Rövid viccek



Rövid viccek



- Mi a falusi abortusz?


- Lelövik a gólyát.


  ********


- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?


- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.


    ********


- Milyen az orosz visszhang?


- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?


    ********


- Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?


- A fenekében van a répa!


    ********


- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?


- Szívinfarktust kap a juhász.

  ********
- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinzon kór?


- Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!

  ********

- Miből állapítható meg, hogy egy férfi álmatlanságban szenved?

- Három vagy négynaponta felébred.

********


- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?

- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.

  ********


--> - Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?

- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.

  ********

- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?

- A reggeli smink mellőzése.

  ********

- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?

- Biztos, hogy benn van..?

  ******** 

- Mi a különbség szúnyog és nő között?

- A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív.

    ********

- Miért jó a mazochistának?

- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

    ********

- Szeretkeznek-e a halottak?

- Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak az biztos!

    ********

- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős férfibetegeknek?

- Mert a kakaótól jobban alszanak, és a viagrától nem gurulnak le az ágyról.

    ********

- Honnan lehet tudni, hogy szőke nő használta a géped?

- A CD meghajtó tálcáján kávéscsésze, az egér előtt sajt, a joystickon rúzsnyomok!

    ********

- Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró közt?

- Nyúlj alá és megtudod!!

   ********

- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?

- Egy diákot Pestig.

    ********

- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinzon kór?

- Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!

    ********

- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?

- A bokáját...

    ********

- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?

- Fogy a szén a pincéből.

    ********

- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?

- Control Alt cipőtalp...

    ********

- Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?

- Az intenzíven a hosszú sípszó ELŐTT kell beszélni....

    ********

- Mit mondott Ádám elsőként Évának?

- Jobb ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára nő.

    ********

- Hogy kezdődik minden roma vicc?

- Körültekintéssel.

    ********

- Mi a közös a nőben és a tornádóban???

- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit.

    ********

- Hogy becézi a fiát a zsidó?

- Dávid, csillagom.....

    ********

- Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?

- Azt fogsz rajta, amit akarsz.

    ********

- Mi a hasonlóság a lapos elem és a könnyűbúvár között?

- Ha a sarkait összekötöd mindkettő hamar lemerül.

    ********

- Milyen a tökéletes nő?

- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.

    ********

- Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között?

- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.

    ********

- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni ?

- Mert 3x adja vissza.

  ********

- Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit találniuk?

- Mert azoknak a férfiaknak már van barátjuk.


  ********


- Miért akarnak a férfiak szűz nőt feleségül venni?


- Mert ki nem állhatják, ha kritizálják őket.


  ********


- Miért húzza az ősember a feleségét a hajánál fogva?


- Mert ha a lábánál fogva húzná, feltöltődne sárral.


  ********


- Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy nőhöz?


- Szexuális zaklatás.

  ********


- Mi az, amikor egy no beszél kéjesen egy férfihez?


- 240 ft percenként.


  ********


- Mi a különbség a barát és a férj között?


- 45 perc


  ********


- Mi a különbség a barátno és a feleség között?


- 45 kg

  ********

- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?

- A bokáját...
- Mi az piros, és nem tudod lenyelni?


- Traktor


  ********


- Mi az, amikor a disznók folyamatosan zabálnak?


- Szünetmentes táp.



  ********

- Hol teremnek a lemezek?


- Diszk-réten.


  ********


-Mit kell tenned ha egy dühös orrszarvú rohan feléd?


-Venned kell egy fehér lapot, összetépni, majd az orrszarvú fejére szórni. Így azt hiszi, hogy havazik és megfagy!


  ********


- Mi az a három kérdés, ami elhangzik a kocsmai verekedések elott?


- Mi van? Mi van?!? Mi van?!?!?!?!


  ********


-Mit kell csinálnod ha egy sivatag közepén vagy, egy éhes oroszlán néz veled farkasszemet, és csak egy alma van odavarrva a zsebedbe?

 ********


-Türelmesnek kell lenned, a türelem rózsát terem, a töviseivel kiszabadítod az almát, amit ezek után eldobsz, az alma nem esik messze a fájától, fölmászol a fára, így lóvá tetted az oroszlánt és kilovagolsz a sivatagból!

  ********

-Mit kell tenned, ha szemben veled egy oroszlán  mögötted egy jaguár áll?

-Beszállsz a jaguár-ba és elhajtasz!


  ********

- Hogyan ismered fel az Internetes cigányt?


- Webhely van az arcán!


  ********


- Hogy készítünk banánturmixot, ha nincs turmixgépünk?


- Bekapunk egy banánt, ráiszunk tejet, majd ugrálunk!

 ********

- Mit csinál két iraki a mérleghintán?


- Bosszantják az orvlövészeket.


  ********


- Mi a különbség a között, ha egy no azt mondja "AHHH.." vagy "OHHH.."?


- 2 és fél - 3 cm.


  ********


- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?


- Szívinfarktust kap a juhász.

 ********

- Mi az abszolút vagányság?

- Ha a csiga ledob a kanyarban


  ********


Ki az abszulut szerencsétlen? [ ati_18 ]


Aki a wc-be esik és a lehúzóba kapaszkodik.

  ********

Ki az abszolút lusta ember? 

Aki még a guminő kezébe is vibrátort ad.

  ********

- Mikor van abszolút magömlés?

- Mikor felborul a vetőgép!!


  ********


Mi az abszolút lehetetlen?


Hepehupás úton egymás után két hepe.


  ********


- Mi az abszolút tragédia?


- Amikor a tiszavirágnak peches napja van.


  ********


- Ki az abszolút bátor ember?


- Aki hashajtóra altatót vesz be.


  ********


Mi az abszolút ciki?


Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.


 ********

Mi az abszolút pech????


Ha valaki magába roskad és melle esik.
Ki az abszolút Lusta férj???
Aki a gyereket is mással csináltatja.

  ********

- Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit találniuk?

- Mert azoknak a férfiaknak már van barátjuk.

  ********

- Mi lesz ha a szóké nők is megöregszenek?

- Jobbnál jobb anyós viccek.


  ********


- Miért eszik a néger a moziban fehér csokit?


- Hogy le ne harapja az ujjait.

  ********

- Miért jó a szeretkezés?

- Mert ha hátulról elrontom, még kezdhetem előröl.

- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?

-A reggeli smink mellőzése.


  ********


- Mi a legrosszabb, amit egy Chip&Dale fiú mondhat a közönségnek a musora bevezetéseként?


- Hölgyeim, rövid leszek!...

 ********

- Hogy üdvözlik az etiópok az új társukat?

- Mi szél hozott?

  ********


- Mi az ? Vízben él, és nem érdekli semmi ?


- Szarik rája


  ********


Áll egy tehén a buszmegállóban. Ha megjön a busz, hova fog felszállni?


-Legelore.


  ********


- Hogy hívják Stallone dublorjét?


- Pótszilveszter


  ********


- Honnan vette észre Pinokkio, hogy fából van?


- Önkielégítés közben meggyulladt!

  ********

- Mi lenne, ha harmincszor gyorsabban forogna a föld?

- Minden nap fizetést kapnánk és a nők elvéreznének.


  ********


- Mi lesz a sínek között sétálgató romantikus fiúval?


- Elkapja a HÉV.


  ********


- Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket?


 - Egy ravasz húzással.

 ********

- Honnan tudjuk, hogy a bitek nem nőneműek?

- Nincs olyan állapotuk, hogy "talán".

 ********

- Mi történik, ha két szűke nő egymás felé rohan?


- Eltörik a tükör.


 ********


- Mit mondott a nyuszika amikor lemászott a rókáról?


- Meghúztam a ravaszt! 

Szőke nős viccek

 Szőke nős viccek!


- Hogyan lehet elsüllyeszteni egy szőkékkel teli tengeralattjárót?

- ???


- Kopogj be!

******** 
 
- 4 szőke nő fut egy esernyő alatt, és egyik sem ázik el. Hogy lehet ez?

- ???


- Nem esik az eső!

******** 
 
A szőke női autóst megállítja a rendőr:

- Hölgyem, Ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét!


Mire a szőke mérgesen:


- Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni?

******** 
 
Szőke nő beül az autóba:

- Nem értem, itt 3 pedált látok, de nekem csak 2 lábam van!
- Mit tesz a szőke nő, ha azt mondja neki a barátja, hogy nagyobb térre van szüksége?

- Kiveteti a manduláját.

 ********
 
- Mi a különbség a teknős és a szőke nő között?

- ???


- A szőke nőnek nincs baja a háton fekvéssel.

******** 
 
- Miért nem tudja felfújni a szőke nő a bicikli kerekét?

- ???


- Mert nem fér be a küllő közé a feje.
- Miért nincs a szőke nők fején rendszámtábla?

- ???


- Mert 50 cm3 alatt nem kötelező.

 ********


- Miért megy a gyilkos SZŐKE nő a postára???

- !!??


- Hogy feladja magát.

******** 
 
- Mit mond a szőke nő a vibrátornak?

- ???


- Ne remegj, én is először csinálom!

******** 
 
- Hogy csinál a szőke nő lekvárt?

- Felvágja a buktát.

********  

3 szőkeség pecázik egy széles folyóban, mikor kifognak egy aranyhalat. Persze a hal rögtön belekezd szokásos szövegébe:

- Ha visszadobtok, teljesítem 1-1 kívánságotokat!


Erre az egyik szöszi:


- Azt szeretném, hogy nagyon jól ússzak! - megpróbálja átúszni a folyót, de a felénél belefullad.


Jön a másik szőke:


- Én okosabb leszek, szeretnék egy motorcsónakot! - megkapja, de a folyó háromnegyed részénél elmerül.


A harmadik hosszú gondolkodás után:


- Férfi akarok lenni! - a szőke átváltozik. - Nini, ott egy híd!!
- Honnan ismered fel a szőke leszbikus nőt?

- A férfiakat szereti...

******** 
 
- 3 húsvéti nyuszi közül melyik a Britney Spears?

- ???


- Amelyik a karácsonyfát díszíti.
Tárgyalóterem, a vádlott hajszíne szőke...

Ügyész:


- Vádlott, hol volt Ön augusztus 24-én éjszaka?


Védőügyvéd:


- Bíró úr, tiltakozom! Nem tartozik a tárgyhoz!


Bíró:


- Nos, hölgyem, erre a kérdésre nem kell válaszolnia.


Vádlott:


- De, bíró úr, inkább válaszolok a kérdésre!


Ügyész:


- Akkor ismét kérdezem: hol volt Ön augusztus 24-én éjszaka?


Vádlott:


- Nem emlékszem...
- Mit kér a szőke a svédasztalnál?

- Tolmácsot.
- Mire vár a szőke nő a piramis lábánál?

- Hogy elinduljon a mozgólépcső!
- Mi az? Barna hajban szőke tincs?

- Kezdődő Alzheimer kór!


********  

- Miért esik ki a szőke nő a harmadik emeleti ablakból?

- ???


- Mert ki akarta vasalni a függönyt.

********

A szőke nő odamegy az információhoz:


- Elnézést, azt meg tudná nekem mondani, hogy jól áll nekem ez a kalap?
Szőke leányzó veszekszik a barátjával:

- És azt hogy érted, hogy nekem mindig mindent többször kell elmagyarázni?
Autót vezetni tanul a szőke. Két hét múlva megkérdezi az oktatóját:

- Mennyire van még szükségem, hogy tudjak vezetni?


- Körülbelül háromra...


- Három órára?


- Dehogyis! Három autóra!
- Honnan tudod, hogy szőke a csokinyuszi?

- Üres a feje.

******** 
 
- Miért szaladgál a szőke nő a zuhany alatt hajmosás után?

- ???


- Mert a samponra az van írva, hogy: "Wash&Go!"
- Miért nem igaz a szőke nőkre "Az egyik fülén be, a másikon ki" című mondás??

- ???


- Mert a hang légüres térben nem terjed!

******** 
 
- Miért hord a szőke nő szűk miniszoknyát?

- ???


- Legyen rajta valami, ami összetartja lábát.

******** 
 
- Hogy lehet betörni egy szőke nő fejét?

- Előveszed a farkad egy üvegasztal alatt...

- Mi történik, ha két szőke nő rohan egymás felé?

- Összetörik a tükör!!!
A fiatal, csinos szőke titkárnőt a cége áthelyezi egy másik városba. A főnöke fogadja:

- Nos, kedves, itt nálunk is ugyanaz lesz a dolga, mint az előző munkahelyén.


- Jól van főnök, tolja le a nadrágját, és már kezdek is!
- Ha látsz az úton 3 Télapót, honnan ismered fel azt, akinek eredetileg szőke volt a hajszíne?

- Húsvéti tojások vannak nála.

******** 
 
Két szőke horgász lemegy egy tóra horgászni. Minden nap bérelnek egy csónakot, majd kieveznek a tó közepére. Néhány napig semmit sem fognak, majd a következő nap hirtelen rájuk köszönt a szerencse, és vagy 30 halat emelnek ki a vízből.

- Te, jelöld meg ezt a helyet, hogy holnap is ide jöjjünk. Itt nagyon sok hal van, biztos jó kapás lesz holnap is.


Másnap ballagnak a tópart felé.


- Megjelölted a helyet?


- Persze, rajzoltam egy nagy X-et a csónak aljára, így biztos visszatalálunk.


Az előbbi horgász megáll, a földhöz vágja a horgászbotjait.


- Te teljesen idióta vagy? A csónak alján jelölted be a helyet? Hát hogy lehetsz ekkora marha?! És mi van akkor, ha nem a tegnapi csónakot kapjuk meg?!?
Szőke nő megy haza a hóna alatt egy malaccal. Találkoznak a szöszi barátnőjével:

- Hát ezt meg hol szerezted?


- Tombolán nyertem - mondja a malacka.
Szőke nő Activity-t játszik. Megnézi azt az összetett szót, amelyet el kell magyaráznia, majd azt mondja:

- Az az időpont, amikor az elítélteket kivégzésre viszik.


A többiek 20 percig tanakodnak, végül feladják.


- Szabad a gazda!


- Jaj, még ezt sem tudjátok! Hát az ítéletidő!

A szőke nő felhívja a Malévot:

- Jó napot! Mennyi idő alatt jutok el Budapestről New York-ba?


- Egy pillanat.


- És vissza???

******** 
 
Egy baráti társaság férfi tagja bemutatja egy kávézóban a többieknek egy új barátnőjét. Ahogy később elhagyják a helyet, a többiek rögtön kitárgyalják a csajt, mert hát igaz ami igaz, elég butácska.
 Véleményüket a pasival is megosztják, aki másnap megpróbálja "beadni" ezt a lányzónak:

 - Drágám, a srácoknak nagyon szimpi voltál!

 - Ennek örülök szivecském...

 - De az egyikőjük azt mondta, néha kicsit "szőke" vagy.

 - Nagyon örülök drágám...

 - De hát ennek miért örülsz?!

 - Végre nem ba**ott át az a dög fodrász...



********  

- Miért önt a szőke nő vizet a számítógépre?
 - Mert szörfözni akar a neten.

******** 

- Mit csinál a szőke nő, ha egy süllyedő hajóban a nyakáig ér a víz?
 - Fejreáll, hogy csak a bokájáig érjen.

******** 
 
Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:
 - Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!

 - Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!


********  

A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:
 - Térdeljen le!

 A szőke letérdel...

 - Húzza le a sliccemet!

 A nő lehúzza...

 - Vegye elő!

 A nő előveszi...

 - Jó, most kezdheti!




- Halló, mama...?
Mi a szőke nő anatómiája?

- Nyak felett sötét kamra


- Nyak és derék között szív kamra


- Derék alatt farkamra.

******** 
 
A fekete, a barna és a szőke nő sétál a szavannán. Egyszer csak azt látják hogy rohan feléjük egy oroszlán. Mindhárman megrémülnek, de a fekete felkap egy marék homokot a földről és beleszórja az oroszlán szemébe, mire az rögtön elrohan. Sétálgatnak tovább és mit ad isten, újra szembetalálják magukat egy oroszlánnal. Ismét rémület lesz úrrá rajtuk, de most a barna kap észbe és ő is beleszór egy marék homokot az oroszlán szemébe, mire az elrohan.
 Örülnek, hogy ismét megúszták. Miután kiheverték rémületüket, ismét útnak indulnak. Egyszer csak azt látják hogy rohan feléjük két teljesen megvadult oroszlán. A fekete és a barna rögtön felszalad egy fára, de a szőke lent marad.

 A másik kettő csodálkozva nézi, és mondja neki:

 - Te, mi történt veled, menekülj mert megesznek az oroszlánok!

 Mire a szőke:

 - Minek, hát nem én szórtam homokot a szemükbe!!!



********  

- Mi az: fekete, szikrázik és a plafonról lóg?
 - Szőke villanyszerelő.



********  
- Honnan ismered fel a szőke kalózt?
- Mindkét szemén kötés van.


********  

A szőke nő szül. Pár perc múlva világra jön a kis szöszi.
 - Hát ez bizony nem lány! - mondja a doktor.

 Mire a szőke nő:


- Hanem?

********

Három nő megy a sivatagban: egy barna, egy vörös, és egy szőke. A barnánál van kaja, ha megéheznek legyen mit enni, a vörösnél van innivaló, ha szomjasak lesznek, legyen mit inni; és a szőkénél mi van?

 Egy trabantajtó, és miért? Hogy ha melegük van, le tudják húzni az ablakot!!!



********  

- Mi történik, ha egy szőke nő leesik lovaglás közben?
 - Bevágja a fejét az éjjeliszekrény sarkába.



********  

Szőke csajszi veszekszik a barátjával.
 - Hülye qrva!

 - De miért vagyok hülye?

******** 
 
- Miért vizes a szőke nő haja?

- Mert jóéjtpuszit adott az aranyhalnak!
- Mi az? Szőke nő hajában barna tincs?

- ???


- Remény.
A szöszi a barátjával kirándul. Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:

- Hú, de meredek!


- Jajj, de jó! Hadd fogjam meg!
A kis szőke városi tündért elveszi feleségül egy farmer. Egy napon a férj így szól:

- Szívem, nekem most be kell mennem a városba, de ma délután iderendeltem az inszeminátort, aki majd az egyik tehenet be kell magosítsa. Nem kell aggódnod, vertem egy nagy szöget annak a karámnak az ajtajára ahol a tehén van, hogy ne kelljen keresgélni. Mutasd meg neki, ha jön.


Az inszeminátor megérkezik, hölgyi elvezeti a karámhoz.


- Ez lenne az - mondja.


- Biztos? - kérdi az inszeminátor.


- Biztos, mert a férjem vert ide az ajtóba egy nagy szöget.


- És minek az a nagy szög?


- Hát mit tudom én, biztos arra kell hogy akassza a nadrágját!

******** 
 
- Miért foglalkoztat a NASA szőkéket?

- Ők tanulmányozzák a fekete lyukakat.

******** 
 
- Ha a 20. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, vagy halott; vajon ki lenne az?

A szöszi rövid gondolkodás után:


- Az élő.
Iqnuku kollega kérdi kolleginát:

- Mari, te tényleg elvált vagy?


- Igen.


Körbenézi.


- Pedig nem is vagy olyan csúnya!

Szőke nőt ugrattunk szőkés viccekkel.

Egy idő után megelégeli, és azt mondja:


- Most már eldobtad a kalapácsot!


Megkérdezem tőle:


- Ez olyan mint, hogy elvetetted a sulykot?


- Igen de az olyan bonyolult!

******** 
 
- Miért nem vesznek fel szőkéket liftkezelőnek?
 - Mert mindig elfelejtik az útvonalat.

******** 
 
- Honnan tudod, hogy a szőkének orgazmusa van?

- Azt mondja: "Kérem a következőt!"
Szőke a doktornál alhasi fájdalmakra panaszkodik. A doki kérdezi, hogy szexuálisan aktív-e?

- Nem - jön a válasz.


A vizsgálat után azonban kiderül, hogy a szőke terhes.


- Szóval nem él aktív szexuális életet?


- Nem, én csak feküdni szoktam.


- Nos, akkor tudja, hogy ki az apa?


- Nem, ki az?

******** 
 
- Hogy lehet összezavarni egy szőkét?

- Nem kell, már eleve úgy születnek...

- Most már csak 1 kérdésem van dokikám! Minden élvezésnél be kell vennem egy fogamzásgátló tablettát, vagy elég egy estére egyetlen szem????
- Mit kapsz, ha felkínálsz 10 fillért a szőke gondolataiért?

- Visszajárót...
- Miért nem lesz gyógyszerész a szőkéből?

- Mert nem tudja befűzni az üvegeket az írógépbe...
- Miért borsónyi a szőke agya reggel?

- Mert jól megduzzadt az éjjel...

- Milyen hatása van az agyserkentő szernek a szőkékre?

- Maximum mellék!

******** 
 
- Mit csinál a szőke reggel, amikor felébred?

- Bemutatkozik...

Szőke bemegy a bankba csekket beváltani.

- Tudná magát azonosítani? - kérdezi a pénztáros.


A szőke előszed egy tükröt, mélyen a saját szemébe néz:


- Igen, ez én vagyok!

******** 

- Mit tegyél ha egy szőke hozzádvág egy kézigránátot?

- Biztosítsd ki és dobd vissza!

******** 
 
Divatboltba reggel várják a szőke eladót, de már elég sokat késik.

Nyitás után kb. 3 órával sápadtan megjelenik a csaj.


- Mi történt? Hol voltál?


- Jaj, ne is kérdezd, ahogy munkába indultam, történt egy szörnyű baleset a házunk előtt!


- És?


- Még szerencse hogy eszembe jutott, amit a nővérképzőben tanítottak.


- Mit csináltál???


- Gyorsan leültem és a térdem közé hajtottam a fejem, nehogy elájuljak!!!
A szőke nő bekerül a Legyen ön is milliomos című vetélkedőbe. Az első kérdésnél elakad.

- Szeretném megkérni a számítógépet, hogy vegye el a másik két segítségemet!
- Mi a különbség a szőke nő és a vaddisznó között?

- A vaddisznónak nem kell lenyomni a fejét a makkra!!!

********  

- Mit csinál a szőke a Szaharában?

- Porszívózik!

********  

Mikor férje hazaérkezik, szőke felesége egyből a nyakába ugrik:

- Képzeld, nagy esemény van kilátásban: terhes vagyok!


A férj megörül, átöleli feleségét, és boldogan mondja:


- Ez nagyszerű, drágám!


- És van egy még nagyszerűbb hírem is: képzeld, ikrek lesznek!


- Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Miből gondolod, hogy ikrek lesznek?


- Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett!

- Mi a különbség egy vasalódeszka és egy szőke között?

- A vasalódeszka lábait elég bonyolult szétnyitni...

- Mikor csillan fény, egy szőke nő fejébe?

- Ha a fülébe zseblámpával belevilágítanak!

******** 
 
- Mi az: egy szőke belefúj egy másik szőke fülébe?

- ???


- Adatátvitel.

******** 
 
Szőke nő bemegy a reklámügynökségbe névjegykártyát csináltatni. A szerkesztő ajánlja, hogy nézzen végig egy katalógust, a korábban tervezett kártyákból. Szöszi leül, nézegeti...

Fél óra múlva megszólal:


- Óóó! Ezek jók, de tudnátok olyat is csinálni, amin az én nevem van?

Két szőke nő áll a villamosmegállóban. Az egyik előveszi a mobilját és bekapcsolja. Erre a másik:

- Jé, neked is 4 csillag a PIN kódod?!

******** 
 
Egy fiatal szőke nő, nagy pocakkal bemegy a szülészorvoshoz és megvizsgáltatja magát. Az orvos megnyugtatja:

- Asszonyom, Ön és a magzat tökéletes egészségnek örvendenek, komplikációmentes lesz a szülés.


- De doktor úr, mi lesz, ha otthon vagy a munkahelyemen jönnek a fájások?


- Akkor helyezkedjen olyan pózba, ahogyan a gyermek fogant, az a legtermészetesebb testhelyzet és így minden gond nélkül megszülheti a gyermeket.


- Jó, akkor az egyik lábamat beteszem a kesztyűtartóba a másikat pedig kilógatom az ablakon...
Ha egy szöszi meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába...
Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó. Mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zippzárt megigazítsa.

Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zippzár igazítás. Megint egy lépés felfelé de a szoknya csak nem enged.


A nő újra hátranyúl, zippzár igazít, de erre a mögötte levő férfi megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő:


- Mit képzel, maga disznó, miért fogdos??


Erre a férfi:


- De asszonyom, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már megengedhetek magamnak.

******** 
 
- Mi a hasonlóság a szőke nő és a vasúti sínek közt?

- Mindkettőt lefektetik.

********  

A szőke nő elment fodrásznak egy szépségszalonba. Egyszer bejött egy teljesen kopasz idős hölgy, és azt mondta neki:

- Olyan szép, dús szőke haja van! Ha nekem is olyan hajam lenne, mint magának, isten bizony adnék 25000 dollárt!


- Nem probléma, hölgyem! - mondta a szőke, azzal leborotválta a saját haját...

Bemegy a szőke lány a templomba, és a gyóntatófülkébe megy:

- Hibát követtem el, atyám! Odaadtam a testemet a barátomnak az autója első ülésén!


- Úgy vélem, lányom, nagy hibát követtél el! - mondja szigorúan a pap.


- Igen, atyám, azt hiszem, igaza van! A hátsó ülés sokkal kényelmesebb lett volna.

******** 

Hogy kezdi egy szőke az SMS-t?

- Bocs hogy csúnyán írok...

********  

- Miért dolgoznak a szőke nők hétvégén?

- Hogy hétfőn ne kelljen őket újra betanitani.
- Miért keresik a szőke nők a homokos férfiak társaságát?

- ???


- Mert szeretik a melegszendvicset.


********  

Élt egy szőke farmer Kanadában, akinek közvetlenül az USA határ mellett volt a farmja. A két kormány állandóan vitatkozott, hogy a kérdéses földterület melyik államhoz is tartozik igazából.

Egyszer a farmernek mondja a felesége:


- Amíg nem voltál itthon, jött egy ember az USA kormányától, és azt mondta, hogy a földünk hozzájuk tartozik, amennyiben elfogadjuk a javaslatot. Vissza kell neki szólnunk, hogy Kanadához vagy az USA-hoz akarunk-e tartozni.


A farmer gondolkodik, majd válaszol:


- Hívd azonnal az embert, hogy elfogadjuk. Jobb dolgunk lesz az USA-ban, elegem van már ezekből a rohadt hideg kanadai telekből!
A szőke csinibaba megy az autójával az úton, mire megállítja a rendőr.

- Jogosítványt, forgalmi engedélyt!


- Mi az a jogosítvány? - kérdezi az értelmes szőke.


- Egy olyan papír, amin rajta van a képe!


A szőke elkezd kutatni a táskájában, és megtalálja a piperetükröt. Belenéz és magát látja benne, így hát nagy lelkesen odaadja a rendőrnek. A rendőr belenéz és azt mondja:


- Ja, miért nem mondta, hogy kolléga?
Kigyullad egy emeletes ház. Az egyik teraszra menekül egy barna, egy vörös és egy szőke nő. A lángok vészesen közelednek feléjük, ám megérkezik a tűzoltóság. Gyorsan kifeszítenek egy ponyvát, és felkiabálnak:

- Itt van ez a ponyva. Az egyetlen esélyük a menekülésre, ha beleugranak ebbe. Először ugorjon a barna hölgy!


A barna hajú kicsit gondolkodik, majd ugrik. Ám a tűzoltók gyorsan arréb szaladnak, így a barna nő szétkenődik a betonon.


A tűzoltók felkiabálnak:


- Most ugorjon a vöröske!


- Dehogy ugrom! Megint elszaladtok, aztán én is meghalok! - kiáltja le a vörös hajú.


- Ugyan, dehogy! A barna hajúakat nem szeretjük, de a vörös hajúakért odavagyunk! - kiáltják a tűzoltók.


A vörös hajú gondolkodik, de mivel nincs más választása, ugrik. Ám a tűzoltók megint arréb ugranak, így a vörös hajú is a betonon végzi.


- Na, most te jössz! Mi igazából a szőkéket szeretjük, így neked nincs mitől félned! - kiáltanak fel a szőkének.


- Ugyan, fiúk! Engem nem fogtok becsapni, és félreugrani előlem! Szépen lerakjátok a ponyvát, és hátrébb léptek három lépést!

******** 
 
- Mit nem tud a szőke nő rágózás közben?

- Egyenesen menni.

******** 
 
Két szőke elhatározza, hogy közös vállalkozásba kezd: építenek egy bungee-jumping tornyot. Amikor készen vannak, azt tapasztalják, hogy bár nagy a tömeg, de senki sem akar jegyet váltani. Elhatározzák, hogy tartanak egy kis bemutatót. Egyikük felmászik a toronyba, és leugrik. Mikor odamegy a társához, az látja, hogy elszakadt a ruhája.

- Ez így nem jó, így nem fognak kedvet kapni, ha látják, hogy elszakadhat a ruhájuk. Menj, öltözz át, és próbáld meg újra!


Így is lesz. A második ugrást követően azonban már nem csak a ruha szakad szét, de pár horzsolás is keletkezik az ugrón.


- Figyelj csak, menj, mosakodj meg, vegyél fel valami erősebb ruhát, és próbáld meg újra.


A harmadik ugrást követően azonban már komoly ütődésnyomok és vágások is keletkeznek emberünkön, a szakadt ruháról, horzsolásokról nem is beszélve.


- Mi lehet a baj? Talán túl hosszú a gumikötél? - tűnődik az első szőke.


- Kötél? Milyen kötél? - kérdi a másik.

Megy a szőke autóval egy búzamező mellett, és látja, hogy egy másik szőke a búzamező közepén evez egy csónakban.

A szőke kiszáll a kocsiból, odakiált a másik szőkéhez:


- Hé, te szőke! Ti buta szőkék miatt van ilyen rossz hírnevünk. Ha tudnék úszni, most odaúsznék, hogy jól megcibáljam a hajadat...

Szőke nő telefonál az anyjának:

- Szia anyu! Itt ülök a "Legyen ön is milliomos" stúdiójában, és nem tudom a választ az első kérdésre. A számítógép, vagy a közönség segítségét kérjem?

******** 
 
- Miért nem tud a szőke nő jégkockát csinálni?

- Mert nincs benne egyik szakácskönyvben sem.

******** 
 
- Miért cseréli csak havonta a szőke a gyereke pelenkáját?

- Mert az van ráírva: 4-9 kilogrammig.

A szőke nő felszáll egy villamosra. Odamegy a kalauz.

- Egy oda-vissza jegyet szeretnék New Yorkba - mondja a szőke.


- De asszonyom, ez a villamos nem megy New Yorkba - válaszolja a kalauz.


- Naaaa! Légyszi, légyszi, légyszi!

Egy férfi meséli a haverjának:

- Képzeld, milyen afférom volt tegnap! Elmentünk a haverokkal sörözni, aztán ahogy emelkedett a hangulat, elkezdtem szőkés vicceket mesélni. Később, amikor kimentem a mosdóba, utánam jött egy nagydarab szőke, kigyúrt fickó, és azt mondta: "Ide figyeljen! Hallottam, hogy milyen szőkés vicceket mesélt a többieknek! Ez nagy kár volt!" Azzal előkapott egy borotvát. Szerintem a fejem is levágta volna, ha talál hozzá egy konnektort!
Repülőgépen, 15 perc repülés után a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:

- Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj, ez egy nagyon biztonságos gép, négy hajtóművel rendelkezik, a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidő azonban egy órával meghosszabbodik.


Egy óra eltelte után ismét jelentkezik a pilóta:


- Hölgyeim és uraim, ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk.


Hamarosan ismét jön a bejelentés:


- Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk! Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet, így megkezdjük a leszállást.


Egy szőke utas odaszól a szomszédjának:


- Na ez szép! Még az a maradék hajtómű is leáll, aztán itt ragadunk egész napra!
A szőke nő vesz egy gumikesztyűt karácsonyra a haverjának. Mire a haverja:

- Mi ez?


- Óvszer ötös kiszerelésben.

******** 
 
Egy szőke nő és a férje szarvasvadászatra megy. A férj kiokosítja a feleségét, hogy ha lő egy szarvast, vigyázzon rá amíg ő oda nem ér, nehogy egy másik vadász elvigye.

Megkezdődik a vadászat, a férj hallja, hogy a feleségének megszólal a puskája. Gyorsan odaszalad, és a feleségét látja, amint a puskáját egy férfire fogja. A férfi feltett kezekkel mondja az asszonynak:


- Jól van, hölgyem, ez az ön szarvasa! Azt megengedi, hogy a nyergemet levegyem róla, mielőtt elviszik?

******** 
 
- Miért buknak meg a szőkék az első vezetés vizsgájukon?

- Mert ahogy megáll az autó, egyből befekszenek a hátsó ülésre.
A szőke megneszeli, hogy barátja megcsalja. Vesz egy pisztolyt. Amikor egy vöröske karjaiban találja a férfit előrántja a fegyvert, de közben elérzékenyül, és a saját halántékához emeli azt.

- Ne tedd! - kiáltja a barátja.


Mire a szőke:


-Csönd legyen! Te leszel a következő.

******** 
 
Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.

********
A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt a barátja (szintén szőke):

- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten.


- A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!


A barát a fejéhez kap:


- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!

******** 
 
- Mit mond a szőke nő ha nekimegy autóval a fának?

- ???


- Pedig én dudáltam!

******** 
 
- Miért vannak a szőke nő köldöke körül kék-zöld foltok?

- Mert vannak szőke férfiak is.

********  

Szőke nő felhívja a férjét a munkahelyén:

- Drágám, tudnál nekem segíteni mikor hazaérsz?


- Persze, mi a probléma?


- Elkezdtem egy nagyon nehéz puzzle-t kirakni, de még a széleit sem találom a képnek!


- Nézd meg a dobozon. Ott mindig van egy kép, hogy mit ábrázol majd ha


kirakod.


- Ez egy nagy kakas.

********

A férj kicsit később hazaérkezik, meglátja a feleségét a konyhában, majd higgadtan így szól hozzá:


- Jó, akkor most tedd vissza a kukoricapelyhet a dobozába!