovácsné összecsapja a kezét:

- Nahát. És otthon egy aszpirint nem tudok lenyeletni vele.

Jancsi küld Juliskának egy levelet:

- Este gyere ki a szalmakazalhoz, meg akarlak kefélni!

Juliska visszaír:

- Célzásodat megértettem, ott leszek.

A fiatal lány így szól a barátjához a szexmoziban:

- Te ez a férfi itt mellettem már harmadszor veri ki a farkát.

- Mit tartasz ezen furcsának egy ilyen helyen?

- Azt, hogy az én kezemet használja.

********

Két hajótörött nő ül egy lakatlan szigeten. Azt mondja az egyik:

- Te akárhogy is, de nekem már nagyon hiányzik egy férfi.

- Igen már én is unom a banánt.

A lány suttogja a barátja fülébe:

- Kedvem támadt egy kis csemegéhez.

Mire a fiú:

- Akkor jó helyen jársz. Nálam mindig van valami bekapnivaló.

Egy fiatal lány szemrehányóan mondja a szép szavakat suttogó lovagjának:

- Azt hiszed nem tudom, hogy egyszerre több nőt is bolondítasz?

- Esküszöm drágám, hogy csak téged!

********

A vasúti híd alatt kefél egy szerelmes pár de a fiút roppantúl zavarja a felettük robogó vonat.

- Még mindig nem ért át? - kérdezi a lánytól.

A lány a feneke alá nyúl és így válaszol:

- Nyomjad csak drágám mert még nem ért át.

A kocsma törzsvendégei versenyt rendeznek, hogy kinek van nagyobb fasza. Mindenki az asztalra teszi a bizonyítékot, és éppen akkor lép be egy buzi:

- Jaj de jó! Svédasztal!

Egy vándor éjszakai szállást kér egy háznál. Megvacsoráznak majd bevezetik egy szobába, ahol mindnyájan együtt alszanak az apa, a fia, az asszony és lánya. Miután a háziak elalszanak a vándor átmegy az asszony ágyába és jól megkeféli. Utána a lány ágyába és őt is lerendezi. Ezután pisilhetnékje támad, kimegy az ajtó elé és az odatámasztott köszörűkőre pisál. De hogy ne csurogjon közben hajtja a köszörukövet. A gyerek aki csak színlelte, hogy alszik az elozőeket mind végignézte, most felrázza az apját:

- Ébredjen gyorsan édesapám ez az ember megkefélte anyámat, meg a Julcsát és most ránk feni a faszát.

Három bolha belebújik egy nőbe. Az egyik a hajába, a másik a fülébe, a harmadik a lába közé. Másnap találkoznak. Aki a hajában volt azt mondja:

- Engem egész este simogattak.

Aki a fülében volt azt mondja:

- Nekem meg egész este szép szavakat suttogtak.

Azt mondja a harmadik:

- Velem meg nem történ semmi egész nap, este viszont bejött egy kopasz fazon és szemenköpött.

Az apa és a fia elmennek az állatvásárra bikát venni. A fiú látja, hogy az apja a bikák tojásait fogdossa. Megkérdezi:

- Mit csinál édesapám miért emelgeti a bikák tojásait?

- Tudod fiam akkor jó a bika, ha spannolnak a tojásai, ha feszes a zacskója.

Másnap az apa kint dolgozik a szántón. Egyszer csak a fiú lélekszakadva rohan feléje és már messzirol kiabálja:

- Édesapám jöjjön gyorsan, anyám megveszi a postást!

Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:

- Nagypapa fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!

- Ne hülyéskedjél már Pistike hogy tudnád visszadugni?

Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik és visszadugja a földbe. A nagyapja odadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:

- Pistike itt egy százas.

- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.

- Ne törődj vele kisfiam tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi.

********

Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek aztán egyszer csak megkérdezi:

- Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?

- Azért semmit lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.

********

A lányt kioktat az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit mindíg mondja, hogy nem. Egyszer nincs otthon az anya és egy fiú beállít a lányhoz. Beszélgetnek egy darabig majd a fiú megkérdezi:

- Kell rajtad ez a ruha?

- Nem.

A fiú letépi róla.

- Kell rajtad ez a melltartó?

- Nem.

A fiú azt is leszedi.

- Kell rajtad ez a bugyi?

- Nem.

Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon a fiú megszólal:

- Kell rajtad ez a lyuk?

- Nem.

- Akkor betömjük.

********

Két asszony beszélget. Szóba kerül az új pap is. Azt mondja az egyik:

- Sok jóság van a mi papunkban.

Mire a másik:

- Igazad van tényleg sok jóság van benne, a múlkor mind a két combomon folyt lefelé.

Egy nő eltéved az erdőben, és talákozik a farkassal. A farkas azt mondja:

- Kivezetlek az erdoből, ha utána kérhetek toled három dolgot.

- Kettőt! - alkudozik a nő.

- Na jól van legyen kettő - mondja a farkas - fogd meg a farkam, és kivezetlek innen.

Amikor kiérnek az erdőből a farkas megszólal:

- Az első kívánságom, hogy csókolj meg.

A nő nagy undorodva megcsókolja a farkast. Amint megteszi, gyönyörű szép férfi lesz belőle.

- Mi legyen a második kívánság? - kérdezi fellelkesülve a nő.

- Az, hogy engedd el a farkam.

A hálószobában folyik a házasélet.

- Mit piszmogsz már annyit? - sziszegi az asszony

- Benne van már?

- Benne van, de visszanéz!

********

Fizetés napján hazamegy a férj, és kéri a feleség a konyhapénzt. A férfi megáll a tükör előtt, odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól:

- Na fiacskám látod ezt? Ami a tükörben van az a tiéd, a többihez semmi közöd.

Másnap délben hazamegy a férj:

- Kaját ide de gyorsan!

A felesége elérak mindent. Hurkát, kolbászt, sülteket.

- Honnan teremtetted ezt elő, hiszen nem adtam neked egy fillért sem? - kérdi álmélkodva.

Erre a feleség odaáll a tükör elé, felemeli a szoknyáját, letolja a bugyiját és odainti a férjét:

- Látod ezt? Ami a tükörben van az a tiéd, az igazi meg a hentesé!

Két idősebb férfi találkozik az utcán. Azt mondja az egyik:

- Képzeld megújult a szexuális életem!

- Hogyan?

- Vettem egy gázálarcot, azt szeretkezés előtt ráhúzom az asszony fejére. Először is így megszépül. Másodszor ha elzárom a levegőt, úgy mozog mint húsz évvel ezelott!

A fővárosi kurva lekeveredik vidékre. Egy átlumpolt éjszaka után az istállóban köt ki, ahol részeg álomba zuhan. Amikor felébred egy tehén tőgyét látja maga fölött a négy csöccsel. Félbódultan csak annyit mond:

- Uraim, csak egymás után.

********

Pistike nudista strandon napozik a mamájával és egyszer csak megkérdezi:

- Mama miért van az, hogy az egyik bácsinak kicsi a farka, a másiknak meg nagy?

- Azért kisfiam - gondolkodik a mama egy frappáns válaszon - mert az egyik bácsi szegényebb, a másik meg gazdagabb.

Egy kis idő múlva megszólal Pistike:

- Mama nézd ott azt a bácsit! Téged néz, és percről percre gazdagabb lesz!

********

Két falusi bácsi elkerül a fovárosba. Mindjárt elhatározzák, hogy felkeresik a piroslámpás házat. Meg is találják és bemennek. Egy folyosóra jutnak, melynek a végén két ajtó van. Az egyik fölött a felirat az hogy: "csak kisfaszúak számára", a másik felett pedig: "csak nagyfaszúak számára".

- Na komám neked milyen?

- Hát bizony kicsi! - feleli a koma.

- Az enyém is! - feleli a másik és benyitnak a megfelelő ajtón.

Ujra egy folyosón találják magukat melynek végén ismét két ajtó van. Az egyik fölött a felirat: sok pénzűek részére, a másik felett pedig: kevés pénzűek részére. Minthogy mindkettőjüknek kevés volt a pénze, benyitottak a megfelelő ajtón, ám hirtelen kint találják magukat az utcán. Visszanéznek és az ajtó felett újra egy feliratot látnak: akinek kicsi a fasza és kevés a pénze, az keféljen otthon!

Két heregolyó beszélget:

- Azt hiszem dolgunk lesz.

- Honnan tudod?

- Felállt a főnök.

********

Nászútra utazik a fiatal pár. A feleség anyja a lánya lelkére köti, hogy írjon amit tud. Hamarosan megérkezik az első levél: egész nap esik az eső és egész nap a szobában gubbasztunk.

- Te papa - szól az asszony az urának - mit jelent az, hogy gu?

Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:

- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam a kamrában?

Mire az asszony:

- Az attól függ, hogy hány órakor?

********

Egy falusi legény elmegy az orvoshoz:

- Segítsen rajtam doktor úr! Én nem tudok eleget tenni férfias kötelességeimnek!

- Erre sajnos nincs gyógyszer, de van egy hatásos módszer. Minden reggel áztassa be a farkát friss kecsketejbe.

- És ettől rendbe jövök?

- De rendbe ám! Nézzen meg engem! Évek óta csinálom, és azóta semmi bajom a szexuális életben.

********

A legény elmegy, és megkéri a szállásadó nojét, hogy minden reggel tegyen az éjjeli szekrényére egy pohár friss kecsketejet. A legény rendszeresen áztatja is, de az öreg szállásadónőnek feltűnik, hogy a tejből mindíg csak egy deci hiányzik. Így elhatározza, hogy kilesi a legényt. A következő reggelen beviszi neki a tejet, és a kulcslyukon figyeli, hogy mi történik. Mikor látja az esetet, megdöbbenve jegyzi meg:

- Na igen! Volt már három férjem és tucatnyi szeretőm, de azt nem tudtam, hogy ezt is úgy töltik, mint a töltőtollat.

********

Egy fiatal nő és egy férfi beszorulnak a liftbe. Egy idő után megszólal a nő:

- Uram nekem az az érzésem, hogy tisztességtelen szándékai vannak irányomban.

A férfi meglepődik és közli, hogy ilyenről szó sincs. A nő azonban felcsattan:

- Hajlandó tenni valamit, hogy elmúljon ez a nyomasztó érzés, vagy fejezzem ki magam világosabban? Baszni akarok!

********

Két barát beszélget:

- Tudod, hogy a feleséged bugyi nélkül sétálgat az utcán?

- Ki mondta ezt neked? - kérdezi a másik.

- A kisujjam!

Két barát megy az úton:

- Rossz a hangulatod! Ismét menstruál a feleséged?

- Miért? - dörzsöli a bajuszát a másik - Látszik?

Hajótörést szenved egy hajó. Egyedül egy fiatal első tiszt és harminc nő marad életben. Kiúsznak a szigetre de egy hét múlva a férfi nem bírja és úgy dönt, hogy vízbe fojtja magát. El is indul, amikor a a tenger partra vet még egy férfit. Elkezd ordítani:

- Ember! Ez a sziget tele van bomba nőkkel! És mind a magáé lehet! Mindet megkaphatja! Mire a férfi elmosolyodik, és kilibbent egy hajtincset a szeméből:

- De szépen lebarnultál, szivi.

********

Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait.

- Doktor úr, a férjem és én is azt szeretném, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg miért vagyok itt. Az orvos vállalja a diszkréciót. Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik, és behívja az orvost, aki így szól:

- Az első csokrot a férjétől kapta. A másodikat a személyzettől és tőlem, hogy sikerült a műtét, és ilyen hírességet operálhattunk. A harmadik Niki Laudától jött, és köszöni szépen az új füleket.

********

Egy anya meg a lánya jelentkezik a cirkuszigazgatónál. Az igazgató előbb a lány produkcióját tekinti meg, mely abból áll, hogy a csinos nő meztelenül hanyatt fekve pingponglabdákkal zsonglorködik, majd a slusszpoén, hogy a labdák mindegyike eltűnik a leány lába között. A direktor lelkesedik:

- Nagyszerű produkció, megveszem az új műsorhoz. És mit tud a kedves mama?

- Ugyanezt, görögdinnyékkel.

********

Fiatal házaspár nyaral a tengerparton egy elhagyott villában. Két hétig élvezték a helyzetet, de a harmadik hét elején kezdik unni hogy örökké kettesben vannak. Egy este kint üldögélnek a parton, és fura égi jelenségre lesznek figyelmesek. Fényes pont közeledik, egyre nagyobb és vakítóbb lesz, aztán kibontakoznak egy szokatlan formájú űrhajó körvonalai. A különös jármű ott landol a tengerparton. Emberszabású pár lép ki belole. Kiderül hogy barátságos marslakók, akik ráadásul folyékonyan beszélik a földi nyelveket. A házaspár meghívja őket a villába, együtt vacsoráznak, iszogatnak, és a távolról érkezett jövevényeknek nagyon ízlik a földi nedű. A hangulat felforrósodik, táncolnak és amikor már éjfél felé jár, az idő úgy döntenek, hogy párt cserélnek: a földi fiatalaszszonyt izgatja hogy milyen lehet egy Marslakó férfi, a férjét pedig hogy mit tudhat az ágyban a marsbéli nő. Mikor a földi fiatalasszony elmegy szobára, csalódottan látja, hogy partnerének enyhén szólva is miniatűr a férfiassága.

- Ez nem probléma! - vigasztalja jövevény, és megcsavarja a saját fülét mire csodák csodája növekedni kezd a kifogásolt testrész.

Másnap együtt reggelizik a földi házaspár. Az asszony látja, hogy férje teljesen kimerült.

- Mit szólsz? - kérdi lelkesen - Csodásak ezek a Marslakók!

- Inkább azt mondanám hogy furcsák. Egyszerűen fogalmam sincs mit élvez azon ez a marsbéli nő, hogy egész éjszaka a fülemet csavargatja.

********

A prűd mama egyszerre adja férjhez mindhárom lányát. A nászéjszakát is egyszerre tartják, három különbözo szobában. A mama úgy dönt, hogy mindhárom helyen fülel egy kicsit. Az első szobában nagy sikoltozást hall, a másodikban kacagást, a harmadikban néma csend. Másnap előveszi a lányokat és sorban kérdezgeti őket:

- Te lányom miért sikoltoztál este?

- Mert az uram nagyon vehemens ember.

- Hát te miért nevetgéltél?

- Az uram egész éjjel csókolgatta a lábam és az úgy csiklandozott.

- És te meg mért nem szóltál egy kukkot sem?

- Hát nem édesanyám tanította, hogy teli szájjal nem illik beszélni?

********

Juliska igen izgatott a nászéjszaka elott, mire az anyja kioktatja:

- Neked nem kell semmit sem csinálni, majd a Jancsi mindet megold, csak azt kérdezd meg a végén hogy mi legyen a neve a gyereknek!

El is érkezett a nászéjszaka, megtörtént az aktus. Juliska megkerdi:

- És mi legyen a neve a gyereknek?

Jancsi lehúzza férfiasságáról a gumióvszert, csomót köt rá és így szól:

- Ha ebből kijön, akkor David Copperfield!

********

A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud ellenállni a kiváncsiságának és izgatottan kérdezi nejét:

- Mondd drágám hány férfival feküdtél le elottem?

A nő hallgat. A férfi fél óra múlva megszólal:

- Most haragszol, drágám?

- Dehogy haragszom, csak számolok.

********

Két ifjú pár találkozik az erdőszélen. Az egyik lány vidáman köszönti az erdőből kifelé jövő barátnőjét:

- Szia Juliska! Hogy vagy?

- Köszönöm megvagyok! - feleli a barátnő.

- És te?

- Én pedig meg leszek! - hangzik a válasz boldogan.

********

Egy 75 év körüli bácsika és csinos, nagyon fiatal felesége elég nagy feltűnést keltenek, mikor megjelennek egy szállóban mint fiatal házasok. Másnap reggel, a nászéjszaka után az öregúr hatalmas mosollyal kerül elő a szobájukból, reggelire egy óriási adag ételt rendel, viccelődik, szóval láthatóan nagyon jó állapotban van. A fiatal feleség tisztára elgyötörve, alig-alig létezve ül a férje mellett. Mikor az öregember kimenti magát, és felmegy a szobájukba a pincér odamegy a nőhöz és megkérdezi:

- Hölgyem csak nincs valami gond? Segíthetek valamit?

- Az a fickó engem teljesen átvert. Egész idáig mondogatta, hogy ötven évet spórolt. Én hülye meg mindvégig azt hittem, hogy a pénzéről beszél.

- Mama engem a gólya hozott?

- Igen Pistike.

- A papát is ő hozta?

- Persze kisfiam.

- És a nagypapát?

- Őt is!

- Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni?

********

A szexboltban:

- Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?

- Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését.

********

Mórickát felcsalja a tanárnő a lakására, hogy aludjon nála. Befekszenek a franciaágyba, de Móricka nem mozdul.

- Menj át a másik felére az ágynak! - szól a tanárnő.

Móricka felkel, megkerüli az ágyat majd befekszik a tanárnő mellé. A tanárnő csak tovább apropózik:

- Feküdj át a másik oldalamra.

Móricka ismét felkel és megkerülve az ágyat lefekszik. De a tanárnő nem adja fel:

- Most úgy menj át a másik oldalamra hogy ne kelj ki az ágyból.

********

Móricka úgy tesz, és amikor pont a tanárnő fölé kerül, az megállítja:

- Most csináld azt, amit nagyon tiltanak a szüleid.

Mórickának felragyog a szeme, kiugrik az ágyból, és körbe szaladgálva a szobában úgy tesz mintha motorbiciklizne:

- Brr! Brr!

********

Móricka egyest kap az iskolában és nem mer hazamenni. Megkéri a tanítónénit, hogy hadd alhasson legalább egy éjszaka nála. A tanítónéni haza is viszi, de amikor a diványon akar ágyat vetni Móricka így szól:

- De tanító néni, én anyukámmal szoktam aludni. Nem alhatnék a tanítónénivel?

A tanítónéni beleegyezik. Mikor lefekszenek Móricka így szól:

- Tanítónéni, én úgy szoktam anyukámmal aludni hogy bedugom a kisujjam a köldökébe. Meg tetszik engedni hogy itt is ezt tegyem?

A tanitónéni gondolkodik majd végül enged. Kis idő múlva azonban megszólal:

- De Móricka! Az nekem nem a köldököm.

- Nekem sem a kisujjam.

********

Mórickát elküldi az anyukája a vásárba, hogy adjon el egy libát. Az út az új fiatal tanárnő lakása előtt visz el, és a tanárnő meglátja Mórickát majd behívja a házba. Mórickának tetszik az új fiatal tanárnő és nem is ellenkezik. Alig kezdenek el enyelegni mikor csengetnek. A tanárnő gyorsan elbújtatja a szekrénybe Mórickát libástól. Alig telik el egy kis idő mikor ismét csengetnek és Móricka mellé egy másik férfi kerül. Gondolkodik Móricka majd súgva odaszól a férfinek:

- Uram vegye meg a libámat, mert kiáltok.

A férfi kelletlenül bár de kifizeti. Kis ido múlva megszólal:

- Uram adja vissza a libámat mert kiáltok.

A férfi, mit tegyen, visszaadja. Ez így megy egy darabig majd ajtócsattanás, és a tanárnő kiengedi a férfit. Kis ido múlva Mórickát is, aki boldogan újságolja a mamájának hogy milyen sok pénzt kapott a libáért. Késobb jön haza az apuka is és így szól a feleségéhez:

- Nézd asszony, milyen gyönyörű libat vettem neked.

********

Mórickának tetszik az új fiatal tanárnő, és úgy gondolja, hogy felmegy hozzá délután. Fel is megy és a tanárnő szívesen fogadja. Alig kezdenek el enyelegni, csengetnek. A tanárnő gyorsan elbújtatja a szekrénybe. A hangokból ítélve Móricka arra a következtétesre jut, hogy egyik barátja jött fel. Valóban Pistike is udvarolni jött a tanárnőnek, de ok sem jutnak messzebb, mert ismét csengetnek. A tanarnő elbújtatja Pistiket is, ő a fürdőszobába kerül. A harmadik látogató Dezsőke, szintén az osztályból, de hasonlóan jár, hiszen szól a csengő és a tanárnő a konyhába küldi. Hazajön a férj és mit sem gyanítva ölelgetni kezdi fiatal feleségét, amikor megunva a várakozást kijön Dezsőke a konyhából és így szól:

- Hölgyem megjavítottam a gáztűzhelyét. 1000 forinttal tartozik.

A tanárnő hogy ne árulja el magát nem szívesen, de fizet. Hallja ezt Pistike, és ő is kijön a fürdőszobából és így szól:

- Hölgyem megjavítottam a csapokat. 1000 forinttal tartozik.

A tanárnő ismét fizet és Pistike el is megy. Móricka hallja mindezeket, de sehogy sem tetszik a helyzete. Majd eszébe jut valami, kilibben a szekrényből, és így szól a csodálkozó házaspárhoz:

- Na mi van, nem láttak még molylepkét?

Natasa szeretné elveszeíteni a szüzességét, és az anyjától kér tanácsot. Mit lehet tenni, az anyja mond valamit:

- Menj ki az erdőbe és egy nyírfa alatt vedd le a bugyidat, tedd szét a lábadat és várj.

Natasa így is tesz, és közben elalszik. Mikor felkel látja, hogy a bugyija a nyírfa egyik ágán lóg, alatta egy leveléllel: "A bugyit kimostuk, kivasaltuk. Timur es cspata. "

Egy férfi így sóhajtozik:

- Eddig a feleségem volt a jobb kezem, most meg a jobb kezem a feleségem.

********

Fiatal pár ül a parkban a padon.

- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.

A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:

- A füled nem fázik?

Fiú a lányhoz:

- Ezzel a csókkal mindent elmondtam neked! Remélem értetted

- Nem! Mondd el még egyszer!

********

Két barát beszélget:

- Én rímekben tudok beszélni: Eszter megduglak egyszer!

- Ilyet én is tudok! - mondja a másik. - Melinda, megduglak háromszor.

- De ez nem rímel.

- De stimmel.

********

Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében.

- Azonnal állj fel! - kiált rá.

- De mama én voltam itt előbb!

********

Két barátnő beszélget:

- Képzeld meghalt a férjem!

- Mikor és hogyan?

- Tavaly, és deréktól lefelé.

********

Két barát beszélget:

- Képzeld Kim Basingernek nincs bal melle.

- Hogyhogy?

- Úgy, hogy az egyik jobb mint a másik.

********

Egy férfi két ikertestvér közül az egyiket veszi feleségül, és a lányos házhoz költözik.

- Soha nem téveszted össze őket? - kérdezi a férfi barátja.

- A sötétben előfordult már.

- És hogyan jöttél rá?

- Úgy, hogy a sógornőm megköszönte.

********

A szakácsnő és a szobalány beszélget:

- A nagyságos úr néha a kezembe szokott csúsztatni valamit. - mondja a szakácsnő.

- Az semmi. Nekem még a számba is. - válaszol a szobalány.

A lány a fiúhoz:

- Mi van, abbahagytad?

Mire a fiú:

- Mi van, felébredtél?

Két bugyi beszélget a szárítókötélen:

- Miért haragszol rám? - kérdezi az egyik.

- Mert tegnap is miattad toltak le.

********

Egy olasz, egy marokkói és egy amerikai férfi sétál a casablancai foutcán. Előttük elsétál amerika legszebb nője.

- Jupiterre. - csettint az olasz.

- Allahra. - sóhajt az arab.

- Fél tízre. - súgja oda az amerikai.

Az egyszeri juhászlegény megunván, hogy folyton csak birkák között él, elhatározza, hogy a nagy magányában megkeféli az egyiket. Berakja hát a bárány két hátsó lábát a csizmájába, térdig letolja a nadrágját és ráhajol az állatra. Erre a bárány megugrik, és eszeveszett sebességgel kezd lerohanni a hegyrol, egyenesen be a faluba. A falu legörgebb bácsikája éppen kint ül a kapu elott, és mikor elszáguldanak elotte így szól:

- Furcsa gyerek ez a juhászlegény. Fehér motorkerékpárra telik neki, de a segge kivan a nadrágból.

********

Egy sötét, romantikus éjszakán a családi ház emeletéről szökni készül egy nő a szeretőjével.

- Ha a férjem ezt megtudná, megölne! - izgul az asszony.

- Nyugalom! - válaszol a szerető - Ő adta kölcsön a létrát.

Két barát beszélget:

- Nekem minden nőnek sikerül elcsavarnom a fejét!- mondja az egyik.

- Hogyan?

- Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket.

********

Egy kislány a tánciskola után panaszkodik az anyjának.

- Képzeld mama, a Béla folyton tapogat.

- Hadd csak, majd megbánja egy életre. Annak idején az apád is így kezdte.

Egy férfi kék-zöld szemekkel érkezik a munkahelyére. A munkatársai faggatják:

- Veled meg mi történt?

- Semmi különös. Tudjátok tegnap este lefekvéskor egy csókot akartam adni a feleségemnek, amikor elszakadt a harisnyatartója.

********

Két öreg beszélget:

- Mondd csak jársz még az örömtanyára? - kérdezi az egyik.

- Persze, de augusztusban szünetet tartok.

- Miért?

- Mert olyankor szabadságon van az a kedves kidobólegény, aki felvisz a lépcsőn a lányokhoz.

A férj büszkén mondja a feleségének:

- Képzeld nyertem, mert nekem volt a legnagyobb tököm az üzemben.

- Csak nem mutattad meg? - kérdezi az asszony.

- Csak éppen annyit, hogy nyerjek.

A tengerész levelet ír a feleségének:

- Időben fejezd be a nagytakarítást, mert a következő három hétben úgyis csak a plafont fogod látni.

Egy lány és egy fiú fürdik.

- Mit keresel a víz alatt? -kérdezi a lány.

- Még nem jöttél rá?

- Az a szivacs, te hülye!

********

Három nő várakozik a zöldséges stand elott.

- Kérek egy jó nagy uborkát! - mondja az első.

- Nekem egy közepes kell, de rücskös legyen. - mondja a második.

Mire a harmadik:

- Nekem teljesen mindegy, salátának viszem.

A férj így szól a nászéjszaka előtt a feleségéhez:

- Én vagyok az első férfi az életedben?

- Nem. De vígasztalódj, hogy az előtted levő 63 sem az első volt.

A sötét parkban megszólal egy női hang:

- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.

Pár perc múlva:

- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!

********

Két asszony beszélget:

- Még mindig olyan rámenős a szeretőd?

- Persze! A férjem miatt annyiszor kellet már a szekrénybe bújnia, hogy pertuban van a molyokkal.

Két barát beszélget:

- Próbáltad már a telefonszexet?

- Egyszer, de a lyukak túl kicsik voltak.

********

A nászéjszaka után a férj megkérdezi a feleségtől:

- Mi lesz reggelire?

- Szex. - válaszol az asszonyka.

********

Délben a férj megint megszólal:

- Drágám mi lesz ebédre?

- Szex. Vacsora elott a férj előveszi a farkát, és rárakja a radiátorra.

- Mit csinálsz? - kérdezi a felesége.

- Melegítem a vacsorát.

Az ifjú feleség meghízott, és a férje így szekálja:

- Olyan nagy a feneked mint egy betonkeverő.

A feleség csak hallgat, és amikr eljön a lefekvés ideje a férj elkezd hozzábújni az asszonyhoz. Mire ő:

- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsésrt beindítom a betonkeverőt?

A gazdag fiú egy elvált, kétgyerekes asszonyt akar feleségül venni. Az apja így szól hozzá:

- Dehát fiam! Annyi szűzlányt kapsz, amennyit csak akarsz.

- De édesapám és nem tágítok.

A férj és a feleség kegyetlenül összeveszik.

- Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, mikor feleségül kértelek?

- A combjaim között, drágám.

Egy férfi elmegy az orvoshoz:

- Doktor úr! Csókólódzás útján terjed az AIDS?

- Eddig még nem hallotam ilyenről, de ha fél, akkor használjon rágóugmit.

********

Egy csinos nő stoppol az autóúton. Egy kamionos felveszi, de csak azzal a feltétellel, hogy összekötözi a kezét és a lábát, mivel értékes árut szállít. A stoppos nő beleegyezik. Utaznak egy darabig, mikor a kamionos egy erdőnél megáll, és kegyetlenül megerőszakolja a nőt, kibobja a kocsiból, majd elhajt. Arra jár az erdész, aki megtalálja a szerencsétlenül járt nőt. Az elmondja neki, hogy mi történt vele. Az erdész végig hallgatja, lehúzza a sliccét, majd így szól:

- Sajnos ma magának nagy pechje van.

Az asszony így szól a férjéhez:

- Éppen olyan szenvedélyes vagy mint Casanova.

- Miért mondod? Hiszen ő már meghalt.

- Éppen azért.

********

Egy férfi reggel rettentő másnaposan kel fel, zsibbad minden csontja és elindul a fürdőszobába miközben azon gondolkozik, hogy hol volt az előzo éjjel. Nézi a tükröt, a szeme alatt monokli helyett csak táskák, majd vicsorít, hogy nem hiányzik-e a fogából. Ekkor látja, hogy a fogai között egy zsinór lóg. Mire megszólal:

- Istenem, add, hogy teásfilter legyen a végén.

********

Egy parasztlány szerelmes a szomszéd fiúba. A lány apja azonban nem enegedi a kapcsolatot. A fiú meg a lány ezért azt csinálja, hogy a lány odamegy a kerítéshez, felhajtja a szoknyáját, letolja a bugyiját és odatartja a fenekét. A fiú meg megkeféli hátulról. Ez így megy hetekig, mikor a lány apja megkérdi:

- Lányom, miért jársz mindennap ugyanabba az időpontban a kerítéshez?

- Azért apám, mert ott végzem a dolgom, utána meg a tehén kinyalja a seggem.

Gondolja az öreg, hogy ezt o is kipróbálja. Egyik nap odamegy a kerítéshez, ő is letolja a nadrágját és odatartja a seggét. Jön a fiú és hátulról megkeféli az öreget. Mire az öreg:

- Hé, Riska, ne a szarvaddal!

Egy szerelmespár bújik össze a moziban, mire váratlanul megszólal a lány:

- Nem is mondtad, hogy zsidó vagy.

********

Egy fiú és egy lány beszélget:

- Nincs olyan ember, aki jobban csinálja nálam. - mondja a fiú.

- Megmondanád, hogy hol találkozhatnék Nincs-el? - kérdi a lány.

Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval és a főnővér megtudja.

- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.

- Rendben de miért kell citromot nyalogatnom?

- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

Három barát beszélget, hogy ki hányszor szeretkezik. Az első szomorúan mondja:

- Az én feleségem nem akarja, csak egyszer hetente!

A második leverten:

- Akkor boldog lehetsz, mert gondold el az enyém csak egyszer havonta!

A harmadik boldogan:

- Az én feleségem pedig évente egyszer!

Mire a másik kettő:

- Akkor minek örülsz úgy te hülye?

Mire a harmadik:

- Mert az épp mára esik!

********

Az idős 70 éves bácsika felkeresi a szexológust. Zavarban van, tördeli a kezét.

- Doktor úr nem is tudom hogy kezdjem soha nem voltam meg ilyen helyzetben. Szóval arról van szó hogy nem megy már úgy mint régen.

- Házas?

- Igen van egy feleségem akivel teljesen normálisnak mondható heti két-három alkalommal házaséletet élünk.

- Akkor nincs itt probléma!

- Bevallom önnek mint férfi a férfinak, hogy van egy húsz éves szeretőm is akinél is helyt kell állnom de nem többször, mint hetente kétszer-háromszor. És ha számíthatok a diszkréciójára, eljárok a bordélyba is minden kedden és pénteken.

Az orvos elhűlve mondja:

- Kedves uram, nem tudom milyen lehetett a szexuális aktivitása mindezek előtt, de biztosíthatom hogy nincs miért aggódnia ez egy teljesen normális, sot átlagon felüli teljesítmény.

Az öreg megkönnyebbülten sóhajt, megtörli homlokát, majd így szól:

- Tudja nagyon megnyugtatott doktor úr. Már kezdtem azt hinni, hogy megárt a sok maszturbálás.

********

A repülőn egy gyönyörű nő utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:

- Nem jössz velem szivi?

A nő sértodötten elfordul és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős:

- Kár, pedig én vagyok a pilóta.

Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:

- De jól esett az éjjel.

Mire a másik:

- Mit tagadjam nekem is.

********

Két barát beszélget. Azt mondja az egyik:

- Te képzeld, azt hiszem meghalt az asszony.

- Hogyhogy?

- Az ágyban ugyanolyan de a mosatlan valahogy egyre gyarapodik.

Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.

- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni. - veszekszik a férj.

- Szólnék én, de te olyankor mindíg külföldön vagy.

A fiú így szól a lányhoz:

- Drágám nemsokára vége a bulinak! Gyere fel hozzám!

- Mit gondolsz te rólam? Értem küzdeni kell.

- Ja! Küzdjön érted a Batu kán!

Egy fiatal pár beszélget:

- Drágám ugye van bennem valami szép?

- Van de mindjárt kihúzom.

Csinos asszonyka kutyát sétáltat. Egy férfi megáll mellette és megszólal:

- Nagyon szép kiskutyája van. Megsimogathatom a szőrzetét?

- Hát persze! - válaszol a gazdi.

- És a kiskutyáét? - kérdezi a férfi.

- Itthon van a gróf úr?

- Igen, a kisasszonnyal van.

- A kisasszonnyal?

- Nem a gróf úr!

********

Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja Szása Ivánnak:

- Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm.

Erre Iván:

- Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam.

Józsi bácsi a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer amikor az elnök az istállónál jár Józsi bácsi odakiállt neki:

- Elnök elvtárs a bika megbaszta a fehér tehenet!

Az elnök rá se legyint. Másnap amikor az elnök az istállónál jár Józsi bácsi odakiállt neki:

- Elnök elvtárs a bika megbaszta a fehér tehenet!

Az elnök rászól hogy beszéljen szebben. Igen ám de az elnök megtudta hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz és mondja neki:

- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.

Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak Józsi bácsi odakiállt nekik:

- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát baszta meg!

********

Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi:

- Hallottár már a szexszappanról?

- Miféle szexszappanról?

- Lehet kapni szexszappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este lefürödtem vele és öt óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!

- No mond már hol is kapni?

- A GUM áruházban.

- No jó de ott hol?

- A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál.

********

Szása elmegy az áruházba, de eltéved és összekeveri a pultokat. Tévedésből babaszappant visz haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi:

- No Szása kipróbáltad már a szexszappant?

- Igen.

- És mit szólt az asszony?

- Szopott negyven grammot, büfizett kettőt és elaludt.

********

A juhász fia megy apja helyett legeltetni. Este beszámol az élményéről:

- Apám megkeféltem az egyik birkát.

- Nocsak aztán melyiket?

- Az egyik fehéret.

- Azért. Csak a feketével vigyázz mert az nagy kurva.

Három intézeti lányt szabadulásuk elott az igazgatónő búcsúztat:

- Nagy veszély vár rátok odakint. Vannak férfiak aki felcsalják szegény kislányokat a lakásukra, hogy megdugják őket. Aztán kezükbe nyomnak vacak kétszáz forintot és mehetnek az utcára.

Felcsillan a legkisebb lány szeme majd így szól:

- Kétszáz forint? Az azért nem semmi. A maga férje csak egy-egy almát szokott adni nekünk.

Két barátnő beszélget:

- Tudod mi van a férjed és én közöttem?

- Nem!

- Tulajdonképpen már csak te!

********

Egy bomba nő nyaral Velencében. Javában gondolázik, mikor a gondolás idegenvezető szemet vet a nőre. Egy kissé elhagyatott helyen megkérdi tole:

- Remélem szereti a szexet!

- Hová gondol maga szemtelen! - fakad ki a nő.

- Oké, de úszni biztosan szeret.

********

Két utcalány találkozik:

- Hallottad a Rákóczi téri Mici nagyiparos lett!

- Hogyhogy?

- Több mint száz embert foglalkoztat.

********

Két homokos focista arról beszélget, hogy ki minek örül a legjobban.

- Én annak - kezdi az első - hogy ha gólt rúgok, egyszerre tíz játékos csókolgat.

- Én meg annak - mondja a másik -, hogy ha kimarad egy gólhelyzetem és tizenötezer szurkoló ordítja egyszerre: kapd be!

********

A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök:

- Látod ott azt sok fekete asszonyt?

- Látom.

- Rajtad kívül van még más fehér ember is az oserdoben?

- Nincs.

- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!

Mire a misszionárius:

- Látod ott a fehér kecskéimet?

- Látom.

- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?

- Látom.

- És mi a véleményed?

- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!

********

Mórickáéknak azt a házi feladatot adják, hogy írjanak három olyan szót, melyekben dupla mássalhangzó van. Hazafelé menet Móricka a buszra várva olvassa, hogy: megálló. Fél óra múlva hallja, hogy valaki rákiabál a zebránál: vigyázz. Kettő már megvan - gondolja magában - és hazaér ahol látja, hogy az apja két nővel száll be a kocsiba.

- Hová mész apu? - kérdezi tole.

- Piknikezni fiam.

- Két K-val?

- Nem is anyáddal!

********

Móricka dicsekszik az iskolában:

- Az én nővérem a sötétben is lát!

- Az lehetetlen! - hitetlenkednek a többiek.

- Pedig így van. Tegnap este áramszünet volt nálunk és ahogy üldögélünk a tök sötétben egyszer csak megszólal a nővérem: "Jenő! Te nem borotválkoztál!"

********

A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz:

- Tudod Zsiga, nekem már volt dolgom férfival.

- Nem probléma. Nekem is.

- Nézd szívem - magyarázza a rajtakapott, hűtlen férj a feleségének - ezt meg kell értened. Olyan ez mint a gramofon, néha lemezt kell cserélni.

- Elhiszem - feleli az asszony - csak azt nem értem, hogy akkor te miért őrjöngsz, ha én meg tűt akarok cserélni?